Вся жизнь как попытка доказать всем, что я достойна. Вся жизнь как попытка доказать мне, что нет.

Сколько раз я слышала от мамы, от папы, от друзей, от Лёвы и от Дениса - «Не заслужила», «не такая», «ты думаешь у тебя проблемы? У тебя их нет», и аргументы. Сколько раз я защищала себя, и пыталась донести, что я хорошая и добрая, не эгоистичная, не бесполезная, не глупая, не трусливая, не манипулирующая.
Сколько раз я пыталась отстоять себя.
Я была не права. Я жила с такой уверенностью, что они ошибаются, и что они увидят это во мне.
Их слова были верными, столько людей не могут ошибаться.
Я сдаюсь. Я проиграла.

Чем больше я думаю о себе, тем лучше понимаю, что не заслуживаю ни хорошего отношения, ни любви, ни понимания, ни уважения.
Я постоянно спорю не потому что мне важно победить в споре, а потому что я только так чувствую к себе интерес. Точнее только так со мной есть о чем поговорить, потому что я не тяну никакие серьезные темы.
Я постоянно ною и много говорю о себе. Требую к себе бережного отношения и бью по больному при первом удобном случае. Я слишком ранимая и помню все обиды, но об этом никто не должен знать, потому что я никому не доверяю.
Я часто закатываю глаза и устало вздыхаю, когда сдерживаю раздражение и пренебрежение. Этого тоже никто видеть не должен.
Я ужасно ненавижу себя и позволяю всем делать со мной что угодно. Бейте меня, режьте меня, бросайте, оскорбляйте, трогайте, целуйте в шею против моей воли, пускайте сальные шуточки. Мне не больно, у меня нет никаких чувств по этому поводу, я больше не защищаюсь и не сопротивляюсь. Я принимаю все с пустотой в сердце. Обездвиженно и безмолвно, как если бы это происходило не со мной. Нужно просто переждать и все закончится.
Делайте что угодно. Потому что только в такие моменты я чувствую что кому-то нужна.
Потому что я заслужила только такие моменты.

Я не хочу больше никакой привязанности, не хочу близости, не хочу отдавать. Пускай забирают силой, пускай догонят и заберут. Я буду держать в себе, хранить внутри. Пускай режут - не доберутся.

Как только я ответила тебе, ко мне вернулись панические атаки. Наверно, потому что я уже чувствовала, что после этого будет точка и что-то неприятное. В субботу мне было плохо весь день. Вечером я увидела, что ты просишь больше не писать тебе, и еще несколько грубых и жестоких предложений. Я приняла это и не плакала.
Ночью мне снилось, что все меня отвергают. Что Саша агрессивно общается со мной и отворачивается, и ты тоже отказываешься от меня. С утра я первым делом поплакала, перечитала раз 200 твое сообщение и решила сделать как ты просишь.
Весь сегодняшний вечер мне супер хреново. Меня постоянно тошнит, кружится голова и тремор. В такие моменты я рада, что есть кто-то рядом, потому что мне очень страшно.
Самонадеянно было составлять себе столько новых планов на жизнь, надо было предугадать, что нихера снова не получится.
Сиди дома и не рыпайся, Настя.