Я представила свою жизнь одной. Она будет супер ущербной и мне не захочется больше ему писать. И от этого какое-то облегчение. Я буду работать какой-нибудь продавщицей в какой-нибудь пятерочке. По вечерам я буду сидеть дома, потому что мне будет уже не выйти никуда одной. Я потолстею, постарею. У меня не будет увлечений, хобби, кроме бытовых задач, мне будет просто некогда. А если время и будет я буду сидеть в телефоне, чтобы хоть немного заглушить, то что внутри. И с таким самоощущением мне будет просто стыдно писать ему. Я буду понимать, что не тяну абсолютно и что я стала обычной тетей Галей на кассе, а он там такой молодец, ну куда мне до него.
Это отличный способ обезопасить себя от унижения и желания написать.
Я подумала об этом, потому что вспомнила, что до этого я не писала о своих чувствах и вообще не писала, потому что чувствовала себя хуже его, что не ровня, что я бесполезная, некрасивая и ему не о чем со мной говорить. «Куда мне до него». Это ощущение всегда меня останавливало. Я боялась, что он увидит в кого я превратилась и испытает отвращение и я сама почувствую к себе это, ведь раньше я была совсем другая. И мне не хочется вспоминать какая я была молодец. Поэтому бежать от этих желаний и чувств было идеально.
Как только я почувствовала в себе силу и увидела себя красивой. Как только я почувствовала в себе уверенность в том, что я на равне, а может и лучшего него, у меня появилась смелость написать. Мне казалось, что вот теперь мне есть о чем с ним говорить, и что ему будет интересно со мной.
Но все скатывается обратно и если честно, это к лучшему. Я не хочу больше чувствовать вот это все, не хочу чувствовать, что мы должны быть вместе, и понимать что не будем.
Лучше недотягивать и стыдиться себя перед ним, но сидеть на жопе ровно никого не трогая, чем как сейчас.