Это уже 4 сеанс у психолога. Я не сбежала, офигеть. Хотя не очень хотела идти, мысли были очень тяжелые. Встретила каких-то людей у кабинета, которые попытались со мной перекинуться фразами и даже не поздоровалась, закрылась и уткнулась в телефон.
Пока я не очень понимаю эту грань между «я должна опираться на себя и искать в себе поддержку» и «искать поддержку в других можно, но насколько их хватит неизвестно». То есть, не понимаю правильно ли так делать или нет. Или как искать человека, создавать взаимоотношения, если я теперь буду чувствовать что использую его как опору для себя. И после мыслей про «насколько их хватит», я подумала что наверно и правда высасываю все из людей, разрушаю их, внушаю неуверенность и манипулирую чувством вины. Да я сама от себя устаю, только сейчас смогла представить какого другим.
Еще наконец-то сказала ей о смерти, так тупо это, конечно. Вскользь заикнулась о том, что пила атаракс и она видимо подумала, что я хочу чего-то такого снова, отговаривала меня, хотя блин, я против этого всего. Пока с телом все нормально, душевные страдания я переживу.
Пока сижу там, понимаю что моя самооценка за один час проходит путь от дна до космоса и обратно. В основном, она где-то в космосе и я где-то там витаю и думаю «я все равно самая умная».
Блин, просто не хочется иметь с собой дело, откуда это все.
Вчера Денис мне сказал, что я слишком высокого о себе мнения, потому что думаю, что Лёва все это время меня ждал и любил, а у него таких как я скорее всего было много, и у него наверно есть бывшая, которую он хочет вернуть и, о которой думает, но это не я.
И да, это похоже на ту часть меня, которая считает свое появление лучиком света в жизни других людей. Но эта часть появилась, потому что та стеснительная и скромная я устала быть отвергнутой и незамеченной.
Ненавижу и ту и другую.

Кстати, про отвергнутость. Не знаю правильное ли слово. Психолог в конце спросила будем ли мы продолжать встречи?
Я сразу подумала, что со мной больше не хотят работать и пыталась разобраться что я сделала не так. Сказала ей об этом, оказалось она просто имела в виду, что я могу куда-то уехать или что-то там еще. Но мне все равно кажется, что есть какой-то подвох.

В. позвал меня в поужинать в рестик. Помню как я 7 месяцев говорила, что мне нужно внимание, даже такое банальное как куда-то пригласить. Просто блин сходить поесть, ничего ведь трудного. Но отговорки были типа «да, точно, я забыл», «ну я просто не знаю куда тебя позвать, вдруг тебе там не понравится» и тд.
И вот когда мне уже нахер не надо, когда мне даже разговаривать с ним неинтересно, он опомнился.
Как-то случайно эта тема всплыла и я напомнила как давно он обещал это сделать, и надо же, оказывается ресторан можно найти за 5 минут и даже сразу забронировать столик. Офигеть, ничего сверхъестественного.
Не знаю о чем мы будем говорить, но хоть поем вкусно и готовить не надо.

Пока резала картошку под какую-то грустную песню, мусолила все один и тот же вопрос о том, почему я не могу работать как нормальные люди. Потом думала про какие-то установки из детства, но не уверена что они были связаны с тем, чтобы я не работала или боялась работать. Наоборот столько скандалов было из-за того, что меня отправляли работать, а я не хотела.
И после этого я начала вспоминать как мама постоянно хотела меня выгоднее продать кому-то. То есть я гуляла с мальчиком, и она не спрашивала там нравится он мне или какой он, как ко мне относится. Она говорила «ой, ты посмотри какой хороший мальчик, у него папа депутат, богатые наверно, вот какой хороший вариант». Или « а у Саши папа владелец магазина, а ты с ним все дружишь и дружишь, ты к нему присмотрись». Меня это сразу отталкивало. И самый наверно кринж - это когда я была ребенком лет 12ти, и мы ходили по рынку, мама просила меня улыбаться нерусским дяденькам за прилавком, чтобы нам скидку сделали. Что тогда, что сейчас максимально мерзко от этого.
В итоге я выбрала не того, кого любила, а того с кем можно жить отдельно от родителей и не работать. Не то что богатого, просто комфортного. Может это как-то связано.

Задумываясь почему он тогда решил расстаться, меня часто мучает мысль о том, что у него кто-то был, или появился, и он ушел поэтому. И иногда я мучаюсь любил ли он меня вообще когда-нибудь, то есть на словах да, а вот на самом деле. Может мне просто хотелось думать, что это то самое настоящее, взаимное. А на самом деле так было только у меня, как у Маяковского «все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе куда не бежала б». Тяжело быть объектом такой любви, особенно когда сам не любишь.
Часто думаю, что он врал и иногда думаю, что он прям злодей-злодей, хрестоматийный такой. Стереотипный манипулятор. Это отрезвляет. Помню, что весь 2015 так думала, и очень злилась. Сейчас стараюсь злиться, но злость какая-то дурацкая, не настоящая, выдавленная.
Кстати, про злость. Выполняла задание, что-то типа написать качества, которые мне нравятся в мужчинах, потом один столбец п., а другой в., и сколько качеств есть у одного и другого. Короче, пока составляла поймала себя на том, что качества пишу не о хорошем думая, а вот исходя из обиды, ненависти. Например, вспоминаю как один и другой мне больно делали и думаю надо написать добрый. Чтобы был добрый ко мне, а не ко всем кроме меня. Список вышел вымучанный какой-то, я не идеального мужчину для себя представляла, а от обратного шла.
Зато поняла, что у обоих дофига минусов.

