Ого, уже неделю не писала. Ну и похер вообще.

Я вспомнила как сжимаются мышцы ног и поняла от чего, точнее с чего все началось. Теперь я точно знаю причину. Как и причину моих облупившихся пальцев.

И я вспомнила свои «лекарства». Я постоянно играла в «собери в линию», чтобы не чувствовать тревогу и не думать. А чтобы заснуть слушала альтернативную историю. Еле вспомнила названия каналов, теперь там еще больше треша, но мне подходит. Помогает не думать о своей жизни.
Вкупе с атараксом я тогда и вывезла.

Вроде все просто, но обрывки меня все еще пытаются вылезти наружу и остановить это искусственное умерщвление своего я.

Какая-то странная заторможенность. Убеждаю себя и всех вокруг, что все хорошо. Все и правда могло быть хуже.
Все можно пережить, если придумать цель. А я мастер в придумываниях.

От сильной тревоги и страха не могла уснуть до 6 утра. Пока он не ушел. Поспала 3 часа, сейчас тоже самое - просто не уснуть. Нет какой-то трясучки и чего-то такого видимого, просто фоновая тревога и оцепенение. Много смотрю в точку.
Страшно, когда слышу щелчок замка на входной двери, как когда жила с родителями и приходил папа. Помню какая тревога была внутри когда приближались эти 17:00 и я постоянно ждала этого звука и надеялась, что меня просто не заметят.

Неужели мне здесь менее страшно, чем с родителями, раз я до сих пор соглашаюсь на это все?

Левая рука
Ссадины на косточках кисти
Царапины на локте
Синяк на плече

Я уже год говорю о таблетках, но сейчас это и правда необходимость. Не хочу думать о том, что происходит, и страшно от того, что может произойти. Есть большая потребность отключиться от всего и пытаться просто прожить сегодня.

Зарегистрировалась в приложении знакомств и выбрала цель знакомства «дружба и общение».
Открываю ленту и не понимаю почему нет никого вообще. Меняла фильтры, настройки смотрела.
Потом до меня дошло.
Какая нахер дружба в приложении знакомств?!
Еще и в 30 лет! Хаха

Просчиталась, но где… как говорится.

Вообще грустно, не хочу чувствовать себя должной на какое-то продолжение. Мне реально хочется просто пообщаться и я понятия не имею где искать людей.

Вчера был счастливый день, почему тогда мне ночью приснился он. Катал меня на спине, и помогал чем-то, чувствовала защиту и поддержку. Раньше бы я чувствовала себя паршиво весь день, а сейчас я довольно быстро переключилась и постаралась не мусолить подробности и вообще не думать об этом.

Считала, что перестала ставить жизнь на паузу из-за него, но когда думаю о каких-то серьезных и кардинально меняющих жизнь вещах, то все равно есть это чувство «а вдруг». Значит я все равно не свободна, хоть уже и нет каких-то надежд.

На неделе пришло сообщение на почту, что мое облако удалится потому что я не пользовалась им больше 6 месяцев. Надо было восстановить пароль и зайти, чтобы не удалились фотки столетней давности.
Я зашла и увидела скрин с видео, где он оставляет отзыв на компьютерную академию 13 лет назад. Потом еще наши фотки и видео. Конечно же, я нашла на ютубе это видео и посмотрела его. Такой он там молодой, красивый и забавный. Я помню как смеялась с концовки «и вообще там все круто». И это до сих пор меня веселит.
Написала это, вспомнила и слезы навернулись. Я должна злиться на него теперешнего, а не умиляться им тогдашним.

До сих пор вижу везде всякое, связанное с ним. Стараюсь абстрагироваться и не думать об этом.

