Не отпускаю тебя, но опускаю руки. Хватит писать, хватит думать, смотреть фото, слушать голос. Запрещаю себе это делать, хотя бы на неделю.
Я люблю тебя, но не могу заставить любить себя. Надо успокоится.
Я знаю только одно успокоительное - другой человек, дать кому-то все, что не могу дать тебе. Но я не хочу снова размениваться и падать другому в объятия только потому что мне невыносимо тяжело. Я на волоске от этого, это же так просто пойти по той же дорожке, что и всегда. Но я не могу так больше жить, обманывая себя и других.
Какая же я слабачка.

Еще этот сон под утро. Я нашла тебя на какой-то тусовке в доме. Там был твой друг, который называл меня шлюхой и сказал, что убьет, если я появлюсь в твоей жизни. Он увидел меня и сказал «ооо, и 17 лет не прошло». Не знаю почему 17. Ты сидел на полу прижав колени, я протянула тебе руки и предложила выйти поговорить на улицу. Там шел летний дождь и мы стояли в футболках. Первое что я сказала «ну что, рассказывай», в своей манере напасть первой когда волнуюсь. Мы говорили про отношения, ты рассказывал про какую-то женщину старше тебя, с которой ты здесь, но мне было все равно. Потом мы зашли в дом, я предлагала быть вместе, ты отнекивался и находил кучу причин. Я согласилась навсегда исчезнуть из твоей жизни, но попросила поцеловать меня. Ты поцеловал и я ушла.
Ну и естественно, во сне, как и в сопливых фильмах, после поцелуя ты понял, что тоже любишь меня и пошел меня останавливать. И в конце мы целовались под дождем. Хэппи энд.
Почему мне снится такое, когда я решаю не думать о тебе.

Сегодня второй раз ходила к стоматологу с удовольствием, а не диким страхом. И все потому что это единственное что меня отвлекает от мыслей. Я думаю о боли, я хочу ее почувствовать чтобы не чувствовать боль отвержения. Я прям бегу туда. Хотя сегодня во время боли зубной я думала о П., одна боль вытесняет друг друга по очереди - очень удобно. Лучшее время лечить зубы.
Потом я доехала на такси до гипермаркета, а там решила идти пешком. Раньше я всегда боялась этой дороги, там гаражи, пустыри и промзоны. Темно и безлюдно. Мне отлично подходит теперь. Раньше я звонила кому-то, когда шла по этой дороге, чтобы не было страшно. Сегодня я наслаждалась безразличием к этому всему. Как будто ходишь по тонкому льду, но тебе не важно насколько он тонкий. Настолько мне было паршиво.
Слушала песни и плакала по дороге.
Подошла к дому и не могла остановится, пришлось сказать маме, что сопли просто от холода на улице.

Ну какая я дура, что написала тебе снова про свои чувства. И как хочется написать тебе про твои глаза и как ты поднимаешь мило брови. И поправляешь волосы назад. Ой, ладно, не сегодня.
Хочется рассказать, что я нашла видео где ты уже хочешь со мной расстаться, это видно по тому как ведешь себя, но все еще целуешь меня закрыв глаза. Это для меня очень важно. Ты спрашивал откуда я знала, что ты соврал, когда говорил что не любишь меня. Вот откуда. Ты целовал меня и смотрел на меня так, что все было ясно.
Наверно скоро я и до такого докачусь, что буду писать не сюда такие вещи, а прямо тебе.

Сейчас во мне столько никому ненужной любви.
Ненавижу себя за это чувство, оно застилает все. Иной раз мне кажется я родилась только для этого чувства. Я не хочу ничем в жизни заниматься, кроме как любить. Как люди совмещают чувства и обычную жизнь.
Мне всегда нужна была всепоглощающая любовь. Или никакую не надо. И вот эта всепоглощающая, по несчастливой случайности, присутствует только к одному человеку. Когда я его люблю, я знаю себя, меня просто парализует. Точнее не меня, а мою обыденную жизнь. Этой любви настолько много, что она душит его.
Я не знаю как по-другому любить, спокойно. Мне хочется отдать всю себя, и хочется сделать все, чтобы человеку было хорошо. И каждую секунду с ним быть. Прилипнуть к нему как лист и никогда не отлипать. Вплоть до того, чтобы вместе ходить в душ.
Такая любовь будет тяжелой ношей для любого человека. Плюс мои претензии, обиды, капризы. Это все от того, что я понимаю что душу и от меня хотят отстраниться, но начинаю душить еще сильнее, потому что невыносимо думать, что меня не любят.