Сегодня начала лечиться. Первый день из 182.
Надеюсь перестанет так болеть в солнечном сплетении, последнее время даже дышать было больно. Хотя может это и не из-за этого.
Еще надеюсь к моему 30-летию все пройдет и я как следует его отмечу.
Маленький шаг на пути к «все будет хорошо».

Блять. Вот снова я со своей открытостью. Зачем рассказывать о личных переживаниях В., если я знаю что он использует это чтобы поиздеваться и посмеяться надо мной. Включил мне сейчас песни, говорит тут прям про то, что ты чувствуешь, но ты, говорит, наверно плакать будешь. И ходит весело напевает «абьюзер, ты меня поюзал», пока я плачу.
Господи, дай мне сил вырваться из этого всего.

Такую интересную вещь услышала от В.
Про то, почему он так легко относится к моим чувствам к другому:
- я отношусь к этому несерьезно, потому что это как если бы ты сказала, что любишь Райана Гослинга. Ты же не можешь быть с Гослингом, и тут тоже самое.

А я вот думаю, что ты не относишься к этому серьезно, потому что никогда не любил.

Желание что-то создавать есть только тогда, когда понимаю, что никто из знакомых не увидит и не узнает что я делаю.

Гуляли сегодня рядом со скейт парком, и я вспомнила момент из 2007го.
Мы все старались соответствовать эмо-моде, и мечтали о скейтерах. Мои знакомые девочки постоянно приходили на эту площадку для скейтеров и бмхсеров, сидели там и смотрели на них, ждали когда подойдут познакомится, или сами знакомились.
А мне эта идея казалась очень тупой и я хотела сама научиться кататься на скейте, чтобы парни офигели че могу и влюбились, естественно.
Училась я где-то около своего дома, а не на этих специальных площадках, ну чтобы не позориться.
Короче, план был надежный как швейцарские часы.
В итоге, девочки которые просто приходили потусить на площадках встречались со скейтерами. А я и финты не научилась делать, и со скейтером никаким не познакомилась. Так смешно.
А потом вспомнила, что П. катался на скейте, когда приезжал, это получается я тогда закрыла гештальт? хах

Чувствую, что опять вернулась в свою ракушку и закрылась от всего мира. Опять прячусь. Значит, скоро перестану чувствовать и все вернется на свои круги. В чем был смысл этого всего? Пустота заполнила еще больше места в моей душе, мне не вырваться из этой клетки.

Вся неделя супер напряженная. Ничего не успеваю, зато успеваю подумать о П.
Меня все еще кидает туда-сюда в мыслях что дальше делать. И написать хочется, и вроде как бы уже зачем. Подруга сказала, что может он ждал от меня какой-то серьезности. В плане, что стоит за чувствами, собираюсь ли я что-то делать. Но я сомневаюсь в этом.
Впрочем, я и не могу говорить ни о какой серьезности. Наверно прежде чем писать ему с самого начала, надо было освободится от прошлых отношений, а пока я с В. со стороны это выглядит как просто раскачивание лодки, или как будто я в отчаянии, или как будто мне нравятся эмоциональные качели. Наверно в этом есть смысл. И я боюсь что-либо писать о серьезности, потому что боюсь не оправдать ожидания. Наобещать чего-то, что не смогу выполнить, и сделать больно. Снова.
В любом случае, он знает о моих чувствах и может сам решится на что-то, если передумает быть таким отстраненным, у него все есть для этого.

Ну что, мой первый алкоголь оказался полным разочарованием. Сначала я почувствовала легкость в ногах, а потом просто захотела спать. Сюрпрайз сюрпрайз ахах. А под разговоры об ипотеках, машинах, квартирах, ремонтах, бывших одноклассниках я пол вечера зевала. Не знаю, на что я надеялась. В принципе, было очевидно что от одного бокала будет такой результат, ну хоть вкусненько.

Все чаще замечаю, что теряю нить с людьми, которые меня окружают. Каждый раз прям острее чувствую свою обособленность от всего. Что с одними друзьями, что с другими - все одно и тоже. Деньги, мужья, дети, сплетни. Пытаюсь найти отклик хоть в чем-то и не могу.

Еще меня пугает как я смотрю на мужчин. Оценивающе, как будто из тюрьмы вернулась. И за это время они так изменились, как будто другой тип мужчин. И вообще такое многообразие. Звучит смешно.
Думаю, если бы я сейчас встретила какого-нибудь абьюзера-тирана, то даже не заметила бы, и была бы отличной жертвой.

Мне ужасно страшно все терять.