На выходных я была в боулинге/бильярде и каким-то ветром меня занесло в клуб.
Интересно, что контингент у этих мест одинаковый - люди после 30. Все очень уставшие и потрепанные жизнью, выглядело это действительно жалко. Думаю, теперь во всех клубах так, потому что туда ходят бумеры по старой памяти. А в конкретно том клубе, который многие хвалили, была еще и музыка как будто из 2010го. Моя подруга, которая раньше жила в клубах, сказала что она как будто 10 дет назад под эту музыку отжигала и сейчас ничего не изменилось.
Единственное, что мне там понравилось это стриптизеры. Наверно это шоу рассчитано как раз на таких изголодавшихся по мужчинам замужних/разведенных несчастных женщин. Стриптизеры, к слову, тоже были уже лысеющие хах.
А в боулинге мне понравилось, у меня хорошо получается играть. Кидала шары лучше парней. И никакие пьяные неприятные мужики не подкатывают.
Правда надоедает через час, и руки потом болят.
Меня теперь мучает вопрос где все молодые теперь тусят?

Я прям чувствую, что полноценная осень пришла. Как обычно теперь (второй год) я жестко начинаю болеть. И что, опять до нового года этот круговорот болезни и выздоровления?
Меня прям раздавило, что не хочется никуда ходить, хотя я так хотела в караоке.
А еще мне снилось, что я создаю свой синабон. Я так хотела его съесть во сне, и не съела. Я уже не помню сколько лет не ела синабон. Вот аж до слез хочется с пеканом мой любимый, и чтобы вот прям хотя бы половину съесть, или даже целый. И чтобы ничего не болело.
Сказка.

Сегодня год как я призналась во всем и как меня прокатили на эмоциональных качелях.
Я это не поняла сразу, но это были именно качели. Обнадежить и дать почувствовать радость, а потом опустить на землю.
Когда в окружении нет манипуляторов и все простые как три копейки, тяжело понимать вот это всё.

Выходные прошли ужасно.
Мне было очень плохо, снова. И в такие моменты я еще раз убеждаюсь, что не могу остаться одна и без помощи. Когда мне больно и страшно я панически боюсь остаться в одиночестве. Панически боюсь, что не смогу себе помочь, даже элементарно встать.
В такие моменты весь мой гонор и вся моя самоуверенность стирается, и остается только беспомощность.
Я думаю о том, как я собиралась жить самостоятельно, и весь этот прекрасный план кажется еще более оторванным от реальности.

Так здорово осознавать свои маниакальные фазы.
Типа мне попался пост про трупы на Эвересте. И я взапой начала читать про то как туда поднимаются. Что для этого нужно, сколько стоит, все нюансы про здоровье и тд. Подумала что надо начинать с хайкинга и небольших высот.
Остановилась. Поняла, что это полный бред моего душевного подьема.

Такая же история с плаванием. Я же хожу в бассейн 2 раза в неделю, и плаваю не на скорость, а тренирую дыхалку и хочу проплывать много метров под водой. Короче, это я сама себе такую цель придумала, чтобы не скучно было просто плавать.
Так вот я проплыла под водой от бортика 10 метров и такая ого, какая я молодец. Да я все смогу.
Начала читать про Босфор, опять все нюансы, цены, опыт, с чего начать. Даже чат в телеге нашла с теми кто плыл.
Слава богу, я себя опять же остановила пока это не переросло в манию и позже жесткое разочарование.

Вообще меня пугает то, куда меня кидает. Раньше это были всегда соц. сети. А теперь это какой-то экстрим.
Даже в обычной жизни все заметили изменения.
Обычно я не соглашаюсь ни на аттракционы, ни на аквапарки, не люблю чувствовать как дыхание перехватывает от страха. А теперь оказывается наоборот. Я прокатилась на всех горках в аквапарке в отпуске, и даже на страшных, и даже по несколько раз.
А еще я стала есть острое. Хотя всегда боялась, что мне будет плохо.

Не знаю что дальше от себя ожидать.

Я очень давно вынашиваю этот текст, и уверена он будет отличаться от того, что был в голове, но все же я думаю это важно зафиксировать тут.

