Еще я думаю, что не стоит стесняться и чувствовать себя неловко от того, что я могу писать здесь только об одном. Почему я даже здесь начинаю переживать что меня много, моих мыслей много, чувств. Это глупо.
Если никто в жизни мне не говорил, что меня мало, что меня не хватает, это не значит что я должна молчать и бояться надоесть даже тут.
Все-таки название тлога я выбрала не случайно, и мне должно быть пофиг что это все выглядит и звучит жалко. Да, я могу писать только об одном. Да, это очень тупо, но иначе меня разрывает от всего того, что происходит внутри.
И в конечном итоге, я должна чувствовать неловкость только перед одним человеком за все это безумие. Я надеюсь, что он не найдет все эти записи, иначе мой образ разобьется вдребезги. Хотя думаю, что мнение обо мне и так уже совсем не хорошее. Никто не любит страдания граничащие с помешательством.

Короче, к черту все. Мне снова начал сниться Лева каждый день, а сегодня даже несколько раз за ночь. От этих снов появляется чувство связанности с ним, как будто он тоже думает обо мне и это такая миндальная связь. Ужасный бред, но ничего не могу с собой поделать.

Я думаю, что если ты посмотришь на последние фотографии, то увидишь мои стеклянные глаза, и все поймешь.

Впервые за долгое время приснился этот человек.
Было много плохих снов. Не страшных, но неприятных.
В первом сне я искала его, как будто он где-то рядом, я была уверена что он здесь, и не могла найти. А потом я увидела его в толпе, он уходил, оборачивался и улыбался мне, и все равно уходил. А я шла за ним и пыталась его догнать, но у меня не получалось.
Второй сон был где-то на снежном склоне, все катались на лыжах, и я уехала куда-то и меня искали, то есть я видела это со стороны, как будто меня долго ищут по лесу.
Третий сон как будто на вокзале, я была с кем-то, но эти люди уехали, оставив меня, а у меня украли все вещи и документы, и я не могла уехать. И почему-то меня не выпускали с вокзала. И я осталась там жить, потому что у меня не получалось оттуда уйти.

В конечном итоге, всегда остается только Денис, который прекрасно знает что я никому не нужна, и не смогу уйти. Только он может простить мне все слабости, и терпеть меня. Может все правы, и мне и правда надо держаться за него, а не пытаться вырваться и стремиться к одному человеку. Наверно многие так живут.
Все-таки из-за меня все страдают, и если я буду молчать, страдать буду только я, а это лучше. Осталось только смириться.

Как же бессмысленны эти посты где я пытаюсь говорить сама с собой, только еще больше путаюсь, грущу и осознаю насколько это все тупо и никому не нужно.

Не могу перестать смотреть в точку и гонять мысли.
Все что думаю становится кашей, которую не описать.

Самое обидное, что ты назвал меня в своем анонимном письме женщиной, если это твое письмо.
Шучу. Самое обидное, что все сложилось таким образом. Два человека одинаково страдали все это время. Ладно, скорее всего ты больше. Но суть в том, что пресловутое поговорить могло бы изменить все, но никто из нас не был готов поговорить о том, что случилось и о том, что чувствуем.

Я чувствовала вину и злость на себя из-за своей слабости. При этом я чувствовала, что очень бы хотела быть рядом, чувствовала что меня тянет. И мне тоже приходилось держать все в себе, потому что мне казалось что ты живешь свою классную жизнь, в которую я никогда не впишусь и у тебя все замечательно.
А ты чувствовал все те неприятные эмоции, о которых тоже никогда не говорил. Я не знаю, оставались ли у тебя в то время какие-то романтические чувства, но судя по письму было очень много ненависти, которую ты хотел высказать. И надо было это сделать.

И мы оба пытались сделать все, чтобы забыть, отпустить и не чувствовать. Я не знаю как сейчас, возможно ты выиграл и у тебя все получилось.
Я понимаю, что буду жить с этим мыслями, с этой болью, виной, досадой что ничего не изменить до старости.

Я бы могла написать тебе здесь письмо и возможно ты бы получил уведомление по почте и зашел его прочитать. Я бы могла написать тебе в телеге с другого телефона. Я бы могла спросить «ты ли это написал? Давай обсудим?». Но, если это ты, то судя по тому что там написано, это все выбивает тебя из колеи, и я не могу в данных условиях так делать. И даже если бы могла и сделала, то думаю ничего бы не изменилось, потому что у тебя нет на это желания, и я вроде почти все сказала тебе еще тогда в голосовых.
У меня осталась только надежда, что что-то может изменится после окончания того пиздеца, который сейчас происходит между нашими странами. Но это призрачная надежда.

Я не понимаю как снова себя успокоить, ведь я не могу после этого на тебя злиться и считать злодеем, мне жалко тебя и нас. Как не засыпать с фантазиями о разговоре. И как перестать без остановки думать куда бы мне еще ворваться и кинуться, чтобы забить эти мысли и отвлечься, забыться. Постоянный поиск способа, который хоть немного поможет. Хотя бы на время.
Я тоже хочу просто покоя.

Что я делаю? Просто какой-то треш. Меня кидает в какие-то жуткие, аморальные и странные дебри. Я уже сама себя не узнаю, настолько я потерялась в этом всем. Господи, сраный август прошлого года, зачем меня дернуло написать и собирать этот отвратительный снежный ком из того, чем я не являюсь и никогда являться не буду. Куда меня несет.
Я уже просто рвусь куда попало, лишь бы сбежать от всего. Это ужасно унизительно и не достойно. Все должно было закончится на Лёве, но я пытаюсь компенсировать его, доказываю себе что смогу его заменить. Заставляю себя его забыть. Но выбираю самые безумные способы, из-за которых меня просто тошнит от себя.

У меня нет сил защищаться и сопротивляться, поэтому я продолжаю унижаться и умоляю не относиться ко мне так.

Как же мне обидно, что из-за какого-то часа на меня наорали, разговаривали в пренебрежительном тоне, угрожали физически и закончили тем, что я бешу и со мной нельзя по-хорошему. И все это в 6 утра, и все это от Дениса, естественно. Ненавижу себя за то, что каждый раз предаю себя все больше и нет этому конца, и нет из этого выхода. По крайней мере сейчас.

Мне снилось что я обнимаю кого-то очень долго и крепко. Внутри такое тепло и влюбленность. А потом я его аккуратно поцеловала. Потом снилось что Саша носит меня на руках, а я утыкаюсь ему в шею, было очень спокойно.
В такие моменты я не хочу просыпаться. Неважно кто там со мной, важны эти чистые, не омраченные ничем чувства. В жизни я уже не почувствую этого без примеси горечи, вины и ожидания утраты.
Единственное что меня радует - Лёвы больше нет в моих снах, иначе было бы в сто раз ужасней открывать глаза утром.
Слезы, остановитесь.