Пробуждения в 5 утра стали чем-то обыденным, хоть я и плохо соображаю до вечера по привычке. С утра думала о том, как завтра выпью свой первый за почти 2 года алкогольный коктэйл. Мне алкоголь еще нельзя, ведь я даже не начала лечение, но я уже если честно устала себя беречь в этом плане и столько всего за последние месяцы было, что хочется не один бокал чего-то, а чисто текилы и как можно больше. И курить, несмотря на то что я никогда не курила.
В общем, саморазрушиться хочется хотя бы на один денечек.

Просто пиздец как хочу тебя.
Настолько, что даже не стыдно об этом написать.

Свадьба моей подруги. Какой-то дурацкий конкурс, в котором гости должны отгадать вопрос, а ведущий говорит ответ. Ответ был 1 минута. Все, конечно, посмеялись, а кто-то даже и озвучил то, о чем все подумали.
А вопрос оказался такой: «на какое время жених может задержать дыхание?»
У меня такой триггер произошел.
Все детство пока я жила с родителями я каждый вечер ложилась в ванну, уходила под воду и считала секунды.
Не знаю даже как правильно выразиться. Я пыталась утонуть, но зная что на это не хватит духа, просто тренировалась сколько так протяну.
Первые секунд 40 очень приятно, - думаешь вот сейчас утону и все закончится. Потом 20 секунд пытаешься себя успокоить, что все ок, это всего лишь минута. Еще пол минуты стараешься думать о чем-то другом, и не сдаваться. Последние пол минуты пытаешься дышать под водой, рефлекторно делая движения, к которым привык в жизни. Но ничего не выходит. Начинаешься дергаться, в ушах стучит, но так и пытаешь себя.
2 минуты обычное время. Когда все более-менее паршиво, то время под водой меньше, когда все очень плохо, соотвественно, больше.
Сейчас у меня снова появилась возможность это делать. Но это все, конечно, просто игра с больной головой и любовь к воде. Ничего серьезного.

Я засыпаю с мыслями о тебе. Просыпаюсь с мыслями о тебе.
И каждый день надеюсь встретить тебя во сне.

Организм устал терпеть, что я ною просто так и решил подкинуть причину по-серьезней, чем старадашки о любви. Короче, заболела. Давно не было, чтоб всю ночь в бреду. Даже таблетку не выпить никакую - только хардкор. Не могу встать с кровати, а надо идти делать дела. Уф, наверно и температуры нет, просто я болею как в мемах про 37,2 у парней.
Из хорошего только то, что вчера сдали наконец-то парковочное место, я уже думала придется продавать. Но нет, надо было просто подождать холодов.

Про чувства ничего писать не хочется. Все очень противоречиво, и все это такое клише, такая пошлость, что я сама от себя устала.

Последние месяцы периодически приходит желание, чтобы надо мной доминировали. Для меня, контролирующей всех и все на свете это прям что-то новое. Но я так подумала, что с П я постоянно проявляла инициативу в общении, и вообще в его словах нет какой-то решительности, все в полутонах и неясности. С В. я вообще на себя очень много взяла, и то что его нужно пинать по любому поводу, и все бытовые вопросы и контроль за выполнением дел. У нас такой тандем - я все решаю и говорю что нужно сделать, а он делает. Или не делает, и я повторяю по сто раз, что это нужно сделать. Или делаю сама в итоге.
Короче, видимо на этом фоне у меня появляются такие желания. Я не вывожу, и хочется почувствовать, что меня за руку взяли и повели.
Хочется быть связанной и послушной.
Наверно, я просто задолбалась.

Господи, я не понимаю что нужно сделать чтобы отпустить уже и человека и ситуацию. Разозлиться? Я пыталась, ничего не вышло.Не думать? Я пыталась и стало еще хуже. Надо научится с этим жить, блин но как можно с этим жить, когда он везде.В каждом воспоминании, в каждом предмете, фильме, песне, новостях, чувствах, мыслях, местах.
Это была бы такая прекрасная сказка, я не хочу от нее отказываться. Не могу смириться с тем, что больше не почувствую любви и не буду так любима. И хочу, чтобы меня услышал именно тот человек, никто другой мне не нужен. И себя я не хочу любить, я хочу чтобы ко мне прикасались, обнимали, чувствовали, получали тепло и удовольствие, хочу быть для кого-то. При чем тут любовь к себе.
Истерика продолжается уже 4 часа, не могу нормально дышать. Из-за психолога добавилось чувство вины за свои неправильные чувства и придуманные иллюзии.
Все очень плохо.

