I hate me too
20 January
Все-таки сильнее всего меня выбивает из колеи мое здоровье.
Прошлый год я жила полноценной жизнью, это так редко со мной случалось раньше. Я чувствовала силу в теле и казалось, что оно все выдержит.
Но когда сталкиваешься с проблемами, то первой не выдерживает моя голова.
Все как по цепочке разваливается на глазах, а я могу только вжаться в панике и жалеть себя, не понимая что делать дальше.
Все планы разрушены, все любимые занятия запрещены. Запрещено вообще все.
Этот год я проведу в глубокой депрессии, закрыто, и тревожно. Я уже вижу как теряю друзей, свою привычную жизнь и деньги.
Все пошло по пизде.

Самое смешное, что я загадала в этом году здоровья. Желание не заставило себя ждать. Какая ирония.
0
5 January
Моя стратегия не смотреть сериалы в прошлом году была очень хороша. Я сейчас посмотрела дюну и второй сезон игры в кальмара, и мои глаза закатывались каждый раз в конце.
Как же я ненавижу эту незаконченность и тупую интригу. На-те жрите что дают, и ждите следующий сезон еще хер пойми сколько.
Вот чем мне нравится академия амбрелла, что каждый сезон они нахер уничтожают мир, но ты знаешь что в следующий раз будет еще одно новое приключение. И все гештальты закрыты. Присутствует удовлетворение.
А тут я злюсь.
0
4 January
В общем, 2025 год начался горячо
0
Не думала, что когда-нибудь это напишу, но…

Как говорится, ай кисд э герл энд ай лайк ит.
Точнее герс.

Боже, это было супер волнительно.
28,29 и 31 декабря были очень насыщенные дни, и я по пьяни позвала всех 2го числа в гости.
Я выдохлась за праздники морально и физически и 2го числа ужасно жалела, драя стены на кухне, что вообще это ляпнула. Надеялась, что все тоже устали и потусят до часа ночи максимум. Ха-ха.
Начиналось все как всегда, мы пили, играли в игры. Кстати, классно вышло играть в крокодила загадывая названия таблеток. Чисто для тех кому за 30.
Еще пили, пели, танцевали, общались.
Я как обычно шутила про секс, меня поддерживали девочки.
Единственное, что было не так как всегда - это то, что Оля напилась впервые так сильно. Она уже рассказывала, что у нее был опыт с девушками, а нам нравилось послушать, но я не думала что она будет проявлять инициативу в нашу сторону. Это всегда было из разряда похихикать.
Дохихикались.

Она начала говорить комплименты чьей-то груди, потом попросила потрогать под лифчиком. В какой-то момент мы просто начали трогать у друг друга и нахваливать какая же у нас у всех хорошая грудь.
Ее муж почему-то ушел домой, и сказал чтобы мы ее на такси посадили потом. Не выдержал всей херни.
Это окончательно развязало видимо ей руки.

К этому моменту основная часть гостей разошлась или уснула, остались мы 4 девочки и два парня.
Оля уговаривала нас пососаться, мы смеялись.
В какой-то момент мы в четвером оказались на кровати и попросили парней закрыть дверь с другой стороны. Оля дальше агитировала и почувствовав во мне слабину начала гладить меня по лицу притягивая к себе.
У меня было куча мыслей. Мне было стремно, что это было при других, но с другой стороны мне и самой хотелось попробовать. Особенно с ней.
Раньше я бы постеснялась и отказалась, а потом бы жалела. Сейчас я забила на все и решила, что если не сейчас, то когда еще то.

В общем, я как будто вообще первый раз целовалась, было так странно, но приятно. Хотя, я целовалась только с двумя и было странно еще и поэтому. Она была очень активна. Потом мы решили, что надо поцеловаться всем по очереди, но одна девочка не захотела и мне не хотелось никого уговаривать, поэтому я уже сама предложила третьей поцеловаться и была удивлена как она быстро согласилась. В этот раз я была уже поуверенней и она была очень нежная. Мне понравилось.
Дальше, конечно, Оля предложила заняться сексом, даже расстегивала ширинку той третьей. Но мы были кремни и этих впечатлений нам пока хватило выше крыши.

Я до сих пор не могу отойти, и думаю об этом всем. То есть, фантазирую. Но кажется, что не смогла бы перейти какую-то черту, не только из моральных соображений, а потому что вряд ли бы мне понравилось. Думаю, это тяжело по сравнению с гетеро сексом.

И на удивление, на утро у меня нет никакого стыда или сожаления. Мне кажется эта ночь станет шуткой на долгое время.
Единственный момент, который меня смущает - как спокойно находиться с Олей в раздевалке на боксе.
Плюс она нравится мне и я боюсь теперь, что из-за этого случая дружба будет такой хрупкой.

