Раньше все было так просто. Было черное и было белое. Никакого компромисса. Если человек оскорбил - он плохой и не любит меня. Если человек помогал мне - он хороший и я ему нравлюсь.
Сейчас все переплелось. Столько полутонов, столько причин оправдать плохого и не понять хорошего. Уже сама не понимаю что такое хорошо, а что плохо, и есть ли оно. Мой компас сбился, я не понимаю людей, не понимаю как ко мне относятся. Я чувствую что-то интуитивно, но здравый смысл постоянно пытается убедить, что это ошибочно.
Мы настолько хорошие, насколько и плохие.
Логика и мораль пытается меня остановить, но я никого не хочу слышать.
Безумие.

Я все думаю, почему меня сейчас так накрыло. Сейчас, когда уже поздно, когда ничего не сделаешь и не изменишь. Подсознание уже не выдержало эту кашу и давай выдавать ее во снах.
Вам когда-нибудь снился один и тот же человек через день на протяжение нескольких месяцев? Да и сны такие, что умираешь от чувств, а потом просыпаешься и пол дня погано.
Я обсуждала эти сны с В., он сказал что мне нужно поговорить с П. и что мне просто очень тяжело сейчас.
Представьте, вы рассказываете что вам снится побег с другим, а вам говорят: « это нормально, ты хочешь убежать от проблем, а его никогда не забудешь потому что первая любовь такая».
Это что, глубокое равнодушие или такая принимающая любовь, я до сих пор не понимаю.
Наверно просто устала носить это в себе так много лет, бояться этого, прятать, держать оборону. Все знают, что мы с П. общаемся и всегда общались, мои подруги, друзья В. Да, знаю меня осуждают и думают не весь что, но к чему скрывать-то, уж по сравнению с остальными я чиста и честна. Да и В. общается со своей бывшей, и некоторые ситуации развязывают мне руки говорить с ним прямо.
Оставалось только сказать П. о моих чувствах. Я это сделала, и не жалею. Он и так со мной холоден и мы давно не общались, поэтому это наверно был последний шанс, когда можно было « нежностью выстелить твой уходящий шаг».
Нежностей там немного было, один надрыв и вопрос почему я это до сих пор чувствую, но как вышло.
Он сделал вид, что у него нет времени читать и отвечать и оставил меня с этим всем одну. И такое счастье писать сюда, а не гонять эти мысли в голове. Может хоть так меня отпустит.

Нет ни одного шанса, что мы увидимся когда-нибудь, но я все равно не перестаю это представлять. Если мы были бы вместе мы бы не смогли и месяц провстречаться.
Это все так нереально, а он все равно так дорог моему сердцу.

Может я просто драма квин и люблю бегать за уходящими поездами? Но мой поезд ушёл еще 7 лет назад. Если бы В. ушел, я бы так же страдала или нет?