Как же бессмысленны эти посты где я пытаюсь говорить сама с собой, только еще больше путаюсь, грущу и осознаю насколько это все тупо и никому не нужно.

Не могу перестать смотреть в точку и гонять мысли.
Все что думаю становится кашей, которую не описать.

Самое обидное, что ты назвал меня в своем анонимном письме женщиной, если это твое письмо.
Шучу. Самое обидное, что все сложилось таким образом. Два человека одинаково страдали все это время. Ладно, скорее всего ты больше. Но суть в том, что пресловутое поговорить могло бы изменить все, но никто из нас не был готов поговорить о том, что случилось и о том, что чувствуем.

Я чувствовала вину и злость на себя из-за своей слабости. При этом я чувствовала, что очень бы хотела быть рядом, чувствовала что меня тянет. И мне тоже приходилось держать все в себе, потому что мне казалось что ты живешь свою классную жизнь, в которую я никогда не впишусь и у тебя все замечательно.
А ты чувствовал все те неприятные эмоции, о которых тоже никогда не говорил. Я не знаю, оставались ли у тебя в то время какие-то романтические чувства, но судя по письму было очень много ненависти, которую ты хотел высказать. И надо было это сделать.

И мы оба пытались сделать все, чтобы забыть, отпустить и не чувствовать. Я не знаю как сейчас, возможно ты выиграл и у тебя все получилось.
Я понимаю, что буду жить с этим мыслями, с этой болью, виной, досадой что ничего не изменить до старости.

Я бы могла написать тебе здесь письмо и возможно ты бы получил уведомление по почте и зашел его прочитать. Я бы могла написать тебе в телеге с другого телефона. Я бы могла спросить «ты ли это написал? Давай обсудим?». Но, если это ты, то судя по тому что там написано, это все выбивает тебя из колеи, и я не могу в данных условиях так делать. И даже если бы могла и сделала, то думаю ничего бы не изменилось, потому что у тебя нет на это желания, и я вроде почти все сказала тебе еще тогда в голосовых.
У меня осталась только надежда, что что-то может изменится после окончания того пиздеца, который сейчас происходит между нашими странами. Но это призрачная надежда.

Я не понимаю как снова себя успокоить, ведь я не могу после этого на тебя злиться и считать злодеем, мне жалко тебя и нас. Как не засыпать с фантазиями о разговоре. И как перестать без остановки думать куда бы мне еще ворваться и кинуться, чтобы забить эти мысли и отвлечься, забыться. Постоянный поиск способа, который хоть немного поможет. Хотя бы на время.
Я тоже хочу просто покоя.

Что я делаю? Просто какой-то треш. Меня кидает в какие-то жуткие, аморальные и странные дебри. Я уже сама себя не узнаю, настолько я потерялась в этом всем. Господи, сраный август прошлого года, зачем меня дернуло написать и собирать этот отвратительный снежный ком из того, чем я не являюсь и никогда являться не буду. Куда меня несет.
Я уже просто рвусь куда попало, лишь бы сбежать от всего. Это ужасно унизительно и не достойно. Все должно было закончится на Лёве, но я пытаюсь компенсировать его, доказываю себе что смогу его заменить. Заставляю себя его забыть. Но выбираю самые безумные способы, из-за которых меня просто тошнит от себя.

Вот почему так сильно понизилась моя самооценка.
Говорю Денису, что в приложении для знакомств меня лайкнули 1000 человек за день.
Он отвечает:
1. Там наверно у всех девушек столько лайков.
2. Ты просто выбрала секси фотки, вот тебя и лайкают
3. Ты только зарегистрировалась, тебя наверно выводят в топ по поиску
4. Там мужики лайкают всех подряд, лишь бы кто-то дал.

Короче, я тут не при чем, 100 причин почему это может происходить, кроме «да ты у меня самая красивая, вот и лайкают»

Я бы не смогла ни с кем ужиться. Если я достала Леву, если я достала даже незнакомого чувака, который был очень лояльно настроен. Я со своими загонами, обидками или еще не понятно чем достала всех.
Никому не будет приятно общаться со мной такой какая я есть. Меня терпит только Денис. Не знаю почему и как. Поэтому куда мне вообще уходить, если я сразу впадаю в истерическое состояние как только начинаю чувствовать симпатию к кому-то. Ужасно просто ужасно, Настя. Какая же ты жалкая и ненормальная.

У меня нет сил защищаться и сопротивляться, поэтому я продолжаю унижаться и умоляю не относиться ко мне так.

Как же мне обидно, что из-за какого-то часа на меня наорали, разговаривали в пренебрежительном тоне, угрожали физически и закончили тем, что я бешу и со мной нельзя по-хорошему. И все это в 6 утра, и все это от Дениса, естественно. Ненавижу себя за то, что каждый раз предаю себя все больше и нет этому конца, и нет из этого выхода. По крайней мере сейчас.

Мне снилось что я обнимаю кого-то очень долго и крепко. Внутри такое тепло и влюбленность. А потом я его аккуратно поцеловала. Потом снилось что Саша носит меня на руках, а я утыкаюсь ему в шею, было очень спокойно.
В такие моменты я не хочу просыпаться. Неважно кто там со мной, важны эти чистые, не омраченные ничем чувства. В жизни я уже не почувствую этого без примеси горечи, вины и ожидания утраты.
Единственное что меня радует - Лёвы больше нет в моих снах, иначе было бы в сто раз ужасней открывать глаза утром.
Слезы, остановитесь.

Что-то я совсем сдаюсь. Снова засыпаю на мокрой подушке. Снова окутывает одиночество и хочется выть и кричать от боли, несправедливости и своей глупости.

Такое ощущение, что я влипаю в какую-то новую историю, но с теми же чувствами и ошибками. Стараюсь изо всех сил отгонять иллюзии и мыслить трезво. Сил мне разобраться со своими демонами.

Зачем я перечитываю и перечитываю все то, что уже читала? Пытаюсь найти какие-то детали, которые не увидела или найти какие-то скрытые смыслы? Увидеть то, чего нет? Составить какой-то портрет? Зачем это все?

У меня ужасная тревога перед этим годом. Кажется в этом году случится что-то очень плохое. Просто какое-то тупое предчувствие беды. Стараюсь не думать об этом и строить хорошие планы хотя бы на ближайшие недели, но эта тревога все отравляет.
А еще я уже неделю не разговариваю с родителями, это меня тоже тревожит, но я не могу переступить через себя.