Я ужасно злюсь на тебя.
Во-первых, потому что ты до сих пор пропадаешь. Сколько можно это делать, просто возьми и поговори. Почему нельзя поставить все точки над и. Почему нельзя объясниться, сказать что думаешь, сказать что я теперь посторонний человек для тебя. Ну, просто по человечески сказать «не пиши мне». Или наоборот сказать что я все еще дорога тебе, но нет возможности что-то сделать.
Почему нужно оставлять загадки и вводить в вот это состояние, когда не знаешь что думать, когда пытаешься понять и ломаешь голову. Недосказанность вот эта вся.
Да я тупо взяла и все сказала, да, бесцеремонно, нетактично, несвоевременно. Но если у нас не будет больше времени? Если война не закончится еще долго, все может оборваться в любой момент, почему не поговорить сейчас.
Я не верю, что человеку, который так любил может быть настолько безразлично, что до него пытаются достучаться. Ты не такой. Ты злой и эмоциональный, можешь психануть, можешь быть хладнокровным, но никогда не был таким со мной. Ты даже не оскорбил меня ни разу по-настоящему. А то, что ты написал недавно: « хочу чтобы ты заботилась о себе», я придумала себе что в этой фразе есть столько любви?
Ну если этого ничего нет, почему нельзя об этом честно сказать?

Во-вторых, я злюсь и не верю что ты выбрал такой путь. Я хочу верить что ты уехал куда-то, и начал новую жизнь, что ты взял с собой любимую гитару и занимаешься тем, что тебе нравится. Потому что вот так должна идти твоя жизнь. Потому что ты умный и талантливый. А этот кошмар, мучения и безысходность ты не заслужил.
Мне снилось сегодня как тебе плохо, я проснулась по среди ночи и было очень больно. И я подумала сколько раз тебе было плохо за это время и меня не было рядом, чтобы помочь.

В-третьих, я злюсь на тебя, потому что на самом деле злюсь на себя. На ту, которая 18 марта 15 года уехала из той квартиры, потому что была очень гордая. Всю жизнь я виню себя за эту самую большую ошибку. Если бы я осталась, мы бы помирились и все было хорошо, а потом плохо, а потом снова хорошо, и в конце концов мы бы притерлись друг к другу.
После этого у меня огромный страх уйти. Я ни разу не уходила из этой квартиры, хотя надо было, как будто блок стоит и все. И я опять же злюсь на себя

Сколько я наделала ошибок потом не сосчитать, и признать их уже было поздно и стыдно. Как признать, что заставила страдать всех просто так, это же мой выбор, я должна была с ним жить и не портить больше никому жизнь. Это был мой выбор и мне было стыдно признаться, что ты был прав. Потому что не станешь же ты рассказывать как с тобой плохо обращаются тому, кому разбила сердце. Гордость и стыд, за то что позволила так с собой поступать.

Сколько же во мне злости.