Наревелась у психолога. Как и ожидала, она пыталась меня убедить, что я пребываю в иллюзиях и что П. совсем не добрый, не поддерживающий и тд и тп, в общем оспаривала мои слова. Не добрый он потому что 10 лет назад меня бросил, а не поддерживающий потому что не был рядом, а просто слушал мои жалобы и жил своей жизнью, думая какой он молодец, помогает мне. Впрочем, не любил он меня, по ее словам, тоже потому что его рядом нет.
Ну, конечно, опустим то, что жизнь пздц какая сложная и в ней бывают обстоятельства и все остальное. Меня это немного напрягло.
Но я поняла ее мысль о том, что мне не надо никого сравнивать, мне надо понять чего я хочу. И что я могу быть для себя поддерживающей и доброй и остальные прилагательные. Еще мне понятна мысль о том, что я постоянно прощаю все, и сдвигаю личные границы, поэтому он чувствует что может делать что хочет. Об этом не поспоришь, я готова далеко зайти в своем безумии.
Сказала больше отдыхать, потому что я не справляюсь с бытовыми делами и мало сплю, и если не буду устраивать себе отдых, то далеко уйду в этот туман, потом будет очень тяжело из него выйти.

Я не понимаю почему все пытаются меня убедить в том, что мои чувства неправильные. Типа вот П. плохой, это прошлое, и тд. Что я могу сделать, если я чувствую себя счастливой когда мы общаемся.

Ночью П. снился 5 раз, получается, каждый раз когда я засыпала. Утром рассказала об этом В. и он долго уговаривал пойти к психологу. Я сдалась, записались прям на сегодня не знаю даже к кому. Я не доверяю психологам, и не очень хочу что-то рассказывать. Это все из-за того, что в подростковом возрасте я ходила к трем разных специалистам и никто не помог. Остался только негатив.
И как-то так вышло, что П. наконец вышел на связь чтобы узнать есть ли у меня глобальная цель, почему я все это пишу. Я написала что есть, он попросил объяснить. Решила сказать как есть - быть вместе.
Сначала обрадовалась его «безумная)))». Ведь это впервые за несколько месяцев, когда он использовал скобки.
Потом последовало то, чего я так боялась.
«Не хочу тебя обидеть, пойми меня правильно. У тебя семья, и своя жизнь.»
По моей реакции все сразу стало понятно, В. обрадовался, что мне пришел отказ. И сказал, что не зря записали меня к психологу.

Наверно это последнее сообщение П.
Меня немного потрясывает и тошнит, пока не могу плакать, наверно не осознала еще до конца. Или закрылась и все уйдет опять в мышечную боль.
Не знаю пока как жить дальше. Как отпустить.

Забавно, что только утром я говорила В. что не хочу к психологу, потому что не хочу разрушать иллюзии, и возвращаться к реальности, где нет П., а он взял и сам их разрушил.

Окей, я продержалась 5 дней. Ха.
В какой-то момент я даже пришла в себя, и подумала: «Настя, какой кринж, что ты пишешь, что ты хочешь от бедного человека». И решила, что ну чего мучать-то, сказал позже ответит, значит ответит. И не писала.
А сегодня опять меня разогнало. Захотелось услышать его голос, но звонить было бы слишком нетактично. Я и так его, считай, преследую своими сообщениями. А жили бы в одном городе, в одной стране, я бы его и на улице поджидала. Шучу, конечно, но встретиться бы предложила.
В общем, позвонить не могу, попросила записать голосовое. Понимаю, что для человека, который отвечает два раза за месяц, эта просьба пройдет мимо ушей, но попытка - не пытка. Ко мне вернулась взбалмошная непосредственность, мне нравится чувствовать себя такой, пишу без зазрения совести. Иногда даже думаю, что хорошо когда есть человек, которому ты можешь написать что хочешь, но не получается ли что я использую его как дневник?! Ну он сам позволяет мне это делать. Я же предлагала послать меня.
Еще мама мне напомнила про дурацкую куртку, которую я носила когда мы встречались. Не надо ли ее привезти с дачи? Почему мама решила, что она мне нужна?