Надеюсь, со временем это событие не будет таким ярким пятном и я перестану об этом думать.
0
27 December
Если честно, кроме как о боксе мне сейчас написать не о чем.
Это единственное что меня сейчас радует, трогает и дает какой-то заряд. Я предвкушаю череду тусовок, и того как я буду бросаться шутками, окутывать всех своей харизмой и наверное немного бесить тем, что заполняю все пространство. Но это кажется таким пустым и не имеющим значения. Не хочется об этом говорить.
Не хочется говорить о проблемах. Я снова в своей ракушке и не хочу быть искренней даже тут.
Я не вспоминала Льва так долго, что он снова начал сниться. Прочитала пост тут про поздравление с нг, и осознала, что я даже не жду и не думаю как раньше, что вот бы он меня поздравил. Я помню как ждала и фантазировала об этом на свой день рождения. А сейчас мне ровно, я забыла про это. И никаких мыслей и чувств у меня это не вызвало. Не знаю, хорошо это или так себе.

Мне сейчас нравится просто бить по груше или по людям. Я чувствую такую силу в теле, которую не чувствовала раньше. Все кто знают меня и видят как я махаюсь очень удивлены что я так могу. Мне тяжело выполнять функциональные тренировки. Сегодня, кажется, я сорвала спину из-за неправильного приседа с гирей. Мне так же тяжело запрыгивать на куб и делать волну тросами. Но этот час, когда мы тренируемся с перчатками для меня чистый кайф.

Больше никаких мыслей. Пустая голова.
0
24 December
В 30 лет я научилась курить. Вау.
Всю жизнь я думала, что это на меня не действует и я просто из тех, кому это не нравится.

Я помню как в 11 классе моя подруга начала курить. Я спросила зачем ей это, она ответила «ты просто не понимаешь какой стресс подготовка к ЕГЭ, я не выдерживаю». Я подумала «какой же бред» и посмеялась. Через год я сама готовилась к ЕГЭ, тогда у меня начались панические атаки, но я и не думала курить, гордясь тем, какая у меня сила воли.

Я часто вспоминала этот момент, когда было совсем плохо, даже покупала себе что-то, в надежде что это поможет, но к счастью, это не помогало.

В последнее время все вроде хорошо, но нервов я трачу будь здоров, и решила еще раз попробовать.
Научилась, поняла.
Я курю уже неделю, и это просто возможность взять передышку для мыслей и тревоги. Дыхательная практика, так сказать.
Надеюсь, что я поиграю и это мне надоест. Но переживаю, что не в этот раз.
0
5 December
Меня всегда так забавляет как тупо и быстро я нахожу объект для влюбленности. И вообще сам факт, что я ищу на ком бы зафиксироваться.

Брутальные супер качки - нет
Дрыщавые, но милые и комфортные парни - да

Вот всего лишь мне понадобилось пару минут побить на ринге этого парня и все. Всего лишь стоило ему сказать мне, что «это самая веселая тренировка за все время», потому что я всегда улыбалась и смеялась, пока била его и все.
Ну и еще раз повторюсь есть какой-то вайб супер комфортика. Хотя о чем я, если он занимается боксом.

Еще забавнее как я пытаюсь остановить эти мысли и придумать про него что-то отталкивающее. Например, сначала я думала, что он очень молодой, потому что встает в пару и дружит там с 14 летним парнем. А сейчас я узнала, что ему примерно как мне и блин.
Пришлось придумывать, что у него есть девушка, и что я ему нафиг не нужна. То, что он близнецы по гороскопу придумывать не пришлось, так что это меня сразу приободрило.
Шутка, конечно.
Просто я точно знаю, что закончится это ничем, как обычно и бывает, поэтому какой смысл.
И мне так везет, что никто никогда не обращает на меня внимания, и не подкатывает, потому что с моей влюбчивостью это была бы жесть.

В общем, я стараюсь не зацикливаться, хотя такая фиксация помогла бы мне дисциплинировано ходить на тренировки.
0
3 December
Со мной случилось что-то странное.
Я посетила два спортивных «мероприятия» и мне понравилось.

Вообще, после веревочного парка я думала, что у друзей пропадет желание звать меня куда-то кроме развлечений с большим количеством алкоголя.
Но видимо, я для них как та самая «некрасивая подружка», с которой комфортней идти на спорт.
Точнее, неспортивная подружка, на фоне которой они еще норм)
Я не против, мне лишь бы повеселить людей своей немощностью.

Сначала я вписалась в волейбол, вспомнив, что в школе играла и мне нравилось. Оказалось, что 12 лет это слишком долгая пауза. В общем, не удивительно, но я была там самым слабым звеном. Больше всего расстраивало, что мне не хватает сил сделать подачу. Я и раньше знала, что руки - мое слабое место. Особенно, когда в веревочном парке создала огромную пробку на одной из трасс. Но блин, это же просто подача.
Меня очень мило поддерживали незнакомые люди, которые шарят и пытались научить.
Мы даже выиграли пару раз. Как командный игрок я не так уж и плоха.
После игры я поняла, что мне надо становиться сильнее, и повторить.

