А что из этого всего не проистекает из тебя?

alaic: как это понять? Час пытаюсь найти ответ и не могу

patheticlub: люди часто бояться терять что-то, не понимая, что почти все они несут в себе. например, для кого-то потеря телефона это ужасно потому что теряются какие-то ценные фотографии. ценные якобы тем, что в них заключены воспоминания. однако, фотографии не воспоминания, а только ключи к ним и без телефона вполне можно не забывать как хорошо было у костра пять лет назад, пусть повода это вспомнить может не быть долго.
или например терять друга. можно считать, что интересно и весело было потому что это такой человек и снова так не будет, потому что логично - нет человека, нет ощущения. на самом деле все не так. способность ощущать интерес и переживать веселье уде внутри, осталось найти как это высвободить.
чего пожалуй можно потерять, так это связь с людьми (если она есть). тот неповторимый почерк жизни, присущий каждому человеку. то, на что мы отзываемся по-особому. к сожалению, это слишком легко спутать с травмами и дефицитами, упиваясь ужасом потери

alaic: мне очень больно просто какие-то вещи вспоминать, мне хочется это повторить, но уже с сегодняшним мировоззрением, опытом и видением. Это касается и друзей и любви. Я до сих пор очень болезненно переживаю потерю друзей, из-за потери вот этого чувства рядом с ними. Я знаю, что эти чувства не повторятся с другими людьми. И сейчас это касается любви, я так не смогу уже себя чувствовать ни с кем. Я не смогу быть в роли ребенка, а я прям очень хочу хоть немного вернуть себе эту роль, даже не то что вернуть, а просто почувствовать себя так же. Да, я головой понимаю, что это все травмы, сильная привязанность, потребность что-то восполнить, и желание с помощью кого-то чувствовать себя уверенней/лучше/сильнее. Но блин, я не могу смириться с тем, что это просто мой загон. Я чувствую что это что-то большее, за пределами понимания и рациональности, и как бы я не пыталась привести себя в адекватное состояние, думать головой, как я и привыкла в жизни - тут моя голова дает сбой. Я слышу только сердце и ухожу в отрицалово. Я даже понимаю головой, что все что я пишу это такой тупой стереотип, но остановится не могу.

patheticlub: это естественное желание - переиграть все, только лучше.
Только насчёт того, что не сможешь чувствовать себя ребенком - это самообман. Так говорит зависимая часть. Чувствовать себя ребенком вообще несложно - достаточно, чтобы тебя не одергивали. Я могу понять, что ты видишь надёжную родительскую фигуру, которая защитит и одарит безусловной любовью. Только это спектакль, и даже одного актера, если этот мужчина не говорит этого прямо. В общем, ещё будет у тебя возможность пережить как минимум это.
А почему тебе не разыграть эту сценку с кем-то доступным? Но чтобы ты четко сформулировала словами, какого поведения ждёшь от мужчины. Раз просто жить дальше не выходит, то странные способы имеют смысл

alaic: а почему это желание возникает только по отношению к этому человеку?
Да, я вот в эту иллюзию безопасности и любви кутаюсь как в одеялко, и не хочется из него вылезать.
Просто я уже так делала, и ничем хорошим это не закончилось, точнее это привело меня к тому что сейчас есть. Нашла человека, к которому можно кинутся на шею и постараться забыть другого, но любви как не было, так и не вышло. И получается, если я опять начну так делать, то просто использую кого-то, чтобы мне стало легче. Я бы так не хотела.

patheticlub: точно ответить почему я не в силах, потому что всей информацией не владею. Однако могу предположить, что дело в том, какие ощущения ты испытала в самом начале, и как отсутствие дальнейшего развития отношений изолировало это ощущение. Если бы не дистанцирование, спустя время ты бы заметила что чувствуешь себя по-разному, и что чем-то он тебя бесит, то есть пришла бы к более реалистичному взгляду на человека.
У тебя очевидно есть потребность быть в безопасности и заботе. Это нельзя заставить дать другого человека, тут конечно первый встречный не подойдёт. Но! Ты первая, от кого тебе следует ожидать поддержки и безопасности. И описать словами через рот своему нынешнему что ты хочешь получать в виде действий и слов для того чтобы чувствовать себя лучше - первое, что следует сделать. Если откажется, то встаёт вопрос а зачем вообще вы вместе. Ну и то, что ты можешь делать сама для себя. Подумай, где ещё кроме объятий своей страсти ты чувствуешь безопасность и любовь. Может быть, ароматный чай в ванной даёт минуту такого ощущения? Или приятный массаж, которым ты себя побалуешь? Даже если идеального совпадения нет, собирать ощущение по кусочкам важно прежде всего для возвращения себе власти над собой.
Ну и наконец… Есть последнее средство - презреть гордость, обещания и уважение к себе и другим, встретиться с ним лично, броситься на грудь в слезах и словах любви и ощутить как иллюзия трескается и отваливается, обнажая холодность и пустоту.

Скорее я живу не только теми ощущениями что были в начале, ведь мы жили вместе пол года, и потом общались много лет, я знаю все его отрицательные качества, но и тем отношением ко мне, которое было все это время, и которое он теперь не может мне дать.
И он, конечно, имеет полное право выстроить границу и сказать, что больше не хочет взаимодействовать, но для меня это шок.
Да это много раз проговаривалось)мы вместе, потому что ему удобно, а я боюсь жить самостоятельно, хоть и понимаю что дальше так уже невозможно.
Если не касаться других людей, мне легче когда я представляю себя через 10 лет, самостоятельной, и сильной и счастливой, это единственное что меня отвлекает.

О, этим я занимаюсь последние 3 месяца, надеюсь что достигну уже дна и оттолкнусь, но все время есть куда падать.А встретится мы не сможем, потому что в разных странах, да и он не захочет просто

patheticlub: тяжело… но не ужасно. то, что ты пишешь это и думаешь уже снимают часть напряжения. проживание оно такое - длительное и мучительное. как сон с температурой. но рано или поздно наступает утро, в это стоит хотя бы верить чтобы продолжать.
и да. живи сама и бойся. страх уйдет очень быстро, а жизнь точно изменится и возможно к лучшему

alaic: да, сейчас есть какое-то понимание чего хочу, и что происходит, но я еще в таком тумане, что не знаю смогу ли что-то изменить. Тяжело начать все заново, когда всю жизнь перекладываешь ответственность на других.
Когда я думаю про проживание, мне кажется это какой-то бесконечный процесс. Забыть за 10 лет не получилось, и принять и жить с этим тоже очень больно. Уф, почему все так сложно.