Так, окей, сегодня я выяснила, что из-за моего окр Лёва всегда был для меня как талисман, из-за которого мне было спокойно и я знала, что пока он рядом все будет хорошо. Это подтверждается тем, что когда я вижу очередной «знак», связанный с ним я чувствую облегчение и радость, мысли такие - все будет хорошо, еще не конец.
Сегодня, кстати, я увидела в коридоре у психолога картину с львами, а потом шла мимо магазина конфет, и там была большая реклама конфет «Лёвушка».
Забавнее некуда.
Так как он меня заблокировал, я поняла что могу писать ему в личку все что угодно и он этого не увидит, сначала я писала что-то вроде «я так хочу быть с тобой», а закончила «жалко, что ты мудак». Вот когда бы еще у меня рука поднялась такое написать?

Вчера рано утром у меня случилась истерика и я поняла что все, надо пить таблетки, которые я нашла у себя в аптечке. Не подумав выпила целую, только потом вспомнила, что мне выписывали по половинке перед сном. Днем вспомнила почему. Отрубилась прямо на полу и проспала час, до этого 1,5 часа, и через 3 часа еще 1,5. Потом пришел Денис с работы и я уснула еще часа на 3. То есть 4 раза за день. Думала, что все, всю ночь буду тусить с бессонницей. Но нет, как только легла в кровать опять уснула до самого утра, даже не просыпалась. Даже ничего не снилось. Наконец-то.
Вообще приятное овощное состояние. Все очень далеко. Жалко, что скоро я привыкну и спать так много уже не получится. Было бы прекрасно провести так всю зиму, не замечая как меняются дни.
Единственное, что этих остатков хватит на месяц, а дальше надо думать как получить рецепт снова.

Снова это ужасное чувство как много лет назад. Зудящее, щемящее. Не пустота и не разочарование. До сих пор не могу найти слова для этого ощущения внутри. Может что-то типа невозвратности. Чувство что как раньше уже не будет, только в супер непринятии этого факта, и поэтому в сильной тревоге, драме и боли. А может и наоборот в болезненном принятии фатальности произошедшего и всей иронии когда хотела как лучше, а получилось как всегда. Это чувство еще хорошо накладывается на холод на улице. Дома вид на поля и гаражи, вечерняя эстетика ебеней добавляет атмосферы. А еще эта новая песня, она точно останется саундтреком к сегодняшнему чувству.

Она предложила ответить Лёве жестко, ради эксперимента. Чтобы понять что я почувствую и станет ли мне легче, если я пойду не по своей привычной схеме, а по другому пути. Не помню чтобы посылала его. Ну и в текущей ситуации, когда ему и так там плохо и без меня, я боюсь так поступать.
Она сказала, что мне нечего уже терять, он все равно общаться не хочет и все равно эти отношения закончатся плохо. В любом случае.
Я не совсем согласна.

Думала, что хочу написать ему для того, что получить хоть какие-то эмоции, пусть это будет агрессия, но не холод и молчание. Она сказала, что в итоге это приведет к тому, что он заблокирует меня. Я согласилась. Она предположила, что подсознательно я делаю как раз это все, чтобы он закончил общение со мной сам, чтобы он послал меня и был виноват. Хочу перекинуть и в этом ответственность на него, а сама снова быть жертвой и при этом чувствовать облегчение, что не я плохая, не из-за меня все закончилось. Поэтому она и предложила закончить все первой.
Но я не смогу. Может подсознательно я и хочу избавиться от чувства вины, и чтобы он говорил мне ужасные слова, обесценивал, оскорблял, и закончил. Но я так же чувствую, что есть какая-то надежда, что после войны что-то изменится, поэтому послать его я не могу.

Вот прикольно, если у него такие же мысли, что он просто не хочет брать на себя ответственность, поэтому отвечает на сообщения. Получается мы два дебила.

А еще я чувствую какую-то игру что ли. Как будто он не по-настоящему говорит «не надо мне писать». Как будто я должна доказать, что он нужен мне. Это вообще иррациональная херня.

А еще у меня только что случилось дежавю. Или как будто мне снилось, что я пишу вот это все и эти чувства снились, когда мы жили с ним на пионере. Только тогда я думала, что это тейсти. Мне в тот период часто снилось то, что ощутила потом, наяву после расставания.

- Вас не было 2 недели, что изменилось за это время?
- ну, я стала спать на другой стороне кровати. И то потому что другая сторона начала скрипеть.

На самом деле сегодня я хорошо сходила к психологу. Рассказала про то, что происходило со мной в лагере, и узнала почему я окружаю себя холодными, не эмоциональными и отстраненными людьми.

Я выбираю таких людей потому, что им не нужно меня пугать, обижать и делать больно, им в принципе я вообще не нужна, поэтому они спокойны ко мне и условно безопасны для меня. При этом тогда в лагере, я получила очень яркие негативные эмоции и испытывала боль и страдания. В этот же момент мне там нравился мальчик, который отвергал меня и игнорировал, все вместе могло дать такую схему, что для того, чтобы почувствовать любовь, мне нужен надрыв и драма, очень сильные эмоции, иначе все не так. Мне нужно доказывать через боль, что меня любят.
Не знаю как это работает и насколько можно этому верить, но мне откликается.