Я читала про созависимость и что это плохо, ну и пошли вы нахрен со своими оценками настоящие ли это чувства или нет. Для меня это самые прекрасные чувства, хоть и с болью, а где ее нет? Только там где и любви нет, уж я-то знаю о чем говорю.

Все свое детство, с садика до средней школы, у меня было только одно желание, которое я загадывала всегда - я хотела чтобы меня все любили. Неважно, день рождение это, или лишний лепесток у сирени, или одинаковые цифры часы-минуты на часах. Везде, где была возможность, я желала только одного.
В меня, конечно, влюблялись, но как мне думается, только из-за симпатичной внешности и кажущегося легкого характера. Никто никогда не хотел узнать и увидеть меня, а когда сталкивались с моим характером, легко прощались со мной, потому что никому не нужно разгребать чужие проблемы. И мне было легко расставаться с ними, потому что я понимала, что не выдержат. И так было тяжело расставаться с тем, который понял меня, и казалось бы мог выдержать все, но не смог принять. Я зареклась отдавать свою любовь, нашла легкий путь жить без этих сложностей. Не показывать, терпеть, закрыться.
Чтобы меня снова любили хотя бы за внешность, да хоть как, хоть немного.

Мне себя жаль, я наверно избалованный ребенок, но недолюбленный. И вот эти советы направить свою любовь на себя полная хрень. Меня и так на куски разрывает от этого чувства, я хочу им делится, я хочу давать нежность, заботу, страсть, я хочу поддерживать и утешать, хочу заигрывать и заискивать, чувствовать над собой власть и покровительство, чувствовать напряжение, искры. Хочу стесняться и умилять. Смешить и делать глупости. И чтобы глаза горели, и смотреть на него как кот на сметану. Чтобы он видел во мне ангела, хотя прекрасно знает что я Лилит. И когда он плачет, чувствовать себя особенной, потому что мне доверили то, чего не видят другие. Дать то, что другие не смогли - исцелить, понять, принять, выслушать. Подарить себя и свою безусловную любовь, зная что ее могут растоптать снова.
Вот что я чувствую, и это не то, что я могу направить на себя. А ему это уже не нужно.

«Забери меня к себе, я так устал бежать за тобою вслед»

Эта песня играла, когда ты покупал билеты на поезд. Как иногда слова из песен подходят под ситуацию. Про себя я тогда думала тоже самое.
Сколько после этого я повторяла эти строчки в слезах, мыслями просила услышать меня и почувствовать это - не сосчитать. И до сих пор эта песня звучит в моей голове. Она могла стать приятным воспоминанием, если бы мы были вместе, но вместо этого она стала одной из самых душераздирающих песен, связанных с тобой. Даже сейчас слезы душат, а я не могу плакать.

Таких песен много. Наверно поэтому я перестала слушать музыку. Для тебя песня- это музыка и звучание, а для меня - слова и смысл. Поэтому каждая песня о любви - это про тебя и про меня.
Сейчас я переслушиваю свои старые песни, мне так же тяжело, но я хотя бы могу слушать. Как будто освободилась, хотя наверно это просто из-за надежды, что в этот раз конец будет хороший.

Я даже начала составлять плейлист, посвященный тебе. Назвала его первой буквой твоего имени, хотя вряд ли ты сам додумаешься найти его и послушать, и вряд ли тебе будет это интересно. И вообще, это все так по школьному, типа «вот, я записала тебе кассету, послушай».
Но если слушать, то слова, потому что это те слова, которые я бы хотела сказать тебе, но не смогла и не могу сейчас. Это то что я чувствую, сказанное не мной.

Я почему-то уверенна, что он когда-нибудь найдет этот тлог и все прочитает. Интересно, что он будет думать и расскажет ли мне об этом.
Причина, по которой я сюда пишу - я нашла здесь его тлог. К сожалению, поздно, потому что никаких записей нет, кроме одной от февраля 21 года. Это было так давно. Жалко, что я раньше не увидела его здесь. На него подписаны люди, наверно он писал что-то интересное.
Так, вот и он найдет эти руины моей души тут через сколько-то лет, когда вспомнит обо мне. Потому что у нас все циклично, сначала он нужен мне, потом я ему. Потом покой, и все заново.
Хотя, мы выросли и возможно этот сценарий уже не действует.
Не знаю хотела бы я, чтобы он все прочитал или нет. С одной стороны весь тлог посвящен ему, но хочу ли я чтобы он знал насколько сильно он мне нужен?
Открытый вопрос.

