«Люди не принадлежат друг другу. Поняла?»

Это спустя 1,5 месяца его молчания.
Прошло пару дней, а я так и не могу открыть это сообщение и ответить на него. Да и что ответить, если это все, что человек выбрал услышать из моих слов.
Мне хочется наказать его за грубость, и не отвечать. Мне хочется объяснить, что я не вкладывала такой смысл. Но в этом всем нет смысла.
Я не знаю что сказать. Знаю только, что у меня нет сил что-то доказывать, ругаться, и открываться снова.

Видела видео, в котором говорится, что все страдания по человеку, невзаимные чувства и невозможность отпустить проходят в тот момент, когда ты искренне понимаешь что тебя не любят. Тебя там не любят. Пока есть какая-то неопределенность, какие-то надежды и иллюзии с этим не справиться, нужно только понять и почувствовать, что он не любит. Все.
В комментариях девушка писала как у нее не получается. Психолог ответила, что это из-за того что она наделила его ролью родителя, она не может представить как это он может не любить ребенка.

Блин, это похоже именно та причина, из-за которой я думаю, что он до сих пор что-то чувствует ко мне. Потому что любовь к ребенку безусловна и вне времени, и как же это он может меня разлюбить, не может такого быть.

Столько еще простых истин мне нужно разжевать, чтобы у меня появился хоть какой-то жизненный опыт. Я не понимаю ни своих чувств, ни чужих. Надо помнить об этом, чтобы не облажаться снова.

Я не могу выкинуть тебя из головы, никак. Прости.
Я постоянно вспоминаю как мило ты поднимаешь брови, когда улыбаешься, или как поджимаешь губы, когда расстроен. Как поправляешь рукой волосы. Как задумчиво сидишь за ноутбуком. С каким предвкушением готовишь какую-нибудь вкусняху. Как закатываешь глаза и делаешь покерфейс, когда я пошутила над тобой, а шутка тебе не понравилась и я смеюсь над этим. Как ты говоришь «тю» и «шо ты вот это вот», мне всегда поднимало это настроение.
Эти воспоминания идут по кругу и я не хочу переставать об этом думать. Жаль, что я так мало помню.

Снился лучший друг из школы. Странный сон.
Я зашла в просторную комнату, и все люди лежат отвернувшись от меня, в середине лежит Саша, я подхожу к нему и ложусь рядом. Спрашиваю у него что происходит, мне тревожно. Он не говорит ничего, дает руку, я прижимаю ее к своей щеке, закрывая глаза. Он гладит меня и крепко обнимает, как будто чувствует мою боль.
Потом мы идем по дороге к 26му магазину. Я спрашиваю почему он со мной не разговаривает, а он отвечает что правильно говорил какой-то человек про меня - «тебе не важно что я скажу». Я пытаюсь вспомнить те моменты, когда убежала от него.
Идем дальше и снова рассказываю про Лёву, как тогда когда мы увиделись единственный раз спустя несколько лет и я рассказывала как меня бросили.
Я говорю Саше, что это он виноват во всем, что все началось с него. На этом сон обрывается.

Столько мыслей.
Почему все люди отвернулись? Наверно я так себя чувствую сейчас, как будто одна, хотя людей вокруг много, но никто не видит меня.
Мне не хватает близости. Не поддержки наверно, не любви, а именно близости, если я правильно понимаю это чувство.
Почему мне неважно что он скажет? Потому что я никого не слушаю?
Почему все началось с него?
Либо из-за того, что эти сны с Левой начались с Саши. Либо потому что это первый человек, к которому я так привязалась и без которого было тяжело. Да что говорить, я до сих пор скучаю, но это светлая грусть. Я бы хотела пообщаться с ним, мне интересно как у него дела, но никаких чувств к нему у меня нет.

Я вспоминаю как мы шли вместе в школу, на уроках я сидела за ним и мы постоянно болтали, на переменах тоже, потом шли вместе домой, созванивались по скайпу и делали вместе уроки, болтали весь день, а вечером шли гулять с нашей компанией. Так было какое-то время, а потом он стал отдаляться, потому что никто не сможет выдержать моего общества. Тогда для меня это было непонятным и неприятным, я пыталась понять почему, что не так. Сейчас я спокойно к этому отношусь, знаю как со мной тяжело.
Еще вспоминаю, что он единственный кто ехал со мной домой на автобусе, если у меня начиналась паническая атака вдали от дома. Садился напротив меня, держал за руки и глубоко дышал вместе со мной, чтобы мне стало легче, а еще отвлекал шутками.
Было так странно, что кто-то хочет мне помочь. Зачем я вообще узнала это чувство.

Мнение по поводу того, что мне не нужны лекарства для головы меняется. Я понимаю, что не вывожу. Они подавляют волю и оставляют человека на автопилоте, тормозят мысли, останавливают критическое мышление. У меня сейчас выбор между испортить всем жизнь в погоне за иллюзией быть счастливой, которая как обычно приведет меня только к страданиям, или принимать лекарства и лишиться желания это счастье найти. Выбор очевиден. Хочу выключить свою голову.

Мама против того, чтобы мы разъехались с Денисом, не хочет чтобы я переехала к ним. Она сказала, что нельзя мужчину одного надолго оставлять.
Вот уж точно последнее о чем я сейчас думаю, так о гипотетических изменах.
Прикольно, конечно. Придется дать время свыкнуться с этой мыслью и приезжать с ночевками чаще, чтобы все привыкли. Про то, что хочу развестись я родителям не говорю, для них это будет шок и не хочу, чтобы они осуждали меня и высказывали все те мысли, которыми я и так себя постоянно закапываю.

