Ты пишешь позже напишу, или сейчас нет времени, и не отвечаешь, значит не хочешь отвечать, может не знаешь что.Но при этом ты не пишешь что больше не хочешь общаться, не посылаешь меня и не отвергаешь прямо. Пишешь что хочешь чтобы я заботилась о себе. Значит не хочешь меня отпускать. Значит все еще держишь меня за руку, как и я.
При этом у тебя очень много злости, боли, и обиды на меня через которые ты не можешь перешагнуть. ты имеешь на это право. Это конечно главная причина.
Не веришь в мою искренность из-за войны, из-за прошлого опыта и потому что не знаешь меня теперь. Боишься в это впутываться.
Ну и большая доля кринжа присутствует. Думаю тебе неловко от того что я сказала и ты не знаешь как ответить, чтобы и меня не задеть и чтобы не потерять, поэтому молчишь надеясь что я забью, и на какое/то время оставлю этот разговор, а через несколько месяцев начну другой.

Последний раз я видела тебя 7 лет назад, а не вместе мы уже 8.
Все это время ты был со мной рядом, не физически, конечно, а внутри.
Когда было плохо я думала о тебе и становилось легче, когда было хорошо я думала о тебе и хотела разделить это с тобой.Когда находила что-то новое хотела тебе рассказать.Когда запутывалась искала у тебя совета.

Ты единственный кто меня всегда понимал, ты всегда видел меня насквозь. Ты знаешь меня лучше, чем я себя и ты относился добрее ко мне, чем я сама к себе.
Не было никого кто был бы ближе мне, и кто бы смог докоснуться до моей души.
Кстати, про докоснулся. Никто не относился ко мне так бережно, никто не касался меня так, как будто боялся что я растворюсь в воздухе. Кончиками пальцев. Как к чему-то очень хрупкому.

Я не знаю как ты меня нашел, я не помню почему написал мне. Но судьба свела нас точно не просто так.
Еще тогда я не видела тебя, но уже любила. Так же и сейчас я уже не знаю как ты выглядишь, не знаю с кем ты, где ты, как ты поменялся, мы долгое время не общались, но я никогда не перестану относится к тебе как раньше. Смотреть на тебя с восхищением и обожанием. Снизу вверх. Во всех смыслах. Ты мой кумир, мой учитель, моя душа.
Я бы не была такой какая есть сейчас без тебя.

Я всегда боялась того, что не равна тебе, мне было стыдно быть глупее. Мне было страшно, когда ты говорил что я не понимаю тебя. Потому что я и правда не доросла до тебя, но я всегда очень старалась и тянулась за тобой. Старалась тебя понять и помочь. Старалась быть поддержкой и опорой тебе. Я даже злилась на тебя не как на других людей, а потому что мне тебя не догнать в твоем понимании мира и даже сейчас я не могу это описать, поэтому просто скажу что меня бесило, что ты умнее меня. Я пыталась с тобой соревноваться и хотела чтобы ты смотрел на меня как на равную себе. Я до сих пор стремлюсь быть лучше.
Ты мой ориентир.

Я чувствую, что мы связаны с тобой, всегда были. Я все это время держала тебя за руку.И сейчас я ее не отпущу. Несмотря ни на что. Я верю, что мы встретимся. Не сейчас и не скоро, но когда-нибудь судьба сведет нас еще раз, а может и не один, потому что мы неразделимы.

Ты всегда видел во мне то, чего другие не видели. Ты заметил, что когда я улыбаюсь, то один уголок губ смотрит вниз, а другой вверх.Получается грустная улыбка.Я не замечала этого раньше, и я не знаю кто бы мог такое увидеть, кто бы мог наделить простую улыбку таким смыслом.
Меня никто не любил так, как ты.

Пожалуйста, не отпускай мою руку.

Мое самое любимое сообщение. Я вижу сколько в нем боли, но любви все равно больше. Да, ты уже не тот что в 2016м писал мне эти письма, но я знаю что где-то ооочень глубоко в тебе есть это. В тебе есть огромное желание любить и быть любимым, и даже если это буду не я, я бы хотела чтобы ты выбрал человека, которого ты будешь любить вот так, всей своей большой душой. И никогда не соглашайся на меньшее.
Надеюсь ничего что я опубликую это сообщение, просто если я потеряю пароль от дневника, то хочу иметь возможность прочитать все, а не хранить письма закрытыми.
Прости.

