Что-то я совсем сдаюсь. Снова засыпаю на мокрой подушке. Снова окутывает одиночество и хочется выть и кричать от боли, несправедливости и своей глупости.
11 January
0
10 January
Такое ощущение, что я влипаю в какую-то новую историю, но с теми же чувствами и ошибками. Стараюсь изо всех сил отгонять иллюзии и мыслить трезво. Сил мне разобраться со своими демонами.
9 January
Зачем я перечитываю и перечитываю все то, что уже читала? Пытаюсь найти какие-то детали, которые не увидела или найти какие-то скрытые смыслы? Увидеть то, чего нет? Составить какой-то портрет? Зачем это все?
8 January
У меня ужасная тревога перед этим годом. Кажется в этом году случится что-то очень плохое. Просто какое-то тупое предчувствие беды. Стараюсь не думать об этом и строить хорошие планы хотя бы на ближайшие недели, но эта тревога все отравляет.
А еще я уже неделю не разговариваю с родителями, это меня тоже тревожит, но я не могу переступить через себя.
А еще я уже неделю не разговариваю с родителями, это меня тоже тревожит, но я не могу переступить через себя.
Удалось сходить в кино на мальчика и птицу. Я уже не та, уже как-то без восторга воспринимается все. А еще было тяжело не заглядывать в телефон, как это обычно происходит дома. Смотришь фильм и втыкаешь в телефон, прям привычка какая-то.
7 January
6 January
Сегодня мне очень тебя не хватает. Тебя тогдашнего, и твоей защиты. Я знаю, что ты не рыцарь, но этот сложившийся образ помогает мне выжить в такие моменты.
4 January
Сегодня думала про то, что я свой инстакс достаю чаще всего по праздникам и это сильный триггер вспомнить кто мне его подарил. Выкинуть его будет тупо, купить взамен этого другой по-новее не рационально, этот же хорошо работает. Не снимать на него я не могу, для меня важны эти карточки как память. Думала, что если его кто-то разобьет или он сломается, то я очень расстроюсь потому что это одно из последних материальных вещей, которые связывают меня с человеком, но с другой стороны будет причина купить другой. Поможет ли это не вспоминать все? Вряд ли.
Так глупо. Это же просто вещь.
Так глупо. Это же просто вещь.
Дома у родителей так красиво и свободно, но только если смотреть с сторону полей. Заснеженные поля и деревья, и лес и ели во дворе. Так хорошо. На речке в такой минус железобетонно застыла вода и все катаются на лыжах. Я бы тоже покаталась, как в детстве. А в городе сплошные дома и дороги, очень тесно и не уютно. Это еще повезло жить в спальном районе с небольшой этажностью и относительно центра большой зеленкой, но все равно не могу привыкнуть к этому всему. Нет простора, нет свободы, из окна сплошные дома дома дома.
1 January
Разочарование в себе, чувство что сделала что-то не так, желание закрыться, спрятаться, свернуться в клубок. Обидно, что нельзя быть собой.
30 December
Интересно какого это сразу публиковать посты, а не откладывать все в черновики, которые становятся неактуальными и просто лежат в тени. Есть желание выложить все, но тогда будет сбой в хронологии и путаница. Не хочу выкладывать еще и потому, что стыдно за эти нежности и сопли. Унижение и наивность. Сейчас этому нет места. И проникаться теми текстами нельзя, большой риск вернуться в то состояние, которое хотелось бы забыть. Какой смысл это помнить.
Ощущение одного и того же. Я что-то пишу и кажется, что уже писала про это. Что-то рассказываю и пытаюсь понять, я об этом уже рассказывала или нет. Какое-то напряжение от того, что я могу повторяться. Меня саму это раздражает. Ужасно слушать одну и ту же историю несколько раз и делать вид, что слышишь ее в первый. Еще ужаснее, когда сразу говоришь, что помнишь эту историю, но собеседнику наплевать. Ему нужно рассказать по сотому кругу, и я не знаю как поступать в такие моменты. Не хотелось бы становится таким человеком. Хотя в своей голове я этим и занимаюсь, просто прокручиваю все на репите.
Утомительно и скучно.
Утомительно и скучно.