Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».

Раньше все было так просто. Было черное и было белое. Никакого компромисса. Если человек оскорбил - он плохой и не любит меня. Если человек помогал мне - он хороший и я ему нравлюсь.
Сейчас все переплелось. Столько полутонов, столько причин оправдать плохого и не понять хорошего. Уже сама не понимаю что такое хорошо, а что плохо, и есть ли оно. Мой компас сбился, я не понимаю людей, не понимаю как ко мне относятся. Я чувствую что-то интуитивно, но здравый смысл постоянно пытается убедить, что это ошибочно.
Мы настолько хорошие, насколько и плохие.
Логика и мораль пытается меня остановить, но я никого не хочу слышать.
Безумие.

Я все думаю, почему меня сейчас так накрыло. Сейчас, когда уже поздно, когда ничего не сделаешь и не изменишь. Подсознание уже не выдержало эту кашу и давай выдавать ее во снах.
Вам когда-нибудь снился один и тот же человек через день на протяжение нескольких месяцев? Да и сны такие, что умираешь от чувств, а потом просыпаешься и пол дня погано.
Я обсуждала эти сны с В., он сказал что мне нужно поговорить с П. и что мне просто очень тяжело сейчас.
Представьте, вы рассказываете что вам снится побег с другим, а вам говорят: « это нормально, ты хочешь убежать от проблем, а его никогда не забудешь потому что первая любовь такая».
Это что, глубокое равнодушие или такая принимающая любовь, я до сих пор не понимаю.
Наверно просто устала носить это в себе так много лет, бояться этого, прятать, держать оборону. Все знают, что мы с П. общаемся и всегда общались, мои подруги, друзья В. Да, знаю меня осуждают и думают не весь что, но к чему скрывать-то, уж по сравнению с остальными я чиста и честна. Да и В. общается со своей бывшей, и некоторые ситуации развязывают мне руки говорить с ним прямо.
Оставалось только сказать П. о моих чувствах. Я это сделала, и не жалею. Он и так со мной холоден и мы давно не общались, поэтому это наверно был последний шанс, когда можно было « нежностью выстелить твой уходящий шаг».
Нежностей там немного было, один надрыв и вопрос почему я это до сих пор чувствую, но как вышло.
Он сделал вид, что у него нет времени читать и отвечать и оставил меня с этим всем одну. И такое счастье писать сюда, а не гонять эти мысли в голове. Может хоть так меня отпустит.

Нет ни одного шанса, что мы увидимся когда-нибудь, но я все равно не перестаю это представлять. Если мы были бы вместе мы бы не смогли и месяц провстречаться.
Это все так нереально, а он все равно так дорог моему сердцу.

Может я просто драма квин и люблю бегать за уходящими поездами? Но мой поезд ушёл еще 7 лет назад. Если бы В. ушел, я бы так же страдала или нет?

Увидела блог девушки, там было про ее жизнь, про парня, про первую любовь. И меня шибануло током. По странной случайности все совпадает: первая буква имени, города, ситуация и тд. Наверно я схожу с ума, это не может быть его девушка, просто у меня паранойя.
Больно читать и представлять, что это про него. Если так, то он получается нашел похожее. Предполагаю, что этой девушке 22-23, почти как мне когда мы были вместе и после. У нее первая любовь, как была у меня и те же чувства. Плакала ночью из-за этого бреда.
Думала о его словах, про то что я выбрала утешительный приз, что В. суррогат. Интересно у него так же, или по-настоящему, как было тогда. Вдруг он выбрал ее осознано, чтобы прожить все это еще раз, только с благополучным концом.
В любом случае, это не изменит моих чувств, я не успокоюсь и не буду их снова подавлять. Да будь он хоть 10 раз женат и с детьми, ничего я не сделаю с этой привязанностью.

Раньше, когда он рассказывал про кого-то, я понимала что ничего серьезного, знала что я ему дорога и этого было достаточно, чтобы не переживать. Потом несколько лет мы вообще не обсуждали личную жизнь, не знаю почему. Мне было неловко ему рассказывать, да и я не хотела бы знать кто у него. А сейчас после того, как мы не общались 1,5 года думаю я больше для него ничего не значу, хоть он и отвечает мне несмотря на весь ужас, который сейчас происходит.

Хотелось бы начать как в меме про Стива Бушеми со скейтом, потому что последний раз я писала что-то в тлог лет 7 назад. Чувствую себя старой для изложения своих мыслей и чувств.
Я повзрослела, но стала не тем взрослым каким хотела быть. Забыла какая я, и что у меня внутри. Закрывалась от всех, абстрагировалась и в итоге все схлопнулось.
Самоанализ мое любимое мучение, хотелось его разделить с близким человеком, но меня отвергли. Что ж, у меня никогда не получалось писать из-за потока мыслей, но выхода нет. Не хочу унижаться перед тем, кто не хочет читать мои сообщения, а потребность говорить есть.
Надолго ли?