Еще вечером был приступ, я сильно испугалась и долго лежала, все из-за дурацкого вока. Скоро придется возвращаться опять на грудку и пюре. Грустно.

Чувство, что где-то есть мой дом. Дом, где тепло и спокойно, где свободно и хорошо. Где меня ждут и куда я хочу вернуться. Но я не знаю где он. Я скучаю по своему дому, которого не существует.

Если перестану здесь писать, значит я сдалась.

Пытаюсь отвлечься, не думать о грустном, даже нашла в себе силы и сделала почти все дела, которые долго копились. Вообще была спокойна и уверенна. Ждала курьера с новой банковской картой, потому что позавчера была в состоянии овоща и просрала свою.
В общем, ничего не предвещало беды. Приезжает курьер - молодой парень. Начинает со мной общаться и я понимаю, что он напоминает мне Лёву. Его рост, длинные ноги, одежда, этот шарф, манера общения. Не знаю, я даже покраснела в какой-то момент. Потом он начал рассказывать про то, что он из Таганрога, все его друзья остались учиться в Ростове-на-Дону, а он уехал в Питер и у них стипендия 16 тыс, а у него 2. И это пиздец, я словила лютый флешбек. Просто все тоже самое, какого хрена. Я как будто разговаривала с Лёвой из 2014го года.
Я еле сдерживалась, пока он со мной разговаривал. И когда осталась одна просто начала рыдать.
Ну почему вселенная постоянно подкидывает мне такие темы, когда я думаю, что успокоилась?

У меня сегодня именины, вы что забыли?

Самая долгая и забавная шутка в моей жизни.
Началось все с того, что мама с бабушкой меня каждый год поздравляли с именинами, и я думала, что это норм у всех. В один год я сказала подругам, что у меня именины, все странно на меня посмотрели, но поздравили. На след. год я напомнила, что у меня именины, все сказали «да, точно, поздравляем». На след. год я опять напомнила об именинах, и это стало шуткой у моих друзей. Все следующие года я напоминала о них, чтобы посмеяться вместе и потому что это уже традиция. Поэтому, 12 ноября - день напоминания о моих именинах.
Сегодня мама с бабушкой снова меня поздравили, а я снова спрашиваю «вы что забыли какой сегодня день?». Мой любимый странный прикол.
Вспомнила как пару лет назад 2 сентября Лёва прислал мне скрин, в котором написано что у него именины в этот день, и написал «ты что забыла?», хотя я и не знала. Было забавно и приятно, что он помнит эту шутку.

Я дома у родителей. Последнее время задумываюсь про свое чувство дома, где он и почему я всегда саботирую попытки его найти. Помню, что лет до 20 мечтала съехать от родителей, представляла свою квартиру и как там будет хорошо. Потом пожила в аренде, потом переехала к Денису, везде было чувство «не моего». Даже несмотря на то, что я все сделала под себя в его квартире и живу там уже долгое время я не чувствую это домом. Потом была возможность продать его квартиру и купить совместную, но я отнекивалась, что нет хороших вариантов, а в другой район переезжать не хочется. Но на самом деле это был какой-то страх, сама не знаю чего, и отторжение от этой идеи. 2,5 года назад сбылась мечта о своей квартире, но я сразу решила ее сдавать. Без шанса на звание моего дома.
Так же и про участок, все спрашивают «а вы хотите участок, чтобы там жить?», а я понимаю что нет, я хочу что угодно - продать дороже, сдавать опять же в аренду, но только не жить там. И нашу общую квартиру не хочу, и даже квартиру Дениса я думала сдавать, а самим переехать к родителям.
К слову, у родителей я тоже себя дома не чувствую, особенно после того как они переделали мою комнату в свою спальню, и тут ничего не осталось от меня.
Хотя у родителей я чувствую себя лучше, мне спокойнее. Плюс здесь мои подруги, с которыми можно в любой момент встретится.
Не знаю, может я боюсь выбрать не то, может боюсь принять серьезное решение - хотелось бы дом на всю жизнь, а это надо тщательно искать. А может я просто не хочу привязываться к чему-то, хотя дом это же основа безопасности.
Пока я понимаю, что мне не хочется возвращаться в какое-то из этих мест. Но и жить в постоянной неопределенности, перевозя вещи то к родителям, то к Денису тоже такое себе.

Мне не хватает твоей ранимой и тонкой души. Я знаю, какое это проклятье для тебя, чувствовать все с такой силой, но для меня - это самое прекрасное, чего я не видела в других людях и не увижу. Мне хотелось бы еще раз стать той, кому ты сможешь доверить свои проявления. Мне хотелось бы укрыть тебя, уберечь от жестокости и несправедливости, от боли и необходимости все это ощущать. Я бы хотела исцелить тебя, наполнить и осветить все внутри. Я бы хотела быть снова той, кто обнимает тебя, и дает все свое тепло и умиротворение.

Было странно надеяться, что боль остановит меня от алкоголя. Последнюю неделю я выпивала через день. Итог понятен, не знаю зачем тогда было начинать пить таблетки. Чувствую, что я доиграюсь.
Сегодня все какое-то тяжелое, хочется забыть обо всем.

Мысли о том, что как только закончится этот треш между нашими странами, и у него все наладиться, он найдет силы мне написать, сегодня не помогают. Фантазии о том, как я приеду к нему кажутся бессмысленными. Снова везде вижу напоминания о нем. Даже в кабинете психолога висит чей-то портрет с подписью «Лев Такой-то». Его любимая группа меня везде преследует.
Постоянно хочется спать и раствориться в этих фантазиях перед сном.