Удалось сходить в кино на мальчика и птицу. Я уже не та, уже как-то без восторга воспринимается все. А еще было тяжело не заглядывать в телефон, как это обычно происходит дома. Смотришь фильм и втыкаешь в телефон, прям привычка какая-то.
8 January
0
7 January
6 January
Сегодня мне очень тебя не хватает. Тебя тогдашнего, и твоей защиты. Я знаю, что ты не рыцарь, но этот сложившийся образ помогает мне выжить в такие моменты.
4 January
Сегодня думала про то, что я свой инстакс достаю чаще всего по праздникам и это сильный триггер вспомнить кто мне его подарил. Выкинуть его будет тупо, купить взамен этого другой по-новее не рационально, этот же хорошо работает. Не снимать на него я не могу, для меня важны эти карточки как память. Думала, что если его кто-то разобьет или он сломается, то я очень расстроюсь потому что это одно из последних материальных вещей, которые связывают меня с человеком, но с другой стороны будет причина купить другой. Поможет ли это не вспоминать все? Вряд ли.
Так глупо. Это же просто вещь.
Так глупо. Это же просто вещь.
Дома у родителей так красиво и свободно, но только если смотреть с сторону полей. Заснеженные поля и деревья, и лес и ели во дворе. Так хорошо. На речке в такой минус железобетонно застыла вода и все катаются на лыжах. Я бы тоже покаталась, как в детстве. А в городе сплошные дома и дороги, очень тесно и не уютно. Это еще повезло жить в спальном районе с небольшой этажностью и относительно центра большой зеленкой, но все равно не могу привыкнуть к этому всему. Нет простора, нет свободы, из окна сплошные дома дома дома.
1 January
Разочарование в себе, чувство что сделала что-то не так, желание закрыться, спрятаться, свернуться в клубок. Обидно, что нельзя быть собой.
30 December
Интересно какого это сразу публиковать посты, а не откладывать все в черновики, которые становятся неактуальными и просто лежат в тени. Есть желание выложить все, но тогда будет сбой в хронологии и путаница. Не хочу выкладывать еще и потому, что стыдно за эти нежности и сопли. Унижение и наивность. Сейчас этому нет места. И проникаться теми текстами нельзя, большой риск вернуться в то состояние, которое хотелось бы забыть. Какой смысл это помнить.
Ощущение одного и того же. Я что-то пишу и кажется, что уже писала про это. Что-то рассказываю и пытаюсь понять, я об этом уже рассказывала или нет. Какое-то напряжение от того, что я могу повторяться. Меня саму это раздражает. Ужасно слушать одну и ту же историю несколько раз и делать вид, что слышишь ее в первый. Еще ужаснее, когда сразу говоришь, что помнишь эту историю, но собеседнику наплевать. Ему нужно рассказать по сотому кругу, и я не знаю как поступать в такие моменты. Не хотелось бы становится таким человеком. Хотя в своей голове я этим и занимаюсь, просто прокручиваю все на репите.
Утомительно и скучно.
Утомительно и скучно.
Мне тяжело любить себя без другого человека. Без любви или влюбленности в меня другого человека, пусть даже эта любовь является иллюзией. Я не могу что-то делать для себя, могу только чтобы впечатлить того другого, и пусть это «впечатлить» опять же моя иллюзия. Я готова делать что угодно в погоне за этим восхищением, но для себя не готова даже встать с кровати.
28 December
Стало неловко и страшно писать посты, боюсь ошибиться в своих чувствах и словах. Нет того желания быть открытой, искренней и позиции «будь что будет». Вернулась паранойя и нежелание быть на виду, быть прочитанной.
Сегодня исполнилась моя маленькая глупая мечта поесть макзавтрак. Было неожиданно и приятно, но ужасно невкусно, даже кофе какой-то странный.
Очень часто бесконтрольно раздражаюсь по любому поводу, повышаю тон - уходит много энергии. Сразу замечаю это и стараюсь отвлечься.
Слушала музыку в душе, было хорошее настроение, а потом заиграли песни, которые мне больно слушать. Решила не переключать, не бежать от этого. Не знаю к чему это приведет, пока только к возвращению мыслей о прошлом. Всеми силами пытаюсь вспоминать плохое и не поддаваться. Кажется, мне снова нужно пресекать все попытки говорить о нем, думать и вспоминать.
Очень часто бесконтрольно раздражаюсь по любому поводу, повышаю тон - уходит много энергии. Сразу замечаю это и стараюсь отвлечься.
Слушала музыку в душе, было хорошее настроение, а потом заиграли песни, которые мне больно слушать. Решила не переключать, не бежать от этого. Не знаю к чему это приведет, пока только к возвращению мыслей о прошлом. Всеми силами пытаюсь вспоминать плохое и не поддаваться. Кажется, мне снова нужно пресекать все попытки говорить о нем, думать и вспоминать.
24 December
Мне одновременно грустно, что я снова перестала чувствовать, но это большое облегчение. Есть еще отголоски тех мыслей, которыми я жила все предыдущие месяцы, но чувств нет. Плюс рутина превратилась в бешеную гонку перед праздниками и совсем не до мыслей. Не знаю ради кого я стараюсь, потому что у меня совсем нет настроения. Видимо по привычке.
Сегодня пыталась поднять новогоднее настроение съездив в центр, посмотреть как украсили город. В итоге, пытались 40 минут найти место на парковке, не нашли и я быстро побежала за трдельниками с чаем, пока машина была на аварийке. Мельком посмотрела каток, елку и карусель. Вот и все, поехали домой.
Сегодня пыталась поднять новогоднее настроение съездив в центр, посмотреть как украсили город. В итоге, пытались 40 минут найти место на парковке, не нашли и я быстро побежала за трдельниками с чаем, пока машина была на аварийке. Мельком посмотрела каток, елку и карусель. Вот и все, поехали домой.
17 December
16 December
Еще она все пытается меня убедить, какой Денис хороший. Сегодня назвала его обучаемым, типа надо только с ним поговорить и объяснить, он же готов что-то делать. А я не понимаю смысл в этой обучаемости, если это будет как условный рефлекс, а не настоящие чувства и желания. Плюс ко всему, извините, я могу сделать вид что ничего плохого не было, но даже завтраки в постель по выходным не заставят меня об этом плохом забыть навсегда.