Когда я рассказываю что-то очень личное и важное для себя, и когда П. не отвечает именно на эти сообщения у меня происходит какой-то сдвиг. Я начинаю расстраиваться, проверяю мессенджер очень часто в надежде увидеть ответ. И по иронии судьбы, он не отвечает именно в такие моменты, когда хочется кричать «эй, прочти, я же вывернула душу».
А когда пишу какую-нибудь фигню мне легко воспринимать этот игнор. И вообще, мне уже легче чем месяц назад, потому что я понимаю почему так происходит, плюс у меня огромный кредит доверия, можно сказать безусловное доверие, и я понимаю что нужно просто планомерно выстраивать дорожку к нему, шаг за шагом.
Меня, конечно, удручает это фильтр «интересной» ему темы и нет. Если ему интересно, то он пишет, а если нет, то якобы не видит сообщений. И вот я пишу каждый день, пытаюсь найти ключик. Ну, не то чтобы я пытаюсь высосать тему из пальца, я просто очень много о чем думаю, вне контекста рассказать П., и в какой-то момент мне приходит в голову, что было бы здорово узнать что он об этом думает, есть какое-то желание поделиться и разделить с ним.
Еще я надеюсь, что если буду с ним достаточно искренней и открытой, то он почувствует, что мне снова можно доверять и сможет поделиться со мной тем, что происходило или сейчас происходит у него.
В любом случае, я чувствую себя хорошо, потому что желание помочь ему исцеляет и меня.

Ты спрашиваешь «почему я это пишу, если подумать?»
Я не очень поняла про что именно, но если подумать, то я пишу это потому что доверяю тебе и хочу узнать твое мнение, а еще потому что чувствую себя 19ти летней девчонкой, которая пишет всякую несуразицу тому, в кого безответно влюблена.И не может иначе.
Ну если хорошенько подумать, то я никогда не напишу тебе это, потому что это бесконечно странно и отталкивающе.

Прочитала тут, что если вы хотите чувствовать эмоции, проживать их - идите работать в театр, мол, не нужно мучить людей.
Мне больше подойдет цирк *клоунский емодзи*.

Я дома.
Вчера приехала и смогла переночевать. Это победа.
Уже строю планы как буду тут жить. Я поняла что мне очень нужна кровать.

Так давно не гуляла по этим улицам. Заметила, что все дома стали как будто маленькими, а улицы короткими, дошла до магазина за 5 минут. Раньше казалось далеко идти. Шла и вспоминала кто где жил - грустно и тепло одновременно.
Все думала вот бы встретить своих друзей случайно как раньше и собраться вместе поговорить. Но вспомнила, что все разъехались. Половина в другие страны, другая в другие города. Уже незнакомые все лица, подростки, которых я почему-то не знаю, хотя я же тут всех знала и меня. Я для них наверно уже тетя.
Встретила соседей и никто меня не узнает, не знаю это плохо или хорошо.

Папа с мамой как и раньше ругаются из-за любой мелочи, а у меня и так последняя нервная клетка осталась. Этот момент раздражает.
В комнате моей все уже по-другому. Там теперь родительская спальня. О ней остались только воспоминания, как было хорошо там с П.
Я спала в большой комнате, и тут тоже вспоминала П., только уже после расставания, когда я не могла спать одна у себя и приходила к родителям на диван, плакала и трогала рисунок на обоях.

Тут вся моя прошлая жизнь, все мои воспоминания. Больно, но так надо.

Началось все с нейтрального рассказа В. про своего знакомого и его новую девушку, которую кто-то обидел. И меня тригернуло, я начала вспоминать истории, где В. не защитил меня, когда кто-то приставал, и стало снова тошно.
Может я придираюсь, но этот поезд уже не остановить, я так долго держала это в себе.
Мы поругались. Потом вышли гулять и продолжили ругаться.
Начиналось все словами « я постараюсь доказать тебе что изменился», а закончилось: « давай я дам тебе добро на развод, мне легче сделать как тебе надо, лишь бы ты отстала» + « ты молодая, найдёшь себе более достойного, дерзай»
Разгон в 10 минут разговора.
Я ушла, не плакала, в принципе уже привыкла к этому безразличию. К ненужности и вот этой «свободе», типа иди на 4 стороны, я останавливать не стану.
Как я могла в такое вляпаться, так же было с самого начала, чего я теперь-то хочу? Чтобы человек, которому я никогда и не была нужна, добивался меня? Ха-ха. Да и мне это уже не нужно. Его все устраивает, и он знает что я боюсь уехать, и что буду просить забрать из дома ночью, как уже было. Пользуется этим прекрасно, и хорошо себя чувствует, а слова про изменился он говорит так же, как и про развод - лишь бы быстрее отстала.

