Обманула! Я получаю большое удовольствие от представления хэппи энда.
Представляю как он снова, как тогда, неожиданно приедет, закроет мне руками глаза и я должна буду угадать кто это. Представляю, как поворачиваюсь и вижу его, как слезы наворачиваются на глазах и я не в силах их сдержать плачу от переизбытка чувств. От неожиданности и от того, что я так долго мечтала об этом моменте. А он конечно рад и счастлив меня видеть. И мы обнимаемся как раньше при встрече. Я обнимаю его за талию и закрываю глаза от того, как мне приятно делать это снова. Я на своем месте.
Или наоборот, я приезжаю и закрываю ему руками глаза, как бы отсылочка к прошлому. И он не понимает кто же это может быть, а потом, увидев меня, он в шоке как я могла тут оказаться, как нашла его. Но он несомненно очень рад, и я. И все по той же схеме мы обнимаемся.
От этих иллюзий перед сном я получаю больше удовольствия чем за весь свой насыщенный день.
Поэтому мозг не понимает, почему мы должны отказаться от этих мыслей и страданий, ведь мы держимся только из-за них.

Купила тонкоин, и он сразу же стремительно упал😂
Все, что нужно знать о моем инвестировании.
Осталось только зафиксировать для полноты картины.

Господи, сколько можно страдать? Что я за тряпка такая, просто жесть. Как же хочется выкинуть что-нибудь такое-этакое просто чтобы хоть немного успокоиться в этих тупых любовных страдашках, которые не приносят ни пользы, ни удовольствия. Просто треш.
Представляю себя через 30 лет на лавке у подъезда, ноющей соседкам про свою любовь к тому парню, и надеющейся что он еще приедет, вот сейчас-то точно он все понял и вернется.
Пипец!

Вчера мы ходили на день рождения. И в середине праздника я спросила у одной девочки как она видит меня. Мне интересны ее психологические разборы других людей и ситуаций, и она очень внимательна к деталям. Я стала это замечать буквально пол года назад и увидела, что она думает и знает больше, чем говорит.
Она спросила: в какой плоскости? Меня одну или с Дэном?
Я сказала, что конечно одну.

Было грустно слышать, что все что она говорит правда и я сама дошла до этих мыслей и ощущений только недавно, а человек давно это видел. До сих пор перевариваю. И грустно, что меня в компании видят именно так. Я конкретно так свернула не туда.

«Тебя сложно воспринимать без Дэна как отдельную личность. Потому что он тебя поглотил и ты следуешь за ним тенью. Он своей заботой, ухаживаниями, действиями тебя добился, расслабил, а потом начал проминать под себя, и за твой счет показывать всем какой он хороший. А на самом деле это все на показ, в личной жизни он тот еще тиран и манипулятор. Ты очень растворилась и тебя как личность за ним не видно. Как будто он высосал из тебя все и за счет вот этой энергии весь такой вау, какой молодец и веселый парень»

Когда мне было 18-19 лет я уже понимала, что человек сильно не похож на всех кого я знаю, что в нем есть что-то особенное. Но я провела всю жизнь в маленьком городке, поселке, и не видела других людей, кроме тех, кого знала многие годы. Мне виделось, что в другом месте, в городе, много таких особенных людей, просто у меня не было случая их встретить.
Когда я переехала в город, начала учится в универе, работала, чем-то увлекалась я знакомилась с разными людьми. И за эти 9 лет, естественно, мне пришлось узнать много «городских» людей. Но оказалось никто из них даже на половину не был таким же человеком, что я встретила в 19. Я думала, что смогу найти что-то уникальнее, но сейчас я понимаю что уникален для меня был только он.

А, забыла написать, что я по прежнему у него в блоке. Вот что точно не меняется.

Ничего не изменилось. По прежнему попадаются напоминания о тебе, а еще я каждый раз невольно начинаю искать тебя в чьих-то записях и строках. Ну и сны, куда без них.

Напишу себе, чтобы больше так не делать.

В начале месяца решила заняться всем сразу.

1. Пошла в автошколу
2. Снова начала делать видео для ютуба
3. Взяла рекламу
4. Продолжила спортзал
5. Записалась на курс по инфографике
6. Взяла кредит для родителей им на первый взнос дачи.

Сначала была полна энтузиазма, верила что все вывезу, но как только меня стали выбивать из колеи сразу поняла что нифига. Плюс мне тяжело без стабильности и в конфликтах, не могу ничего делать.

В итоге, отменила курс. Перестала монтировать видео. Что-то там не так пошло у родителей с этой дачей и они передумали, пришлось вернуть деньги, теперь переживаю за свою кредитную историю. Но эта авантюра была такая стрессовая, что я рада что они не взяли ипотеку.
Рекламу пришлось делать, потому что подписан договор и деньги уплочены. Это стоило мне кучу сил, потому что нужно было в короткие сроки все монтировать, это все на фоне скандалов.
Спортзал последний раз ходила неделю или даже больше назад.
Автошкола пока стабильно, но и на это уже нет сил.

Короче, все пошло по одному месту и причина только в том, что я взялась за все сразу. Нахер. Я так не умею, и так делать больше не стоит.

Жизнь на окраине города - это когда ты заходишь в подъезд, видишь лужу крови и вместо «фу, какая мерзость», думаешь «фух, слава богу не моя».

Оглядываясь назад, я понимаю что шансов сдать на права у меня 20-летней не было абсолютно.
Сейчас я хоть немного могу представить себе в голове картинки, соответствующие ситуации, когда проходим новую тему в автошколе. А тогда я каталась только на заднем сидение у папы в машине или в автобусе и не обращала никакого внимания ни на дорогу, ни на знаки. Вообще в принципе. Да и как можно решать билеты и понимать о чем говорят, когда в твоем маленьком городе нет даже трамваев или кольца.
Только к 30 годам появилось какое-то представление об этом всем. Понимаю почему я 10 лет назад побоялась сдавать экзамены.
И хотя я еще не садилась за руль, но очень надеюсь что с автоматической коробкой будет проще и я не буду так сильно бояться как с механикой.

О, мы дошли до рукоприкладства. Снова.
Я пыталась отвернуться, чтобы плакать в подушку, а он много раз переворачивал меня силой, схватив за руки или лицо. Пытался душить и орал какие-то слова, которые я не запомнила. Его разозлило, что я плакала.
Дурацкая реакция у меня, я в такие моменты закрываю глаза. Может так я стараюсь не запомнить этот момент, а может просто от страха. Я замираю.
Кидался, швырял вещи, периодически подходил и хватал снова за руки и шею, что-то гневно спрашивая.
Может еще за волосы, не помню, но голова немного болит. И руки.
Взял свидетельство о браке и ушел, сказав что завтра идет в загс подавать заявление на развод.
На последок сказал, что я довела его и во всем виновата. Естественно.

Без меня всем легче

Интересно, прошло ли уже полгода с того момента, как я не могу найти выход.
Устала сбегать из дома, еще больше устала в него возвращаться. Оказывается, с утра очень неудобно плакать на улице из-за большого количества людей, спешащих на работу, и из-за света. Ночью попроще.
Хотелось бы найти какое-то место, куда я бы могла приходить, а так я просто долго брожу по улице, потому что не знаю куда идти.
У меня столько друзей и знакомых, родители, семья, но я чувствую дикое одиночество, ни с кем у меня нет связи. Попытки ее создать приносят только разочарование в себе и причиняют боль.

Дениса «заебало, что я не могу справиться».
А я и правда не могу.

Надо делать на зло. И через слезы. Надо делать.