Мое самое любимое сообщение. Я вижу сколько в нем боли, но любви все равно больше. Да, ты уже не тот что в 2016м писал мне эти письма, но я знаю что где-то ооочень глубоко в тебе есть это. В тебе есть огромное желание любить и быть любимым, и даже если это буду не я, я бы хотела чтобы ты выбрал человека, которого ты будешь любить вот так, всей своей большой душой. И никогда не соглашайся на меньшее.
Надеюсь ничего что я опубликую это сообщение, просто если я потеряю пароль от дневника, то хочу иметь возможность прочитать все, а не хранить письма закрытыми.
Прости.

«Хорошая моя, я не бросаю тебя сейчас. Не предаю. Просто будет плохо рядом со мной, я натворю ещё больше глупостей и наговорю ужасного. Я не могу с тобой сейчас себя контролировать. Я хочу тебя, хочу всю, только себе. Эти желания разрушат все. Разрушат жизни. Разрушат и изуродуют мою чистую и честную любовь. Мы не для этого все строили, не ради разрушения. А ради тепла внутри. Ради того, чтобы каждый из нас чувствовал, что даже если все нас бросят и предадут, если весь мир будет против тебя или меня, если даже все станет ужасно, всегда будет одно бьющееся в унисон сердце, в этом мире, которое останется преданным. Я хочу, чтобы эта любовь нас с тобой спасла, и я готов найти в себе силы не отказываться от неё. Мы оба знаем, что так и случится. Мы прошли с тобой через многое, мы вместе с детства. Даже если мы физически не можем быть рядом, наши души никогда не расцепят замок друг между другом, потому что глубоко внутри я все ещё держу твою руку. Глубоко внутри я все ещё лежу с тобой на диванчике, в кухне, нашей ужасной кухне, смотрю с тобой тот мультик про супер героя и засыпаю возле твоей грудки, даже не смотря на то, что ты попросила меня его досмотреть, я все равно засыпаю рядом, потому что мне спокойно, потому что я доверяю тебе и не боюсь с тобой ничего. С мыслью, что ты где-то есть мне не страшно. Я не боюсь жить и не боюсь любить. Я буду и дальше засыпать с мыслью, что твоё сердечко все ещё бьется, бьется с моим рядом. Никто и никого так никогда не любил, как мы друг друга. У нас есть целый мир, твой и мой. И он всегда внутри.
Самое лучшее, что мы можем подарить друг другу, это желание всегда идти только вперёд. Подарить веру друг в друга. Подарить возможность делать себя лучше. И когда не хочется делать это ради себя или второй половинки, мы будем делать это ради любви. Мы можем быть детьми вечно, но самое взрослое чувство в нас должно оправдать себя и спасти нас. И оно спасёт, потому что мы с тобой не два человека, мы одно целое. Мы вместе. И когда хоть одной половинке совсем плохо, когда кажется что все, конец, что все потеряно, вторая это почувствует и сделает все возможное, чтобы спасти.
Меня так искренне и тепло как ты никто не обнимал. Мне впервые не было противно и не хотелось побыстрее отпустить и уйти. Мне хотелось, чтобы этот момент не заканчивался. И если эта мелочь не доказательство того, что мы созданы друг для друга, то я все равно не прекращу верить в это. Потому что больше света и счастья у меня не было в жизни.»

Мой П. из 2016, которому я разбила сердце.
Как же я жалею.

Какого дна нужно достичь в унижениях перед человеком, чтобы наконец-то запомнить, что ты ему не нужна.
У меня сейчас флешбек к 2015 году, когда мы еще встречались и я звонила по телефону, а он говорил что занят и перезвонит, и не перезванивал. Хотя мы вообще-то жили вместе.
И когда расстались я писала, писала, писала, звонила и ответ был такой же как сейчас. Всегда.
И в течении этих всех лет, когда мы общались как друзья он просто неожиданно пропадал во время разговора и все.

Я видимо забыла совсем это ужасное чувство, когда тебе не могут сказать прямо «отвали», и просто психологически насилуют ожиданием. Видимо поэтому я решила, что вот сейчас-то у нас все будет хорошо, ведь я расскажу ему все что держала в себе долгие годы, расскажу ему про свои чувства и как он мне нужен. И он конечно же, ответит мне и будет какая-то ясность. Даже не скажу, что я ожидала каких-то взаимных симпатий, просто надеялась услышать хотя бы «да, я тебя тоже терять не хочу, ты мой друг» или типа того.
Но я забыла с кем имею дело вообще.

У меня сейчас два выбора.
1. Дойти уже до дна, сказать вообще все что я думаю, растелиться под ногами. Пусть вытрет их об меня так, чтобы в следующий раз я даже не подумала приближаться к этому человеку.
2. Оставить как есть и просто страдать дальше, держа все в себе. Мучиться до конца жизни с этим багажом.

В любом случае будет больно.

Вообще, В. всегда говорит, что наши отношения существуют только благодаря мне. Думаю, что с П. тоже самое.
Это такие отношения, которые существуют только пока я пишу первая, ведь 1,5 года я не писала и он не думал сделать это первым.

Хотелось бы быть нужной.
Но никого другого бы не хотелось.

Я, которая всю душу наизнанку - «ты манипулируешь, я тебе не доверяю и не верю»
Ты, который «сейчас нет времени отвечать», «позже напишу» - и пропадаешь.
Я каждый раз верю, что «позже» не значит никогда.
Смешно🤡

Тяжело быть тем, кто убивает мечты и опускает на землю.
Хочу быть той, кто мечтает, не берет на себя ответственность и знает что все сделают за нее.

Тупо требовать от человека того, что он не может даже осознать. Я всегда буду тем человеком, который выполняет невидимую работу, никто не похвалит меня и не скажет какая я молодец, потому что все лавры как всегда достанутся В.
Еще раз убедилась в этом выбирая участок. В. Ездил туда один, посмотрел и сказал «все, берём, сейчас напишу риелтору». Пришлось его останавливать, пришлось ехать туда простывшей и еще раз все смотреть самой. Посреди участка стоит эл. столб, почему он там стоит, кто его поставил и все остальное В. просто не волнует, потому что он даже не заметил этот столб. Я не понимаю как так можно.
Пришлось перелопатить интернет и документы, и писать/звонить в администрацию все узнавать.
Плюс вылезли обременения у собственника.
А в прошлый раз В. Был готов купить участок, который как потом оказалось, находился в 2 км от аэродрома и в будущем был бы рядом с автомагистралью. *тяжелый вздох*
А вот если все закончится удачно, то все будут говорить какой В. молодец, взял и купил участок. А я как обычно, тень и бесплатное приложение к этому молодцу.

И это все естественно мелочи, но из этих мелочей складывается вся жизнь и очень утомляет, что каждый шаг нужно контролировать.

Я не знаю как можно так безответственно ко всему относится. Или это я одна живу по принципу «все хотят меня обмануть, и я узнаю в чем»?
просто что это за доверие такое к миру, как будто он вырос на улице Сезам.