Только сейчас поняла, что я все эти годы жила с тупой установкой, которую сама себе внушила. Установка заключается в том, что раз я тогда один раз выбрала человека, то должна нести ответственность за свой выбор. Терпела и не жаловалась, потому что сама выбрала. Страдала, но молчала. И может быть было страшно признать, что выбор неправильный, но я дальше несла этот груз. И не понимала почему я не могу уйти, почему всегда остаюсь. Сейчас понимаю, что просто не было даже опции такой признать свою ошибку, до чего я гордая. Тупая, но гордая.
Да и вообще неправильно это уходить, если сделала выбор. Правильно выйти замуж, родить ребенка, я же так воспитана. И все вокруг говорят, что мне повезло, что он все для меня делает. Но все видели только эту показуху, которую я просто ненавижу. Когда он при друзьях весь такой хороший, а я естественно плохая. Даже в шутку его все называют «святой». Ага. Просто я никогда никому не рассказывала как он ведет себя со мной. Даже мои подруги всегда ухмылялись, когда мы обсуждали парней, ведь вот у них-то не делает ничего, и весь такой-сякой. А что бы я не сказала, мне всегда говорили «ой, ну тебе ли жаловаться, за тебя все делают, живешь в свое удовольствие».
Никто не знает, что он бил, издевался, подмешивал наркотики, чтобы заняться сексом, флиртовал с другими, бросал меня за неделю до свадьбы, оскорблял. Из последнего вот на мои слова о том, как мне тяжело и что я хочу скинуться в окно, он ответил «мне что расплакаться?». Самое страшное, что я чувствовала что заслуживаю только такого отношения. С каждым «ножом в спину» я отказывалась от себя, опускалась все ниже и ниже, чувствовала все меньше, и каждый раз заставляла себя жить дальше, потому что так надо.
Вот такой мой охуенный выбор.
Я пожила как правильно, а теперь хочу жить счастливо.

Проснулась с невыносимой тяжестью.
Еще немного и я сойду с ума. Хочу исчезнуть.
Мысли о П. единственное, что спасает меня от того, чего я даже произнести боюсь.
Я не помню такой безысходности. Невыносимо так жить, невозможно что-то изменить.
Не с кем поговорить, никто не слышит. Мной пользуются. От меня забирали, забирают и ничего взамен. Мне уже ничего не нужно. От меня ничего не осталось.
Внутри только ненависть к себе.

План такой:
Вылечить зубы
Получить права
Окончательно переехать

В Голове звучало более решительно, но пишу и вижу как ничего не выходит. Бог с ними, с зубами. Права мне нужны, но мне нужна будет и машина. А про переехать самое сложное. Если П. не сможет ответить мне взаимностью, то мне страшно, что я так и не осмелюсь. Я хочу пожить независимо насколько это возможно в моем случае, но я никогда не жила одна. Даже не представляю как мне будет одиноко.
И я знаю, что буду думать зачем тогда все это. Зачем, если я все равно не буду с ним. Я очень этого боюсь.
И когда я говорю « не буду с ним» я имею ввиду не физически, а хотя бы на словах. Если я буду знать, что он чувствует тоже самое, то у меня будет смысл.
Какая глупость. Почему я живу иллюзиями о взаимности - не будет ее. Это какая-то стадия торга. Надо жить самой и справляться самой. А если не справлюсь, то тоже сама.

Вчера говорили с В. о моих чувствах к П. Он сказал, что если бы ему бывшая написала спустя столько лет он бы подумал, что это какая-то ловушка и абсолютный кринж. Про кринж я, конечно, согласна, но ничего не могу сделать с собой. Так же он предложил мне пойти к психологу, потому что ему меня жалко и он больше не знает чем мне помочь.
Я не знаю правильно ли поступила что рассказала все, но я чувствую что не могу от него это скрывать, было бы неправильно делать вид что ничего не происходит. С другой стороны, он хоть и говорит трезво и холодно, что спокойно к этому относится, но я вижу что ему тяжело.
В общем, ко всему прочему у меня еще и огромное чувство вины за все перед всеми. Я ужасный человек.

Сейчас услышала случайно песню дельфины Лагутенко, и все. Сразу истерика.
Я помню первый раз услышала эту песню той зимой, в 3 или 4 часа ночи по телевизору. Ты спал, а я сидела на диване рядом. Наверно я уже чувствовала, что что-то не так. Что теряю тебя, поэтому я просто плакала под нее. Особенно над словами «ты сломаешься однажды, но уже неважно», я предчувствовала что сломаюсь. И до сих пор видимо хожу поломанная, потому что одна только мелодия этой песни заставляет слезы катиться по щекам и губы трястись.
Тогда мне казалось, что мы прощаемся навсегда, но у нас было столько времени. А теперь мы даже не прощаемся, и это еще хуже, потому что оба понимаем, что это конец нашему общению/дружбе/отношениям или что там у нас продолжалось на протяжении этих лет. Потому что никаких эмоций у тебя больше нет. А у меня не остается надежды на чудо.