Помнишь когда мы расставались, на том диване ты пообещал что мы будем друзьями. Потому что мне легче бы было так пережить это все.
Думаю, сейчас единственный верный выход быть друзьями, иначе я просто измучаю себя. Мне нужна связь, мне нужен контакт, чтобы не накручивать, чтобы быть спокойней.
Мне легче когда я имею возможность написать. И я уже не стану совершать такую же глупость и говорить обо всех своих чувствах. Это было неправильно. Импульсивно и эгоистично. А самое главное ни к чему не привело.

А еще зашла посмотреть фотки Саши в телеге и он уже такой прям мужчина. Не скуф мужчина, а именно такой брутальный 30летний мужик с бородой и волосами на груди. Немного шок.
Думала почему мне тяжело ему написать, помимо того, что он сам по себе тяжелый человек для нормального общения, и помимо того что он женат. Хотя буду честна, на это мне вообще плевать. Хотя раньше я бы переживала о том, что вот жене наверно будет неприятно, что ее мужу какие-то бабы пишут. А сейчас воооообще похер.
Может все-таки есть какое-то чувство вины до сих пор из-за того как я с ним поступила и мне кажется наше общение, точнее общение с его стороны идет через эту призму.
Почему я натворила столько говна, не думая о последствиях, а теперь сижу и уже годами это все прокручиваю и не могу избавиться от мыслей какая я ужасная.

Намечается встреча выпускников. На этом фоне я уже пообщалась с двумя одноклассниками. С одним мы постоянно раньше переписывались и мочили коры, а второй Саша. Было тяжело решиться ему написать. Опять из-за своей гордыни и чувства будто унижаюсь, когда пишу первая. Но я как бы и по делу, и с шуткой, так что вроде прокатило.
Мне жаль, что я не встречусь с Ромой и Сашей. Из всех одноклассников я бы хотела увидеться с ними, и еще с Денисом и Никитой. Потому что это мои любимки и я скучаю. Надеюсь, хотя бы Денис придет.
А увижусь с Толиком. Самым токсичным человеком в моей жизни.
Наша ненависть всегда была взаимна. Он меня называл «ебанутой», а я его «имбицилом». Могла бы быть история для какой-нибудь тупой подростковой мелодрамы, где от ненависти до любви один шаг, но слава богу нет. Я его видела последний раз в клубе лет 8 назад, он зажигал там, пока жена ждала его дома якобы с работы.
Еще помню как он совсем достал меня в классе 7 или 8, и я сказала что переведусь в другую школу, а на след день заболела на две недели. И когда вернулась он побежал меня обнимать и говорил, что очень рад что я осталась и больше не будет меня обижать. Он думал, что я реально перевелась из-за него.Ха.
В общем, мне тяжело выдерживать его токсичные шутки, поэтому план быть от него подальше и поближе к Денису и моим девочкам.

Не знаю почему так много мыслей на него выделяю, не вспоминала о нем сто лет, а если и вспоминала то с отвращением. Единственный хороший поступок, что после недавнего развода он отдал все имущество жене с детьми. Не ожидала от него такого благородства.

Снилось как будто мы вместе. Спим в кровати или ложимся спать. И мне очень хотелось сказать как я его люблю, но было страшно, что это не взаимно или что-то вроде того.
Сказала, а он в ответ «я тоже тебя люблю». Так легко и просто это сказал, и я была очень удивлена. Я думала «неужели это правда? он меня любит, офигеть».
А потом он предложил сбежать не через день как планировали, а сегодня в 4 утра. А я подумала зачем нам куда-то бежать, если мы и так уже вместе?

В какую-то из ночей вышла гулять, во дворе шла компания ребят. Я по привычке начала всматриваться вдруг это знакомые.
Раньше выходишь из дома и всегда встречаешь кого-то из своих. Со школы, со двора, знакомые знакомых. И всех знаешь и всем рад.
А теперь все свои разъехались по разным городам, странам, или просто спят уже давно по домам.
Грустно смотреть как гуляют чужие компании, грустно вспоминать как это было у нас. Теперь это их район и их время.

Попытка переехать к родителям номер 211.
Родители не рады этому событию, еще и комнату мою пришлось мне уступать, а они только сделали в ней ремонт и вынесли оттуда все мои вещи. Папе пришлось перетаскивать диван, это я еще не просила привести мою кровать с другой квартиры. Боюсь представить этот скандал.