А вообще я не понимаю почему я постоянно оправдываюсь перед Лёвой за то, что живу так как получается и делаю что-то. Точнее, не перед ним, а в своей голове. Как будто он узнает что я что-то сделала и осудит, и я постоянно чувствую это давление «а что он подумает?». Может я сама знаю, что поступаю неправильно, и он бы не одобрил, но по сути ему в реальности вообще нет дела ни до меня, ни до моих дел. Ну да, он смотрел мои видео с Денисом когда-то давно, а я до сих пор чувствую за это свою вину. И сейчас я чувствую вину, что писала ему про чувства, а на деле вписалась в недвижку с Денисом. Но ему-то все равно, почему я до сих пор оцениваю все свои поступки его взглядом.

Я всю сделку просидела пялясь в одну точку и думая о своем. Настолько расфокусировалось зрение, что кружилась голова, казалось как будто выпадаю из реальности. Тем не менее заметила ошибки в договоре, хотя последнее время я стала очень невнимательна. Заплатила налог дважды, теперь нужно писать заявление и ехать туда. Все чаще что-то забываю. Как раз из-за того что постоянно вот так втыкаю в точку и думаю о своём.

Мыслей по поводу покупки не много, одна из них «зачем я на это пошла?», оправдываю себя тем, что мне отказал Лев, а жить дальше надо и тем, что Денис обещал после развода этот клочок земли оставить мне. Ха ха, конечно, так просто он его отдаст. Ну, пока что я об этом не особо думаю. Просто витаю в своих мыслях, как писал Лёва «на какой-то другой планете» и возвращаться не хочу.

Вся жизнь как попытка доказать всем, что я достойна. Вся жизнь как попытка доказать мне, что нет.

Сколько раз я слышала от мамы, от папы, от друзей, от Лёвы и от Дениса - «Не заслужила», «не такая», «ты думаешь у тебя проблемы? У тебя их нет», и аргументы. Сколько раз я защищала себя, и пыталась донести, что я хорошая и добрая, не эгоистичная, не бесполезная, не глупая, не трусливая, не манипулирующая.
Сколько раз я пыталась отстоять себя.
Я была не права. Я жила с такой уверенностью, что они ошибаются, и что они увидят это во мне.
Их слова были верными, столько людей не могут ошибаться.
Я сдаюсь. Я проиграла.

Чем больше я думаю о себе, тем лучше понимаю, что не заслуживаю ни хорошего отношения, ни любви, ни понимания, ни уважения.
Я постоянно спорю не потому что мне важно победить в споре, а потому что я только так чувствую к себе интерес. Точнее только так со мной есть о чем поговорить, потому что я не тяну никакие серьезные темы.
Я постоянно ною и много говорю о себе. Требую к себе бережного отношения и бью по больному при первом удобном случае. Я слишком ранимая и помню все обиды, но об этом никто не должен знать, потому что я никому не доверяю.
Я часто закатываю глаза и устало вздыхаю, когда сдерживаю раздражение и пренебрежение. Этого тоже никто видеть не должен.
Я ужасно ненавижу себя и позволяю всем делать со мной что угодно. Бейте меня, режьте меня, бросайте, оскорбляйте, трогайте, целуйте в шею против моей воли, пускайте сальные шуточки. Мне не больно, у меня нет никаких чувств по этому поводу, я больше не защищаюсь и не сопротивляюсь. Я принимаю все с пустотой в сердце. Обездвиженно и безмолвно, как если бы это происходило не со мной. Нужно просто переждать и все закончится.
Делайте что угодно. Потому что только в такие моменты я чувствую что кому-то нужна.
Потому что я заслужила только такие моменты.

Я не хочу больше никакой привязанности, не хочу близости, не хочу отдавать. Пускай забирают силой, пускай догонят и заберут. Я буду держать в себе, хранить внутри. Пускай режут - не доберутся.

Как только я ответила тебе, ко мне вернулись панические атаки. Наверно, потому что я уже чувствовала, что после этого будет точка и что-то неприятное. В субботу мне было плохо весь день. Вечером я увидела, что ты просишь больше не писать тебе, и еще несколько грубых и жестоких предложений. Я приняла это и не плакала.
Ночью мне снилось, что все меня отвергают. Что Саша агрессивно общается со мной и отворачивается, и ты тоже отказываешься от меня. С утра я первым делом поплакала, перечитала раз 200 твое сообщение и решила сделать как ты просишь.
Весь сегодняшний вечер мне супер хреново. Меня постоянно тошнит, кружится голова и тремор. В такие моменты я рада, что есть кто-то рядом, потому что мне очень страшно.
Самонадеянно было составлять себе столько новых планов на жизнь, надо было предугадать, что нихера снова не получится.
Сиди дома и не рыпайся, Настя.

Завтра придется включить лицемерие на максимум. И все это для того, чтобы поесть и узнать новости, которые меня никак не касаются. Я не знаю что хуже: если бы меня не позвали или притворяться, что все здорово и у меня нет никаких претензий к хозяевам дома, так же как и у них ко мне.
Ха-ха, а когда- то мы были классными друзьями. Пока ты не женился. Будем продолжать делать вид, что никогда не дружили, пока ты не напьешься и не начнешь сам со мной разговаривать, в то время как твоя женщина будет злиться, что ты ко мне подходишь. Буду и дальше делать вид, что меня все это абсолютно не обижает и не трогает.
С днем рождения, друг!

Было бы так прекрасно и справедливо оставить все как есть и никогда больше не писать. Но у меня все еще есть потребность быть услышанной.

Кажется, что пока я не ответила, все замерло в моменте. Не плохом и не хорошем, где-то посередине. А как только отвечу, все сразу поломается и станет очень грустно. Словно есть еще возможность пока все замерло.