Тебе так шли твои длинные волосы, ты их уже наверно состриг.
Я когда представляю тебя, то это либо вот с той прической когда мы встречались, либо с длинными волосами.

Еще вспоминаю твой голос, слушаю его. Чувствую себя девчонкой, которая тает от подобной фигни. Ну подумаешь голос, тембр, интонации, да даже акцент. Но нет, таю. Такой родной и очаровательный. Как будто только для меня он такой низкий.
А когда я слушаю твое «Настенька» или «поверь мне хоть раз», хочется крепко-крепко тебя обнять. И поцеловать, конечно, чувственно и медленно, чтобы запомнить каждую секунду с тобой.

Черт, я опять ухожу в бульварные романы.

Я говорила с подругами, у которых в личной жизни казалось бы все хорошо.Оно и есть хорошо, они давно вместе 12 и 11 лет. У одной дети, другая только что вышла замуж. Про нас с В. наверно думают так же. Какая счастливая семья. Ага.
Мы говорили о бывших, точнее я говорила о П.
И оказалось, что они тоже страдают из-за своих, но у них нет мыслей их вернуть, как у меня. Одна думала о своем перед свадьбой, а другая случайно встретила своего спустя много лет. Они даже не поздоровались, но узнали друг друга и потом она искала его в сети, смотрела фотографии и вспоминала.
Еще одна моя подруга, тоже уже с детьми, постоянно вспоминает своего и как будто пытается убедить себя какой он ужасный человек.
Друг, который уже давно имеет семью, и мы дружим семьями. Я вижу как он не может забыть ее, особенно когда пьян, он путает день рождение жены и своей бывшей, я его поправляю, потому что только я знаю его бывшую и когда у нее день рождение. И он называет свою жену именем другой. И постоянно пьет, а когда мы говорили с ним о ней, у него светились глаза, он был так счастлив вспоминая.
Еще один друг женился, потому что не верил что найдёт кого-то. Не любит, но живет с ней.Не знаю кого он вспоминает, но он жалеет что взял ее в жены.
В. когда встречается со своей бывшей, с которой мы дружим, тоже чувствует себя по-другому. Когда они вдвоем вспоминают прошлое или слушают старые песни их связывает какая-то магия.

Я читаю здесь посты и вижу, как много людей мучаются из-за прошлого. А сколько таких фильмов.

Я просто не понимаю почему мы живем в таком мире, почему наш мозг делает такие штуки с нами. И почему мы думаем о них, и продолжаем жить дальше с теми, кого не любим и кто не любит нас.
Все говорят «прошлое должно оставаться в прошлом», или «если расстались, значит была причина». А разве жизнь, в которой постоянно возвращаешься в прошлое это жизнь? Разве правильно это, когда ты счастлив только вспоминая кого-то?

Как так происходило, что ты знал когда и что мне сказать, чтобы стало легче.

Мой ужасный Новый год 2020-го. В. флиртовал с подругой подруги, из-за чего мы пошли домой, по пути ругаясь. Он не хотел домой. Мы зашли в квартиру и начался какой-то кошмар: агрессия, толчки, я ударила его рукой, чтобы он не замахивался и рассекла ему бровь обручальным кольцом. Очень символично. В конечном итоге, он схватил меня за ногу и я упала на спину/бок, не помню точно. Не могла встать. У меня красный бок от падения. У него кровь на лице. Я остаюсь дома плакать - он идет обратно тусить.
Было стыдно идти в травму. Было стыдно кому-то рассказывать. Поэтому ту новогоднюю ночь я провела одна в слезах.

П. как будто чувствовал что мне нужна поддержка и мы общались. Он знал, что нужно сказать, я плакала от того насколько мне было важно услышать что-то приятное. Мое имя в уменьшительно-ласкательной форме. Слова, что он по прежнему хочет чтобы я была счастлива. Как это все было противоположно случившемуся. И голосовые по 10 минут, которые меня якобы бесили, но я переслушивала их по много раз. И сейчас переслушиваю.

Я несла ответственность за свой выбор и стыдно было признать, что это привело меня к таким маргинальным ситуациям. И я продолжила жить со своим выбором, как будто ничего не случилось. Еще одна ступенька по дороге к бесчувственности и саморазрушению.