Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

Самое паршивое, что мысли о тебе приходят спонтанно, бесконтрольно.

Я так и вижу, как человечек в голове ставит на стол очередную коробку с воспоминаниями, где выведена большая красная буква «М». Госпожа Гордость делает «тьфу» и говорит что-то вроде: «Это вы без меня, пожалуйста. Я пошла, вернусь, когда закончите». И театрально хлопает дверью.

На днях я перечитывала записи за тот год. Ты писал: «от года до семи». Ты верил в этот срок, как и я.
Раньше мне хотелось, чтобы это сбылось. Как в сказке.
Но чем дальше уносит нас время, тем иллюзорнее кажется такая встреча. При каких обстоятельствах мы вообще можем пересечься…? До сих пор все кажется рандомом.

Я хотела бы разделить сегодняшний вечер с тобой.
А пишу сюда.

Знаешь, будь хотя бы намек, хоть что-то, что дало бы понимание, что я не испорчу тебе жизнь, написав… возможно тогда я бы забыла про гордость, боль, время и расстояние.

Но мы живем разные жизни, и ты даже не напоминаешь о себе.

Паршиво.
Мне паршиво без тебя, М.

И ты никогда об этом не узнаешь. Потому что я так и не напишу тебе. И ты не напишешь.
Потому что ты женат. А я в отношениях.
Потому что… ты не выбрал меня. А я не боролась.
Потому что… ты оказался мудаком, а я слабачкой.
Потому что нашей любви… не хватило.

страдания абсолютно бессмысленны без таланта.

как мне к тебе хочется! я не знаю что это? почему так сильно тянет! я встречала разные проявления своей любви и эмоции, но ты ведь… обычный! это должно было закончиться через пару месяцев. но каждый раз когда я вижу что ты тянешься в ответ, у меня кроет все нутро. будто это то, чего я ждала внутри себя. будто это тот пазл, которого не хватает. хотя мы не совместимы на 60 процентов. что в любом случае больше, чем совместимы.
мне никому не обьяснить, почему не могу отказаться, и почему на любой твой зов я побегу. хотя я довольно жестока и груба к людям, к мужчинам. в этой жизни меня не купить и не привязать. но ты, тот самый обычнейший человек, так тянешь
я желаю тебе каждый раз счастья и налаживания жизни, боясь что ты не напишешь. но я уверена, что это все идет к концу и готовлю себя к новому этапу. хотя желаю всем сердцем оказаться даже сейчас в твоих обьятиях. желаю только тебя. у меня отсутствует психологически физ влечение к мужчинам, потому что я истерзана до безэоциональности. а с тобой… каждый вдох и выдох ощущаются как призыв к действию. не знаю. но все будет хорошо в любом случае. а тем временем, уже четыре месяца я в этом варюсь
и мне хорошо с тобой

Я занимаюсь с тобой сексом потому что только тогда вижу в твоих глазах, что ты меня любишь. Возможно только тогда ты меня и любишь.

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Я чертовски подвержен иллюзиям и при все недоверии к миру слишком наивен в отношении людей. Даже удивительно как мне раньше везло на хороших. Больше такое повторить едва ли выйдет.
Я слишком много трачу в социальном взаимодействии на работе и вне, из-за этого вымотан. Пытаясь быть поддерживающим для других, напрочь забываю о себе. А потом обнаруживают задолженность по внутреннему долгу и погружаюсь в ракушку. Ничему жизнь не учит.

Я гибну и рождаюсь, не в силах сопротивляться тому и другому. Это совершенно разные люди в одном мясном костюме, с одинаковой квартирой, работой и досугом. Но стоит произойти чему-то из ряда вон - этот стеклянный витраж разбивается вдребезги. И тогда я гибну, и возрождаюсь острыми кусками калейдоскопа, с ещё крупными щелями между пластин. в них задувает ветер и из них вытекает соль. Потому пластины быстро смыкаются - новая личность из кусочков лего. Набор небогат, поэтому кардинальных перемен со стороны не увидеть. Суть всегда в мелочах. Пожалуй, кто-то вообще не увидит различий и забудет как о неизменном и понятом. Стоит напоминать себе не считать кого-либо понятым раз и навсегда…

Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

другие - не моя собственность
я не всемогущая
я не могу кем-либо обладать

и все это очень печально

Оказалось, что любовь это и правда свобода. Почувствовать это получилось лишь рядом с тобой. Как же мне хочется помнить об этом всегда. Абсолютно.

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

Как это во мне отозвалось? Сжавшимся сердцем. Доводы рассудка бессильны перед тем, что нужно прожить и только. Отчаяться, принять и оставить в прошлом - цель. Испытывать страдания - путь.