Я ужасно злюсь на тебя.
Во-первых, потому что ты до сих пор пропадаешь. Сколько можно это делать, просто возьми и поговори. Почему нельзя поставить все точки над и. Почему нельзя объясниться, сказать что думаешь, сказать что я теперь посторонний человек для тебя. Ну, просто по человечески сказать «не пиши мне». Или наоборот сказать что я все еще дорога тебе, но нет возможности что-то сделать.
Почему нужно оставлять загадки и вводить в вот это состояние, когда не знаешь что думать, когда пытаешься понять и ломаешь голову. Недосказанность вот эта вся.
Да я тупо взяла и все сказала, да, бесцеремонно, нетактично, несвоевременно. Но если у нас не будет больше времени? Если война не закончится еще долго, все может оборваться в любой момент, почему не поговорить сейчас.
Я не верю, что человеку, который так любил может быть настолько безразлично, что до него пытаются достучаться. Ты не такой. Ты злой и эмоциональный, можешь психануть, можешь быть хладнокровным, но никогда не был таким со мной. Ты даже не оскорбил меня ни разу по-настоящему. А то, что ты написал недавно: « хочу чтобы ты заботилась о себе», я придумала себе что в этой фразе есть столько любви?
Ну если этого ничего нет, почему нельзя об этом честно сказать?

Во-вторых, я злюсь и не верю что ты выбрал такой путь. Я хочу верить что ты уехал куда-то, и начал новую жизнь, что ты взял с собой любимую гитару и занимаешься тем, что тебе нравится. Потому что вот так должна идти твоя жизнь. Потому что ты умный и талантливый. А этот кошмар, мучения и безысходность ты не заслужил.
Мне снилось сегодня как тебе плохо, я проснулась по среди ночи и было очень больно. И я подумала сколько раз тебе было плохо за это время и меня не было рядом, чтобы помочь.

В-третьих, я злюсь на тебя, потому что на самом деле злюсь на себя. На ту, которая 18 марта 15 года уехала из той квартиры, потому что была очень гордая. Всю жизнь я виню себя за эту самую большую ошибку. Если бы я осталась, мы бы помирились и все было хорошо, а потом плохо, а потом снова хорошо, и в конце концов мы бы притерлись друг к другу.
После этого у меня огромный страх уйти. Я ни разу не уходила из этой квартиры, хотя надо было, как будто блок стоит и все. И я опять же злюсь на себя

Сколько я наделала ошибок потом не сосчитать, и признать их уже было поздно и стыдно. Как признать, что заставила страдать всех просто так, это же мой выбор, я должна была с ним жить и не портить больше никому жизнь. Это был мой выбор и мне было стыдно признаться, что ты был прав. Потому что не станешь же ты рассказывать как с тобой плохо обращаются тому, кому разбила сердце. Гордость и стыд, за то что позволила так с собой поступать.

Сколько же во мне злости.

Стараюсь отвлекаться, но не очень получается.Все равно скатываюсь в пучину эмоций.
Не хочу бежать, но в этом водовороте невозможно. Нет, в трясине, потому что ничего не происходит, просто я тону.
Вчера отвлекалась выбором участка. Загружала мозг, анализировала, считала. Чувствую, что не так остро уже все получается и поняла, что это мой способ бежать. Мне нужно что-то искать, смотреть, проверять, искать минусы, считать как выгоднее и все в таком роде.
Я бежала, когда выбирала квартиру, потом вторую, вообще возможно все крупные покупки.
Закрываю материальным эту дыру. Иллюзия безопасности и покоя. Если подумать, то я даже кота завела, чтобы отвлечься. Жестоко.
Самое смешное, что много раз когда надо было уйти, уехать, расстаться, мне некуда было пойти. Хотя казалось бы есть. Много раз думала, что если бы он был здесь, я бы ушла.
Знаю что бы сказал П. - что-то вроде «Условия- это выбор» или «Выбор есть всегда» и все в таком духе, когда обесцениваются травмы и подсвечивается моя трусость и слабость.

Если я снова начну вписываться в тему выбора и поиска материального, я окунусь туда полностью, и впервые я не хочу.
А еще не хочу опять на себя все брать. Опять пинать В.

Сегодня приезжала мама. Тоже немного отвлеклась, но потом каким-то образом снова оказалась за просмотром его фотографий.

В. недавно сказал: « Ты смотришь на меня как будто тебе меня жалко». Да мне жалко, всегда было, кроме тех ужасных моментов, когда его добрая маска спадала и я получала по полной. Стараюсь вспоминать об этом, потому что со мной больше так нельзя. Никакими «люблю» это не сотрешь.

Много рваных мыслей.
Руки опускаются.