как мне к тебе хочется! я не знаю что это? почему так сильно тянет! я встречала разные проявления своей любви и эмоции, но ты ведь… обычный! это должно было закончиться через пару месяцев. но каждый раз когда я вижу что ты тянешься в ответ, у меня кроет все нутро. будто это то, чего я ждала внутри себя. будто это тот пазл, которого не хватает. хотя мы не совместимы на 60 процентов. что в любом случае больше, чем совместимы.
мне никому не обьяснить, почему не могу отказаться, и почему на любой твой зов я побегу. хотя я довольно жестока и груба к людям, к мужчинам. в этой жизни меня не купить и не привязать. но ты, тот самый обычнейший человек, так тянешь
я желаю тебе каждый раз счастья и налаживания жизни, боясь что ты не напишешь. но я уверена, что это все идет к концу и готовлю себя к новому этапу. хотя желаю всем сердцем оказаться даже сейчас в твоих обьятиях. желаю только тебя. у меня отсутствует психологически физ влечение к мужчинам, потому что я истерзана до безэоциональности. а с тобой… каждый вдох и выдох ощущаются как призыв к действию. не знаю. но все будет хорошо в любом случае. а тем временем, уже четыре месяца я в этом варюсь
и мне хорошо с тобой

Я занимаюсь с тобой сексом потому что только тогда вижу в твоих глазах, что ты меня любишь. Возможно только тогда ты меня и любишь.

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Я чертовски подвержен иллюзиям и при все недоверии к миру слишком наивен в отношении людей. Даже удивительно как мне раньше везло на хороших. Больше такое повторить едва ли выйдет.
Я слишком много трачу в социальном взаимодействии на работе и вне, из-за этого вымотан. Пытаясь быть поддерживающим для других, напрочь забываю о себе. А потом обнаруживают задолженность по внутреннему долгу и погружаюсь в ракушку. Ничему жизнь не учит.

моя начальница сказала, что 2024 год — это год возвращения кармических долгов. а потом сказала, что нашу промзону сносят, а квест должен съехать до февраля. но обо всем по порядку.

новый год отмечали у меня дома. и, несмотря на то, что все мои друзья впали в тлен 31 декабря, я в новогоднюю ночь себя чувствовала самой счастливой. в блестящих колготках. обнималась с сашей под куранты, забыла загадать желание и много-много салютов взрывалось за окном. конечно, самое приятное в этом всем — саша. с которой мы были неразлучны весь год. а если приходилось расстаться на несколько дней из-за работы, то я ужасно страдала без ее физического присутствия. мои толерантные и заботливые друзья заподозрили неладное, и, когда мы уже после курантов уехали продолжать праздник к знакомым в коттедж, напились и отвели меня на крыльцо дома, где строго допрашивали. но мне нечего было им ответить. сама не знаю как это все назвать. единственное, что я знаю — мы с сашей не спим друг с другом. но в то же время, мы практическим живем вместе, все свободное время проводим вместе, едим вместе, спим в одной кровати, курим вместе, вместе красимся, вместе валяемся на диване и смотрим какую-то фигню с ноута, стрим планы на будущее, я сушу ей волосы феном после душа, она носит мои кардиганы на работу, мои коты ее обожают, ее родители обожают меня, мы постоянно обнимаемся и вообще друг от друга не отлипаем лишний раз, если того не требуют обстоятельства. когда я кладу ноги саше на колени, чтобы мы вдвоем могли уместиться на крошечном диванчике, она забирается пальцами под мои джинсы, возмущается отсутствию колготок и натягивает выше мои носки. я не знаю как назвать эти отношения. в любом случае, сил уже нет это анализировать.

январские на работе прошли в забытии. я уже ничего не помню в этом круговороте игр. помню, что первого января было ужасно тяжело, второго я болела, четвертого мы ездили на квест и пили апероль после. потом мы несколько дней с сашей лежали дома трупами и смотрели экстрасенсов. какой-то из дней я драила хлоркой всю квартиру и рыдала. восьмого числа ездила к маше и ее парню чинить мамин ноут, сидела у елки и рассуждала про больное и вечное — про лесбиянок и тяжести выбора без сожалений. девятого у нас было срочное собрание на работе.

короче, про квест. наше здание сносят. владельца почти посадили, а мы должны собрать два этажа оборудования и мебели до конца января. ДО КОНЦА ЯНВАРЯ. я предвидела этот расклад событии, но не была готова к таким срокам. мы решили именно перевозить квест, а не закрываться окончательно. не знаю хорошая ли это идея, но пути назад уже нет. осталось три недели. хожу по офису и не верю, что все это можно перевезти. у нас столько вещей. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. пять лофтов, огромный квест, большая гримерка, душевая, несколько забитых кладовок. вывозить все это… просто сумасшествие. одних только холодильников пять штук.
с другой стороны, это новый интересный опыт. строить все с нуля с нашей слаженной и крутой командой. за эти полтора года мы стали чем-то вроде семьи. я бы этим людям могла доверить свою жизнь, очень в них уверена, поэтому будущее кажется, скорее, прикольным. но все равно страшно.

