Буквально я теперь.
Не знаю даже как лучше, как было до этого, когда больше вообще ничего не ощущаешь, или как сейчас, когда хочется кричать, плакать и бежать за своими чувствами, только некуда.

Вообще ничего не ощущаешь, даже физически. Я помню, когда первый раз задумалась о том, что ничего не чувствую. Это было в мае, мы собирались к врачу, я хотела погладить футболку ручным отпаривателем. И пока он еще нагревался, я думала что протру пыль с того места, которое будет прикасаться к белой футболке. Ничего гениальней, чем протереть включенный отпариватель об свою ногу я не придумала. И, конечно же, именно в тот момент, когда я прикоснулась им к коже, горячий пар ударил мне в бедро. Я на секунду расширила глаза от неожиданности, и все. Я не почувствовала ничего, хотя пар был горячий. У меня остался след на бедре, не знаю, похоже это уже шрам, потому что до сих пор это красуется на моем теле. Еще помню слова В. вместо помощи или жалости: - «сейчас будет больно, вот сейчас начнёт болеть». Но не начало.
За день до этого мы были в гостях, и на нашу подругу пролился более-менее горячий чай. Она так долго плакала от боли, ее муж вместе с моим побежал в аптеку за пантенолом. Она закрылась в ванной и плакала. Плакала даже после того, как ей намазали пантенолом.
Я задумалась почему так. И было странно, что я даже не жду, что кто-то побежит мне за пантенолом. Просто собралась и поехала. Без чувств.

Я обрадовалась, когда наконец позволила себе чувствовать. Я смогла послушать музыку, которую не включала долгое время, потому что не хотела чтобы было больно. Я слушала и рыдала.
Я смогла понять, что еще люблю, что могу любить как раньше. И бабочки.
Чувствовала, как будто вынырнула из воды, как будто проснулась.

А теперь мне кажется, что я слишком долго спала. Проснувшись побежала поделиться этим с ним, как будто выбежала по знакомому маршруту, зная что там будут поля и луга и солнце и цветы. Так радовалась, что снова это увижу, почувствую тепло. Но пока бежала не заметила, что там уже пустая земля, все сожжено, все истоптано и никакого солнца.

Зачем тогда это все? Зачем мне снова чувствовать?