Не могу перестать смотреть в точку и гонять мысли.
Все что думаю становится кашей, которую не описать.

Самое обидное, что ты назвал меня в своем анонимном письме женщиной, если это твое письмо.
Шучу. Самое обидное, что все сложилось таким образом. Два человека одинаково страдали все это время. Ладно, скорее всего ты больше. Но суть в том, что пресловутое поговорить могло бы изменить все, но никто из нас не был готов поговорить о том, что случилось и о том, что чувствуем.

Я чувствовала вину и злость на себя из-за своей слабости. При этом я чувствовала, что очень бы хотела быть рядом, чувствовала что меня тянет. И мне тоже приходилось держать все в себе, потому что мне казалось что ты живешь свою классную жизнь, в которую я никогда не впишусь и у тебя все замечательно.
А ты чувствовал все те неприятные эмоции, о которых тоже никогда не говорил. Я не знаю, оставались ли у тебя в то время какие-то романтические чувства, но судя по письму было очень много ненависти, которую ты хотел высказать. И надо было это сделать.

И мы оба пытались сделать все, чтобы забыть, отпустить и не чувствовать. Я не знаю как сейчас, возможно ты выиграл и у тебя все получилось.
Я понимаю, что буду жить с этим мыслями, с этой болью, виной, досадой что ничего не изменить до старости.

Я бы могла написать тебе здесь письмо и возможно ты бы получил уведомление по почте и зашел его прочитать. Я бы могла написать тебе в телеге с другого телефона. Я бы могла спросить «ты ли это написал? Давай обсудим?». Но, если это ты, то судя по тому что там написано, это все выбивает тебя из колеи, и я не могу в данных условиях так делать. И даже если бы могла и сделала, то думаю ничего бы не изменилось, потому что у тебя нет на это желания, и я вроде почти все сказала тебе еще тогда в голосовых.
У меня осталась только надежда, что что-то может изменится после окончания того пиздеца, который сейчас происходит между нашими странами. Но это призрачная надежда.

Я не понимаю как снова себя успокоить, ведь я не могу после этого на тебя злиться и считать злодеем, мне жалко тебя и нас. Как не засыпать с фантазиями о разговоре. И как перестать без остановки думать куда бы мне еще ворваться и кинуться, чтобы забить эти мысли и отвлечься, забыться. Постоянный поиск способа, который хоть немного поможет. Хотя бы на время.
Я тоже хочу просто покоя.