когда я создавала этот блог, то думала, что будут ту писать все, что не могу сказать вслух. но это все равно оказалось слишком тяжело. я по жизни не откровенный человек. и слишком тяжело даже тут писать что-то личное. но раз ведение дневника есть терапия, то, наверное, расскажу.
ремиссия, если это можно так назвать, прошла и окр снова до меня добралось. смешно. наверное, от стресса. и от недосыпа. или от того, что я уже три года живу без таблеток и терапии. может из-за всего вместе. я так ужасно к себе относилась и совсем о себе не заботилась, поэтому оно вернулось. не помню когда это началось. сначала как-то постепенно свалилась в навязчивый счет. несмотря на то, что сейчас я старше и многие вещи могу отследить и перестать делать, все равно тяжело. самое стыдное и тяжелое — аутоагрессия. красивое слово. раньше, много лет назад, я постоянно это делала и не могла понять причину. потом долго считала, что тот период — дань моде и подростковая штука какая-то. сейчас я так явно вижу корень проблемы. потому что так сильно хочется искупления, прощения, облегчения. и невозможно его получить. мне кажется, что если я сделаю что-то с собой, то отпустит. и все дерьмо будет закрыто. сложно объяснить. мне кажется, что если я что-то сделаю, то буду прощена. ебаная хуйня, но эти мысли постоянно со мной, разъедают голову. я пока не ебнулась окончательно и ничего не делаю. просто много думаю. я много лет ничего уже не делала. и, наверное, начать сейчас будет… проигрышем. а так невыносимо снова проигрывать.
когда живешь с этими мыслями, то чувствуешь себя предателем. но я ни моу говорить вслух об этом ни с кем. потому что невыносимо объяснять свою ебанутость. вот мы лежим с сашей под одеялом, едим конфеты и обсуждаем какую-то муть, много смеемся. и я очень счастлива, но в то же время очень хочу пойти ванную и отрубить нахуй себе руку. мне не хочется, чтобы у нас были какие-то секреты друг от друга, но просто не могу. не могу об этом говорить. мы так редко обсуждаем что-то серьезное. и она даже никогда меня не спрашивала ни о чем. мне просто не хочется быть неудачницей и неполноценной. точнее, не хочется это выносить на свет. и я не хочу быть чем-то тяжелым, когда и так много всякого плохого и грустного. но, наверное, если это все скрывать, оно само не уйдет. и когда я в следующий раз зависну на лестнице, потому что сбилась со счета, то уже не смогу отшутиться. а еще, самое идиотское, я знаю, что она не поймёт. и меня это тоже убивает, потому что не хочется такое переживать. когда тебя кто-то близкий и любимый не понимает. интересно, ты тоже думал так, когда ничего мне не рассказывал? думал что я не пойму и не мог с этим смириться?

Я гибну и рождаюсь, не в силах сопротивляться тому и другому. Это совершенно разные люди в одном мясном костюме, с одинаковой квартирой, работой и досугом. Но стоит произойти чему-то из ряда вон - этот стеклянный витраж разбивается вдребезги. И тогда я гибну, и возрождаюсь острыми кусками калейдоскопа, с ещё крупными щелями между пластин. в них задувает ветер и из них вытекает соль. Потому пластины быстро смыкаются - новая личность из кусочков лего. Набор небогат, поэтому кардинальных перемен со стороны не увидеть. Суть всегда в мелочах. Пожалуй, кто-то вообще не увидит различий и забудет как о неизменном и понятом. Стоит напоминать себе не считать кого-либо понятым раз и навсегда…

Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

другие - не моя собственность
я не всемогущая
я не могу кем-либо обладать

и все это очень печально

Оказалось, что любовь это и правда свобода. Почувствовать это получилось лишь рядом с тобой. Как же мне хочется помнить об этом всегда. Абсолютно.

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

Как это во мне отозвалось? Сжавшимся сердцем. Доводы рассудка бессильны перед тем, что нужно прожить и только. Отчаяться, принять и оставить в прошлом - цель. Испытывать страдания - путь.

наша проблема заключалась в том, что каждый раз когда я пыталась наладить отношения, ты думал я начинаю ссору, а я ведь действительно хотела объяснить тебе что я чувствую.

не мог и подумать, что покупка нового телефона вместо сломавшегося превратится в раздрай еще на работе. Старичок был ценен не столько содержанием - благо в облаке сохранились почти все файлы - сколько памятью. На его покупке настояла мама пять лет назад, даже выплачивала за него деньги. Тогда это казалось мне лишним, ведь у меня было кое-как работающий.
И вот за неделю до второй годовщины ее смерти телефон перестает заряжаться совсем и медленно и неумолимо гаснет. Сам этот факт не вызывал эмоций, я уже успел заказать новый. И сегодня, когда в обед съездил за ним и оперативно переставил симки эмоции становились все мрачнее. И дело наверное даже не в разочаровании покупкой. Просто мой организм решил напомнить мне, что вытеснение эмоций и воспоминаний это не избавление. может завтра станет полегче