«Хорошая моя, я не бросаю тебя сейчас. Не предаю. Просто будет плохо рядом со мной, я натворю ещё больше глупостей и наговорю ужасного. Я не могу с тобой сейчас себя контролировать. Я хочу тебя, хочу всю, только себе. Эти желания разрушат все. Разрушат жизни. Разрушат и изуродуют мою чистую и честную любовь. Мы не для этого все строили, не ради разрушения. А ради тепла внутри. Ради того, чтобы каждый из нас чувствовал, что даже если все нас бросят и предадут, если весь мир будет против тебя или меня, если даже все станет ужасно, всегда будет одно бьющееся в унисон сердце, в этом мире, которое останется преданным. Я хочу, чтобы эта любовь нас с тобой спасла, и я готов найти в себе силы не отказываться от неё. Мы оба знаем, что так и случится. Мы прошли с тобой через многое, мы вместе с детства. Даже если мы физически не можем быть рядом, наши души никогда не расцепят замок друг между другом, потому что глубоко внутри я все ещё держу твою руку. Глубоко внутри я все ещё лежу с тобой на диванчике, в кухне, нашей ужасной кухне, смотрю с тобой тот мультик про супер героя и засыпаю возле твоей грудки, даже не смотря на то, что ты попросила меня его досмотреть, я все равно засыпаю рядом, потому что мне спокойно, потому что я доверяю тебе и не боюсь с тобой ничего. С мыслью, что ты где-то есть мне не страшно. Я не боюсь жить и не боюсь любить. Я буду и дальше засыпать с мыслью, что твоё сердечко все ещё бьется, бьется с моим рядом. Никто и никого так никогда не любил, как мы друг друга. У нас есть целый мир, твой и мой. И он всегда внутри.
Самое лучшее, что мы можем подарить друг другу, это желание всегда идти только вперёд. Подарить веру друг в друга. Подарить возможность делать себя лучше. И когда не хочется делать это ради себя или второй половинки, мы будем делать это ради любви. Мы можем быть детьми вечно, но самое взрослое чувство в нас должно оправдать себя и спасти нас. И оно спасёт, потому что мы с тобой не два человека, мы одно целое. Мы вместе. И когда хоть одной половинке совсем плохо, когда кажется что все, конец, что все потеряно, вторая это почувствует и сделает все возможное, чтобы спасти.
Меня так искренне и тепло как ты никто не обнимал. Мне впервые не было противно и не хотелось побыстрее отпустить и уйти. Мне хотелось, чтобы этот момент не заканчивался. И если эта мелочь не доказательство того, что мы созданы друг для друга, то я все равно не прекращу верить в это. Потому что больше света и счастья у меня не было в жизни.»

Мой П. из 2016, которому я разбила сердце.
Как же я жалею.

Какого дна нужно достичь в унижениях перед человеком, чтобы наконец-то запомнить, что ты ему не нужна.
У меня сейчас флешбек к 2015 году, когда мы еще встречались и я звонила по телефону, а он говорил что занят и перезвонит, и не перезванивал. Хотя мы вообще-то жили вместе.
И когда расстались я писала, писала, писала, звонила и ответ был такой же как сейчас. Всегда.
И в течении этих всех лет, когда мы общались как друзья он просто неожиданно пропадал во время разговора и все.

Я видимо забыла совсем это ужасное чувство, когда тебе не могут сказать прямо «отвали», и просто психологически насилуют ожиданием. Видимо поэтому я решила, что вот сейчас-то у нас все будет хорошо, ведь я расскажу ему все что держала в себе долгие годы, расскажу ему про свои чувства и как он мне нужен. И он конечно же, ответит мне и будет какая-то ясность. Даже не скажу, что я ожидала каких-то взаимных симпатий, просто надеялась услышать хотя бы «да, я тебя тоже терять не хочу, ты мой друг» или типа того.
Но я забыла с кем имею дело вообще.

У меня сейчас два выбора.
1. Дойти уже до дна, сказать вообще все что я думаю, растелиться под ногами. Пусть вытрет их об меня так, чтобы в следующий раз я даже не подумала приближаться к этому человеку.
2. Оставить как есть и просто страдать дальше, держа все в себе. Мучиться до конца жизни с этим багажом.

