Напишу себе, чтобы больше так не делать.

В начале месяца решила заняться всем сразу.

1. Пошла в автошколу
2. Снова начала делать видео для ютуба
3. Взяла рекламу
4. Продолжила спортзал
5. Записалась на курс по инфографике
6. Взяла кредит для родителей им на первый взнос дачи.

Сначала была полна энтузиазма, верила что все вывезу, но как только меня стали выбивать из колеи сразу поняла что нифига. Плюс мне тяжело без стабильности и в конфликтах, не могу ничего делать.

В итоге, отменила курс. Перестала монтировать видео. Что-то там не так пошло у родителей с этой дачей и они передумали, пришлось вернуть деньги, теперь переживаю за свою кредитную историю. Но эта авантюра была такая стрессовая, что я рада что они не взяли ипотеку.
Рекламу пришлось делать, потому что подписан договор и деньги уплочены. Это стоило мне кучу сил, потому что нужно было в короткие сроки все монтировать, это все на фоне скандалов.
Спортзал последний раз ходила неделю или даже больше назад.
Автошкола пока стабильно, но и на это уже нет сил.

Короче, все пошло по одному месту и причина только в том, что я взялась за все сразу. Нахер. Я так не умею, и так делать больше не стоит.

Жизнь на окраине города - это когда ты заходишь в подъезд, видишь лужу крови и вместо «фу, какая мерзость», думаешь «фух, слава богу не моя».

Оглядываясь назад, я понимаю что шансов сдать на права у меня 20-летней не было абсолютно.
Сейчас я хоть немного могу представить себе в голове картинки, соответствующие ситуации, когда проходим новую тему в автошколе. А тогда я каталась только на заднем сидение у папы в машине или в автобусе и не обращала никакого внимания ни на дорогу, ни на знаки. Вообще в принципе. Да и как можно решать билеты и понимать о чем говорят, когда в твоем маленьком городе нет даже трамваев или кольца.
Только к 30 годам появилось какое-то представление об этом всем. Понимаю почему я 10 лет назад побоялась сдавать экзамены.
И хотя я еще не садилась за руль, но очень надеюсь что с автоматической коробкой будет проще и я не буду так сильно бояться как с механикой.

О, мы дошли до рукоприкладства. Снова.
Я пыталась отвернуться, чтобы плакать в подушку, а он много раз переворачивал меня силой, схватив за руки или лицо. Пытался душить и орал какие-то слова, которые я не запомнила. Его разозлило, что я плакала.
Дурацкая реакция у меня, я в такие моменты закрываю глаза. Может так я стараюсь не запомнить этот момент, а может просто от страха. Я замираю.
Кидался, швырял вещи, периодически подходил и хватал снова за руки и шею, что-то гневно спрашивая.
Может еще за волосы, не помню, но голова немного болит. И руки.
Взял свидетельство о браке и ушел, сказав что завтра идет в загс подавать заявление на развод.
На последок сказал, что я довела его и во всем виновата. Естественно.

Без меня всем легче

Интересно, прошло ли уже полгода с того момента, как я не могу найти выход.
Устала сбегать из дома, еще больше устала в него возвращаться. Оказывается, с утра очень неудобно плакать на улице из-за большого количества людей, спешащих на работу, и из-за света. Ночью попроще.
Хотелось бы найти какое-то место, куда я бы могла приходить, а так я просто долго брожу по улице, потому что не знаю куда идти.
У меня столько друзей и знакомых, родители, семья, но я чувствую дикое одиночество, ни с кем у меня нет связи. Попытки ее создать приносят только разочарование в себе и причиняют боль.

Дениса «заебало, что я не могу справиться».
А я и правда не могу.

Надо делать на зло. И через слезы. Надо делать.

Еще я думаю, что не стоит стесняться и чувствовать себя неловко от того, что я могу писать здесь только об одном. Почему я даже здесь начинаю переживать что меня много, моих мыслей много, чувств. Это глупо.
Если никто в жизни мне не говорил, что меня мало, что меня не хватает, это не значит что я должна молчать и бояться надоесть даже тут.
Все-таки название тлога я выбрала не случайно, и мне должно быть пофиг что это все выглядит и звучит жалко. Да, я могу писать только об одном. Да, это очень тупо, но иначе меня разрывает от всего того, что происходит внутри.
И в конечном итоге, я должна чувствовать неловкость только перед одним человеком за все это безумие. Я надеюсь, что он не найдет все эти записи, иначе мой образ разобьется вдребезги. Хотя думаю, что мнение обо мне и так уже совсем не хорошее. Никто не любит страдания граничащие с помешательством.

Короче, к черту все. Мне снова начал сниться Лева каждый день, а сегодня даже несколько раз за ночь. От этих снов появляется чувство связанности с ним, как будто он тоже думает обо мне и это такая миндальная связь. Ужасный бред, но ничего не могу с собой поделать.

Я думаю, что если ты посмотришь на последние фотографии, то увидишь мои стеклянные глаза, и все поймешь.

Впервые за долгое время приснился этот человек.
Было много плохих снов. Не страшных, но неприятных.
В первом сне я искала его, как будто он где-то рядом, я была уверена что он здесь, и не могла найти. А потом я увидела его в толпе, он уходил, оборачивался и улыбался мне, и все равно уходил. А я шла за ним и пыталась его догнать, но у меня не получалось.
Второй сон был где-то на снежном склоне, все катались на лыжах, и я уехала куда-то и меня искали, то есть я видела это со стороны, как будто меня долго ищут по лесу.
Третий сон как будто на вокзале, я была с кем-то, но эти люди уехали, оставив меня, а у меня украли все вещи и документы, и я не могла уехать. И почему-то меня не выпускали с вокзала. И я осталась там жить, потому что у меня не получалось оттуда уйти.

В конечном итоге, всегда остается только Денис, который прекрасно знает что я никому не нужна, и не смогу уйти. Только он может простить мне все слабости, и терпеть меня. Может все правы, и мне и правда надо держаться за него, а не пытаться вырваться и стремиться к одному человеку. Наверно многие так живут.
Все-таки из-за меня все страдают, и если я буду молчать, страдать буду только я, а это лучше. Осталось только смириться.