Я думаю, что нужно отметить, что перед др мне стало легче. Я приняла «нет», хоть оно было сказано по-другому. Когда я праздновала, я возвращалась мыслями и грустила, но не было этой сильной боли и слез.
После я была очень уверена в своих силах, мне помогали многочисленные тусовки, на которых я чувствовала себя звездой. Я создала столько авантюр, я поняла, что я абсолютный экстраверт, что эта энергия доставляет мне удовольствие. Я упивалась своей харизмой и тем, как другие реагировали на меня. Я стала человеком, который не только всегда говорит да, но и подбивает всех на это.
Параллельно с этим я была полна решимости устроиться на работу, чтобы разойтись уже с Денисом наконец. Было полное принятие того, что меня не выбрали и прикрылись тем, что я недостойна.
Была злость и презрение к человеку, который тыкает меня в то, что я живу с мужем, а чувства у меня к нему. И мне очень помогала мысль о том, какой он лицемер, ведь спать со всеми подряд без чувств ок, а ко мне как обычно повышенные требования. Я должна быть святой, при том, что даже если я ей буду, он все равно не будет со мной.
У меня слава богу пропало желание что-то доказать, объяснить, поговорить. И появилось твердое убеждение, что я не пойду больше навстречу, пока не увижу взаимности. Зачем бежать за человеком, который тебя не принимает. Которому ТЫ не нужен.

Жила с мыслями о том, как буду жить в своей квартире, буду работать и больше не будет никаких чувств и качелей ни с кем и ни от кого. Активно искала работу, которая бы мне подходила. И тут-то все и посыпалось.
Не хочу подробно рассказывать эту унизительную историю. Мне до сих пор больно от своей никчемности. В общем, я не смогла. Там было все очень просто и легко. И я не смогла. Это убило меня. Я вернулась в свою раковину, вспомнила какое я ничтожество, не способное жить самостоятельно и не зависеть ни от кого.
Я приняла решение жить с Денисом. Потому что у меня нет другого выхода. Мне так мерзко и противно от себя. И стыдно. Я поняла что на этом все мои мечты и закончились. О том, как Лёва проявится ко мне, о том как я буду жить спокойно одна. И о том, что я вырасту. Стекло разбилось. И я снова вижу себя такой, какой я была.
Нет смысла оправдываться.
Во время отпуска я еще раз убедилась, что не смогу одна, потому что мне снова стало плохо как раньше. И паника. И одна я это просто не вывезу.
Придется жить так, хоть это уже тоже не выносимо психологически, но я привыкла. Я переживу и приспособлюсь.

Вот такая история. Я не смогла.
На этом она и закончится. И вместе с тем, закончится история о том, как я жду Леву.
Я все еще люблю его и это всегда будет со мной. Но я абстрагируюсь от всего, потому что ждать нечего, и в моих чувствах нет смысла. А еще я не хочу больше чувствовать навязанную вину.
Я, к сожалению, еще откатываюсь иногда к нему, и буду писать о том, как скучаю, но больше нет иллюзий.

Я очень хочу, чтобы этот тлог стал моим.
У меня нет своей жизни, пусть хотя бы здесь она будет только моей. И обо мне.

Почти 5 утра, мне приснилось, что я снимаюсь в кино и мне надо много с кем целоваться. Там были и парни и девушки. Хах, что это за кино такое м.
Еще там была Аня, которой я рассказывала что никогда в своей жизни не целовалась со столькими людьми за такое короткое время.
Аня приснилась, потому что я листала ее страничку перед сном и ко мне опять приходили безумные идеи записаться к ней на вокал. Я представляла как она офигеет.
А поцелуи со всеми подряд это мне не хватает эмоций. Я часто вспоминаю слова Янины, которая сказала что я все делаю для того, чтобы вызвать у других эмоции и наслаждаюсь ими. Это такое точно попадание, о котором я до этого не задумывалась. Я хочу целовать людей, потому что получу от них эмоции. Мне не важен сам физический контакт, мне важно какие эмоции от этого будут у человека. И никакими другими моментами и впечатлениями мне этого не достичь. От этого очень большая неудовлетворенность.
Но я все еще держусь и ни с кем не знакомлюсь, потому что слишком много было разочарований в себе.
Я даже скачала какое-то приложение для знакомства, но так и не зарегистрировалась там. Потому что закрыть дыру от нехватки Левы не получится, а смысл тогда закапывать до конца остатки морали.