В любом случае будет больно.

Вообще, В. всегда говорит, что наши отношения существуют только благодаря мне. Думаю, что с П. тоже самое.
Это такие отношения, которые существуют только пока я пишу первая, ведь 1,5 года я не писала и он не думал сделать это первым.

Хотелось бы быть нужной.
Но никого другого бы не хотелось.

Я, которая всю душу наизнанку - «ты манипулируешь, я тебе не доверяю и не верю»
Ты, который «сейчас нет времени отвечать», «позже напишу» - и пропадаешь.
Я каждый раз верю, что «позже» не значит никогда.
Смешно🤡

Тяжело быть тем, кто убивает мечты и опускает на землю.
Хочу быть той, кто мечтает, не берет на себя ответственность и знает что все сделают за нее.

Тупо требовать от человека того, что он не может даже осознать. Я всегда буду тем человеком, который выполняет невидимую работу, никто не похвалит меня и не скажет какая я молодец, потому что все лавры как всегда достанутся В.
Еще раз убедилась в этом выбирая участок. В. Ездил туда один, посмотрел и сказал «все, берём, сейчас напишу риелтору». Пришлось его останавливать, пришлось ехать туда простывшей и еще раз все смотреть самой. Посреди участка стоит эл. столб, почему он там стоит, кто его поставил и все остальное В. просто не волнует, потому что он даже не заметил этот столб. Я не понимаю как так можно.
Пришлось перелопатить интернет и документы, и писать/звонить в администрацию все узнавать.
Плюс вылезли обременения у собственника.
А в прошлый раз В. Был готов купить участок, который как потом оказалось, находился в 2 км от аэродрома и в будущем был бы рядом с автомагистралью. *тяжелый вздох*
А вот если все закончится удачно, то все будут говорить какой В. молодец, взял и купил участок. А я как обычно, тень и бесплатное приложение к этому молодцу.

И это все естественно мелочи, но из этих мелочей складывается вся жизнь и очень утомляет, что каждый шаг нужно контролировать.

Я не знаю как можно так безответственно ко всему относится. Или это я одна живу по принципу «все хотят меня обмануть, и я узнаю в чем»?
просто что это за доверие такое к миру, как будто он вырос на улице Сезам.

Мне нужен человек с синдромом спасателя.
Мне нужен человек, который примет мою слабость.

Я поняла, что с ними нельзя показывать свою слабость, нельзя раскрывать карт, надо всегда держаться холодно, только тогда можно получить хорошее отношение. Слабостью люди пользуются, презирают ее. Думают, что раз нащупали слабое место, то можно пользоваться этим как угодно.
Я научилась не показывать свои слабые места, скорее я сразу перехожу в оборону и агрессию, или безразличие. Но я хочу чтобы можно было не бояться что твои слова используют против тебя, и чтобы никто не говорил «хватит себя жалеть». Хочу, чтобы кто-то жалел меня вместо меня. Хочу, чтобы когда я обнажаю свои чувства от меня не отстранялись, и не отшучивались. И неловкость за них чувствовать не хочу.
Всю жизнь сколько себя помню, когда мне плохо я думаю «вот бы меня кто-то спас».
Помню, шла ночью вникуда и плакала, смотрела на встречных парней и думала «подойди и спаси меня».
Еще помню, лежала на полу в этой квартире, все так же в слезах и отчаянии, и думала «приедь и забери меня отсюда, почему ты не рядом, почему не забрал меня, ты же вычислил где я живу».

Сейчас, уже не плачу, но все так же думаю «спаси меня от самой себя, позаботься обо мне, погладь меня по голове и поцелуй в лоб, будь рядом и скажи что делать, пожалей меня».

Да, мне самой от себя тошно, а вот человеку с синдромом спасателя наверно не будет.

Как далеко уедет моя крыша?

Сегодня нашла аккаунт с полным совпадением имени и фамилии П., и конечно же написала, хотя уверена была что это не он. Просто хотелось, чтобы хоть кто-то из них ответил.
Спросила у псевдо П не хочет ли он поговорить о Господе боге нашем Иисусе Христе. Или что-то в этом роде.
Он ответил: « че», «нет»
Мда. Вот уж точно не он, никакого чувства юмора.