На этой же неделе другая моя подруга позвала меня на бокс. Про бокс я не знаю абсолютно ничего, кроме того, что там меня точно не ждут, но за компанию согласилась.
Оказалось, что это вообще не хиханьки да хаханьки, и встретили нас словами «че вы сюда пришли, если ничего не умеете?» и «бокс еще надо заслужить». После этих фраз у меня уже начали глаза наливаться слезками, но я сдержалась как и тогда на волейболе, когда поняла, что я жесткий аутсайдер и не смогу играть.
В итоге, мы прошли круговую тренировку типа кросфита. Такой жести у меня ни разу не было. Меня тошнило от нагрузки и кружилась голова, но до конца я прошла и выполнила все на ровне с накачанными мужиками. К слову, там занимались только они, что доводило до абсурда всю ситуацию.
Мы были как цирковые собачки, на которых все смотрели с предвкушением того, что мы где-то оступимся и упадем нахер в обморок. А мы как раз были готовы.
Через час кросфита начался бокс. Заслужили, так сказать. И тут тренер уже начал разговаривать с нами совсем по-другому. Застегивал перчатки и шутил милые шуточки, говоря как мы украсили их компанию.
Я даже на ринге попрыгала с парнями, и выместила свою злость на всех мужиков. Хорошая разрядка.

Еле дошла до дома, но чувствовала себя такой сильной и счастливой, что до сих пор не могу оставить мысль о том, чтобы реально заниматься.
Мне так хочется чувствовать, что мое тело сильное и выносливое. Что я могу выдержать нагрузки. И хочется ощущать как с каждым разом мне легче справляться с упражнениями.
Безумие.
0
25 November
В выходные я ходила на кинопоказ в оранжерею. Было красиво и атмосферно. Обычно там показывают старые фильмы, что-то вроде Чаплина и других черно-белых ветеранов. Но я выбрала один из моих любимых - «Полночь в Париже».
Пересмотрев его в 5 раз, я еще раз подумала насколько он попадает в болевые точки. И удивилась как я, смотревшая его в 2010м, и думая тогда: «ну как можно не увидеть таких очевидных вещей, ну зачем ты вообще стал с ней встречаться», повторила все те же ошибки позже. И это уже не с первым фильмом. Я знаю как правильно, и делаю наоборот.
Но суть не в этом.

А в том, что мне на данном этапе жизни нужно создать новый топ любимых фильмов, потому что кажется я переросла немного любовные истории, и пришла, опять же немного, к себе. Поэтому я вспомнила из прошлого мои любимые фильмы где главный герой/героиня ищет себя, а не любовь.
Вот они слева направо:

1. Полночь в Париже
2. Невероятная жизнь Уолтера Митти
3. Дикая
4. Ешь, молись, люби
5. Трудности перевода
6. Семейка Тененбаум
7. Маленькая мисс счастье
8. Господин Никто
9. Бедные-несчастные
10. Леди Бёрд.

Я так же подумала, что Полночь в Париже о том, что нет смысла жить прошлым, и сейчас это было очень актуально.
0
24 November
У нас были разные способности.
Ты умел слышать то, что другие не слышат. А я видеть то, что другие не замечают.
Но мы оба потрясающе чувствовали.
0
17 November
Ого, уже неделю не писала. Ну и похер вообще.
0
10 November
Я вспомнила как сжимаются мышцы ног и поняла от чего, точнее с чего все началось. Теперь я точно знаю причину. Как и причину моих облупившихся пальцев.

И я вспомнила свои «лекарства». Я постоянно играла в «собери в линию», чтобы не чувствовать тревогу и не думать. А чтобы заснуть слушала альтернативную историю. Еле вспомнила названия каналов, теперь там еще больше треша, но мне подходит. Помогает не думать о своей жизни.
Вкупе с атараксом я тогда и вывезла.

Вроде все просто, но обрывки меня все еще пытаются вылезти наружу и остановить это искусственное умерщвление своего я.
0
6 November
Какая-то странная заторможенность. Убеждаю себя и всех вокруг, что все хорошо. Все и правда могло быть хуже.
Все можно пережить, если придумать цель. А я мастер в придумываниях.
0
От сильной тревоги и страха не могла уснуть до 6 утра. Пока он не ушел. Поспала 3 часа, сейчас тоже самое - просто не уснуть. Нет какой-то трясучки и чего-то такого видимого, просто фоновая тревога и оцепенение. Много смотрю в точку.
Страшно, когда слышу щелчок замка на входной двери, как когда жила с родителями и приходил папа. Помню какая тревога была внутри когда приближались эти 17:00 и я постоянно ждала этого звука и надеялась, что меня просто не заметят.

Неужели мне здесь менее страшно, чем с родителями, раз я до сих пор соглашаюсь на это все?
0
4 November
Левая рука
Ссадины на косточках кисти
Царапины на локте
Синяк на плече

Я уже год говорю о таблетках, но сейчас это и правда необходимость. Не хочу думать о том, что происходит, и страшно от того, что может произойти. Есть большая потребность отключиться от всего и пытаться просто прожить сегодня.
0