Мне пришел, как говорится, «инсайт». Не знаю на сколько он точный, но мне показалось я смогла себе объяснить почему в прошлом году меня так шарахнуло с этой всей любовью.
Короче, цепочка такая.
Я видимо что-то уже внутри чувствовала не то, хоть и не воспринимала это все как проблему. Мне начал сниться Лева, и снилось как он любит меня и я его. Сны становились все чаще и я стала об этом постоянно думать. Параллельно с этим я стала понимать, что потеряла себя и пыталась вспомнить себя через него. Потом я полезла читать переписки и вот тут была кульминация видимо всего. И до меня дошло, что офигеть, меня ВОТ ТАК любили, меня можно так любить. Тогда какого хрена я тут делаю? Я достойна того, чтобы меня любили только вот так как Лева тогда, достойна такого отношения как было у него. Я начала вспоминать какой я была и какой стала, и думать что мне делать. То есть я наконец поняла, что жила в тумане, с закрытыми глазами, и совсем забыла про себя. Но на тот момент я этого не понимала всего, поэтому я написала Лёве.
То есть я вспомнила как меня могут любить, и где-то в подсознании начала понимать, что я значима, я ценная. И то, что происходит сейчас в семье это совсем не про это, я не на первом месте, я себя разлюбила. Я позволяю себе жить с человеком, который говорит «ну ты не самый худший вариант» про меня. Или «я с тобой потому что мне удобно». Что это не про любовь, и «ну все люди так живут» со мной не работает.
Я вспомнила, что люблю себя и хочу и заслуживаю априори, чтобы меня любили как Лёва.
И раньше, я не говорила ему о своих чувствах, потому что думала что это в прошлом, что я ему не нужна, стыдно и все такое, тем самым мучала себя все эти годы. А тут из любви опять же к себе, я охренела и решила прямо ему все высказать, узнать его мысли по этому поводу.
Я люблю себя и даю себе возможность писать ему сколько угодно и что угодно, пока не пойму, что все, что я успокоилась. Потому что убегать от этого уже невозможно.
Единственная несостыковка - почему я не могу перестать представлять нас вместе и плакать от того, что уже не нужна ему. Тут я объясняю это себе тем, что я могу любить не только себя, но и его. И недостаточно того, чтобы любили только меня. Мне нужно тоже любить ВОТ ТАК, а мне никто не нравится. За 10 лет, не было никого кого бы я могла хотя бы близко так полюбить. И теперь просто нет смысла соглашаться на меньшее.