Гуляла с девочками, возвращалась одна уже в полночь домой. Боже, как хорошо было. Тишина, ни души, темное ясное небо, на котором видны все звезды. Воздух свежий и теплый. Стояла минуту смотрела на звезды, вспоминала про Венеру. Ты сказал, что она первая появляется и ты будешь смотреть на нее у себя, а я у себя, как будто мы вместе. Потом испугалась, что из кустов вылезет какой-нибудь маньяк и пошла дальше.

Дальше не сбежать, ближе не подойти

Обманула! Я получаю большое удовольствие от представления хэппи энда.
Представляю как он снова, как тогда, неожиданно приедет, закроет мне руками глаза и я должна буду угадать кто это. Представляю, как поворачиваюсь и вижу его, как слезы наворачиваются на глазах и я не в силах их сдержать плачу от переизбытка чувств. От неожиданности и от того, что я так долго мечтала об этом моменте. А он конечно рад и счастлив меня видеть. И мы обнимаемся как раньше при встрече. Я обнимаю его за талию и закрываю глаза от того, как мне приятно делать это снова. Я на своем месте.
Или наоборот, я приезжаю и закрываю ему руками глаза, как бы отсылочка к прошлому. И он не понимает кто же это может быть, а потом, увидев меня, он в шоке как я могла тут оказаться, как нашла его. Но он несомненно очень рад, и я. И все по той же схеме мы обнимаемся.
От этих иллюзий перед сном я получаю больше удовольствия чем за весь свой насыщенный день.
Поэтому мозг не понимает, почему мы должны отказаться от этих мыслей и страданий, ведь мы держимся только из-за них.

Купила тонкоин, и он сразу же стремительно упал😂
Все, что нужно знать о моем инвестировании.
Осталось только зафиксировать для полноты картины.

Господи, сколько можно страдать? Что я за тряпка такая, просто жесть. Как же хочется выкинуть что-нибудь такое-этакое просто чтобы хоть немного успокоиться в этих тупых любовных страдашках, которые не приносят ни пользы, ни удовольствия. Просто треш.
Представляю себя через 30 лет на лавке у подъезда, ноющей соседкам про свою любовь к тому парню, и надеющейся что он еще приедет, вот сейчас-то точно он все понял и вернется.
Пипец!

Вчера мы ходили на день рождения. И в середине праздника я спросила у одной девочки как она видит меня. Мне интересны ее психологические разборы других людей и ситуаций, и она очень внимательна к деталям. Я стала это замечать буквально пол года назад и увидела, что она думает и знает больше, чем говорит.
Она спросила: в какой плоскости? Меня одну или с Дэном?
Я сказала, что конечно одну.

Было грустно слышать, что все что она говорит правда и я сама дошла до этих мыслей и ощущений только недавно, а человек давно это видел. До сих пор перевариваю. И грустно, что меня в компании видят именно так. Я конкретно так свернула не туда.

«Тебя сложно воспринимать без Дэна как отдельную личность. Потому что он тебя поглотил и ты следуешь за ним тенью. Он своей заботой, ухаживаниями, действиями тебя добился, расслабил, а потом начал проминать под себя, и за твой счет показывать всем какой он хороший. А на самом деле это все на показ, в личной жизни он тот еще тиран и манипулятор. Ты очень растворилась и тебя как личность за ним не видно. Как будто он высосал из тебя все и за счет вот этой энергии весь такой вау, какой молодец и веселый парень»

Когда мне было 18-19 лет я уже понимала, что человек сильно не похож на всех кого я знаю, что в нем есть что-то особенное. Но я провела всю жизнь в маленьком городке, поселке, и не видела других людей, кроме тех, кого знала многие годы. Мне виделось, что в другом месте, в городе, много таких особенных людей, просто у меня не было случая их встретить.
Когда я переехала в город, начала учится в универе, работала, чем-то увлекалась я знакомилась с разными людьми. И за эти 9 лет, естественно, мне пришлось узнать много «городских» людей. Но оказалось никто из них даже на половину не был таким же человеком, что я встретила в 19. Я думала, что смогу найти что-то уникальнее, но сейчас я понимаю что уникален для меня был только он.

А, забыла написать, что я по прежнему у него в блоке. Вот что точно не меняется.

Ничего не изменилось. По прежнему попадаются напоминания о тебе, а еще я каждый раз невольно начинаю искать тебя в чьих-то записях и строках. Ну и сны, куда без них.