А недавно я прочитала, что мне нужно прислушиваться к разговорам, потому что я услышу что-то важное для себя от незнакомцев
И несколько дней назад ко мне несколько раз подходил мужик сзади и говорил мне странные вещи, я если честно в шоке была
Он сказал: « Ты нормальная? Я бы тебе не стал доверять. И знаешь почему? Потому что ты безответственная» и ушел.
Охренеть. Может он был под чем-то, потому что немного дерганный, но точно не пьяный.
Он это говорил на ходу, вскользь, можно сказать даже не смотрел на меня, но больше никого не было.
Я же не настолько тронулась, или да?!

Я ужасно злюсь на тебя.
Во-первых, потому что ты до сих пор пропадаешь. Сколько можно это делать, просто возьми и поговори. Почему нельзя поставить все точки над и. Почему нельзя объясниться, сказать что думаешь, сказать что я теперь посторонний человек для тебя. Ну, просто по человечески сказать «не пиши мне». Или наоборот сказать что я все еще дорога тебе, но нет возможности что-то сделать.
Почему нужно оставлять загадки и вводить в вот это состояние, когда не знаешь что думать, когда пытаешься понять и ломаешь голову. Недосказанность вот эта вся.
Да я тупо взяла и все сказала, да, бесцеремонно, нетактично, несвоевременно. Но если у нас не будет больше времени? Если война не закончится еще долго, все может оборваться в любой момент, почему не поговорить сейчас.
Я не верю, что человеку, который так любил может быть настолько безразлично, что до него пытаются достучаться. Ты не такой. Ты злой и эмоциональный, можешь психануть, можешь быть хладнокровным, но никогда не был таким со мной. Ты даже не оскорбил меня ни разу по-настоящему. А то, что ты написал недавно: « хочу чтобы ты заботилась о себе», я придумала себе что в этой фразе есть столько любви?
Ну если этого ничего нет, почему нельзя об этом честно сказать?

Во-вторых, я злюсь и не верю что ты выбрал такой путь. Я хочу верить что ты уехал куда-то, и начал новую жизнь, что ты взял с собой любимую гитару и занимаешься тем, что тебе нравится. Потому что вот так должна идти твоя жизнь. Потому что ты умный и талантливый. А этот кошмар, мучения и безысходность ты не заслужил.
Мне снилось сегодня как тебе плохо, я проснулась по среди ночи и было очень больно. И я подумала сколько раз тебе было плохо за это время и меня не было рядом, чтобы помочь.

В-третьих, я злюсь на тебя, потому что на самом деле злюсь на себя. На ту, которая 18 марта 15 года уехала из той квартиры, потому что была очень гордая. Всю жизнь я виню себя за эту самую большую ошибку. Если бы я осталась, мы бы помирились и все было хорошо, а потом плохо, а потом снова хорошо, и в конце концов мы бы притерлись друг к другу.
После этого у меня огромный страх уйти. Я ни разу не уходила из этой квартиры, хотя надо было, как будто блок стоит и все. И я опять же злюсь на себя

Сколько я наделала ошибок потом не сосчитать, и признать их уже было поздно и стыдно. Как признать, что заставила страдать всех просто так, это же мой выбор, я должна была с ним жить и не портить больше никому жизнь. Это был мой выбор и мне было стыдно признаться, что ты был прав. Потому что не станешь же ты рассказывать как с тобой плохо обращаются тому, кому разбила сердце. Гордость и стыд, за то что позволила так с собой поступать.

Сколько же во мне злости.

Стараюсь отвлекаться, но не очень получается.Все равно скатываюсь в пучину эмоций.
Не хочу бежать, но в этом водовороте невозможно. Нет, в трясине, потому что ничего не происходит, просто я тону.
Вчера отвлекалась выбором участка. Загружала мозг, анализировала, считала. Чувствую, что не так остро уже все получается и поняла, что это мой способ бежать. Мне нужно что-то искать, смотреть, проверять, искать минусы, считать как выгоднее и все в таком роде.
Я бежала, когда выбирала квартиру, потом вторую, вообще возможно все крупные покупки.
Закрываю материальным эту дыру. Иллюзия безопасности и покоя. Если подумать, то я даже кота завела, чтобы отвлечься. Жестоко.
Самое смешное, что много раз когда надо было уйти, уехать, расстаться, мне некуда было пойти. Хотя казалось бы есть. Много раз думала, что если бы он был здесь, я бы ушла.
Знаю что бы сказал П. - что-то вроде «Условия- это выбор» или «Выбор есть всегда» и все в таком духе, когда обесцениваются травмы и подсвечивается моя трусость и слабость.

