Ты пишешь позже напишу, или сейчас нет времени, и не отвечаешь, значит не хочешь отвечать, может не знаешь что.Но при этом ты не пишешь что больше не хочешь общаться, не посылаешь меня и не отвергаешь прямо. Пишешь что хочешь чтобы я заботилась о себе. Значит не хочешь меня отпускать. Значит все еще держишь меня за руку, как и я.
При этом у тебя очень много злости, боли, и обиды на меня через которые ты не можешь перешагнуть. ты имеешь на это право. Это конечно главная причина.
Не веришь в мою искренность из-за войны, из-за прошлого опыта и потому что не знаешь меня теперь. Боишься в это впутываться.
Ну и большая доля кринжа присутствует. Думаю тебе неловко от того что я сказала и ты не знаешь как ответить, чтобы и меня не задеть и чтобы не потерять, поэтому молчишь надеясь что я забью, и на какое/то время оставлю этот разговор, а через несколько месяцев начну другой.

Последний раз я видела тебя 7 лет назад, а не вместе мы уже 8.
Все это время ты был со мной рядом, не физически, конечно, а внутри.
Когда было плохо я думала о тебе и становилось легче, когда было хорошо я думала о тебе и хотела разделить это с тобой.Когда находила что-то новое хотела тебе рассказать.Когда запутывалась искала у тебя совета.

Ты единственный кто меня всегда понимал, ты всегда видел меня насквозь. Ты знаешь меня лучше, чем я себя и ты относился добрее ко мне, чем я сама к себе.
Не было никого кто был бы ближе мне, и кто бы смог докоснуться до моей души.
Кстати, про докоснулся. Никто не относился ко мне так бережно, никто не касался меня так, как будто боялся что я растворюсь в воздухе. Кончиками пальцев. Как к чему-то очень хрупкому.

Я не знаю как ты меня нашел, я не помню почему написал мне. Но судьба свела нас точно не просто так.
Еще тогда я не видела тебя, но уже любила. Так же и сейчас я уже не знаю как ты выглядишь, не знаю с кем ты, где ты, как ты поменялся, мы долгое время не общались, но я никогда не перестану относится к тебе как раньше. Смотреть на тебя с восхищением и обожанием. Снизу вверх. Во всех смыслах. Ты мой кумир, мой учитель, моя душа.
Я бы не была такой какая есть сейчас без тебя.

Я всегда боялась того, что не равна тебе, мне было стыдно быть глупее. Мне было страшно, когда ты говорил что я не понимаю тебя. Потому что я и правда не доросла до тебя, но я всегда очень старалась и тянулась за тобой. Старалась тебя понять и помочь. Старалась быть поддержкой и опорой тебе. Я даже злилась на тебя не как на других людей, а потому что мне тебя не догнать в твоем понимании мира и даже сейчас я не могу это описать, поэтому просто скажу что меня бесило, что ты умнее меня. Я пыталась с тобой соревноваться и хотела чтобы ты смотрел на меня как на равную себе. Я до сих пор стремлюсь быть лучше.
Ты мой ориентир.

Я чувствую, что мы связаны с тобой, всегда были. Я все это время держала тебя за руку.И сейчас я ее не отпущу. Несмотря ни на что. Я верю, что мы встретимся. Не сейчас и не скоро, но когда-нибудь судьба сведет нас еще раз, а может и не один, потому что мы неразделимы.

Ты всегда видел во мне то, чего другие не видели. Ты заметил, что когда я улыбаюсь, то один уголок губ смотрит вниз, а другой вверх.Получается грустная улыбка.Я не замечала этого раньше, и я не знаю кто бы мог такое увидеть, кто бы мог наделить простую улыбку таким смыслом.
Меня никто не любил так, как ты.

Пожалуйста, не отпускай мою руку.