Если я снова начну вписываться в тему выбора и поиска материального, я окунусь туда полностью, и впервые я не хочу.
А еще не хочу опять на себя все брать. Опять пинать В.

Сегодня приезжала мама. Тоже немного отвлеклась, но потом каким-то образом снова оказалась за просмотром его фотографий.

В. недавно сказал: « Ты смотришь на меня как будто тебе меня жалко». Да мне жалко, всегда было, кроме тех ужасных моментов, когда его добрая маска спадала и я получала по полной. Стараюсь вспоминать об этом, потому что со мной больше так нельзя. Никакими «люблю» это не сотрешь.

Много рваных мыслей.
Руки опускаются.

В позапрошлом году, в середине ноября я проснулась очень рано, это было 6 утра, зашла как обычно в инстаграм и увидела сообщение от давнего друга, с которым мы очень редко общаемся. Я удивилась, что он так рано написал и решила сразу прочитать.
Оказалось, что он только проснулся и сразу решил рассказать мне свой сон, в котором я умерла. Он сказал что это был ужасный кошмар, что все было как наяву. Он встретил нашу общую подругу, спросил как я поживаю, а она ему ответила что-то вроде «а ты что не знаешь? Она умерла недавно, вот только похороны были». Он решил сходить ко мне на могилу и там была дата смерти - 1 ноября, но он не помнит какого года. Он рассказал это, и видимо понял что напугал, тут же опередил меня своим «зачем я это тебе сказал, забудь».
Ну, вот я второй год со страхом жду 1 ноября, потому что по каким-то мистическим причинам перед этой датой начинает происходить какой-то пипец.
В прошлом году я чуть не умерла от разрыва печени, 2 месяца была в больнице, 40 капельниц со сжигающим Вены лекарством и одни и те же слова медсестер «потерпи, деточка, ты сильная, по-другому никак». Почти каждый день уколы, синяки на тыльных сторонах ладони от иголок, все вены были забиты и убиты. Но все закончилось раньше 1 ноября. Мне кажется тогда я отделила себя от своего тела. Было легче думать, что оно не мое и меня это все не касается. Иначе бы уехала крыша.
В этом году меня снова настигло ожидание, потому что как сказал хирург «у кого-то может быть 200 приступов, а у кого-то один и бинго». Обожаю черный юмор врачей. «Бинго» - так летальный случай еще никто не называл.
В интернете пишут- «после острого приступа смерть наступает в 20% случаев в первые 10 лет, в следующие 20 еще 50%». Прекрасно.
Я в оцепенении, надо что-то делать, но я не могу ни лечится начать, ни операцию сделать. Остаётся только трястись в ожидании, что кто-то вытащит меня из этого оцепенения, потому что у меня больше нет сил.
Мне страшно.

Переслушивала его старые голосовые, снова. Поплакала, естественно, и улыбалась от умиления. Как одно голосовое может вызвать столько эмоций.
Расстроилась, что все это время человек хотел мне помочь, искренне сам, а не когда я прошу, а я думала что сама все знаю и разберусь. И вот мы здесь, когда мне нужна помощь, но я ее уже не получу.
Следующее голосовое с концерта, он записал кусочек песни прости.прощай.привет
Забавно, что мы ехали с В. на машине и играли мои аудиозаписи в рандомной последовательности. И сначала заиграла музыка П., она у меня сохранена. А следующей была песня, которую он записал в голосовом.
Наверно глупо на этом акцентировать внимание. Но такое происходит постоянно, все 10 лет.

Чем больше времени проходит, тем страшнее мне написать сообщение. Все, что хочется сказать кажется глупым. Кажется, он в любом случае не ответит. Не хочу унижаться. Не хочу видеть «я занят», хотя мы оба прекрасно знаем что это просто игнор. Не понимаю почему нужно играть в это, почему не сказать прямо все, что думаешь, даже если это будет жестко.