И мне очень тяжело быть в адеквате, и воспринимать все трезво, когда дело касается него. Любое неосторожное слово, воспоминание, и так далее - все воспринимается мной как намек, как то, что он тоже чувствует ко мне что-то. Приходится себя сильно заземлять.

Что-то типа «я верю в тебя, а ты все делаешь сама»
Я читаю просто как «я верю в тебя».

Еще были слова о том, что я умная, ну тут вообще лучший комплимент для меня. Мне бы действительно хотелось быть умной.

Или песня которую он прислал, я естественно сразу перевела слова песни и приписала их к нему. Как будто это он мне говорит. Хотя как я поняла потом он имел ввиду другое, и не себя.

Вот бы можно было понять где эта грань, чтобы не переходить границы. Я ее не чувствую. Могу либо быть закрытой либо слишком открытой. И то и то имеет последствия.

Не знаю как начать.
Он ответил. И мы пообщались. Все было примерно как раньше, кроме того, что мы оба изменились. Я зачем-то начала жаловаться и ушла в какие-то дебри. Неловко.
Это было так неожиданно, что меня трясло от волнения. Я не ожидала получить эмоциональный отклик, я была готова к игнору и злости.
Я счастлива от нашего «взаимодействия». Так бы хотелось чтобы это продлилось долго, но я чувствую что опять делаю что-то не так и понимаю что это была разовая акция. Наверно он хотел помочь мне и поддержать, но не более. И абсолютно точно не хотел выслушивать весь бред про мои внутренние ощущения. Блин, Настя о чем ты думаешь вообще? Только вот обещала себе быть закрытой и холодной и как только появился повод сразу сдалась с потрохами. Что с тобой не так?

Я уже выучила как вести себя, когда он ходит из комнаты в комнату и говорит скрепя зубы.
Надо молчать, не плакать, и не отворачиваться. Иначе он почувствует слабость и случится страшное.

Бесхребетная я тварь

Несправедливо, что мой организм не может дать мне саморазрушаться от наркотиков и алкоголя. По сути, я могла бы постоянно чем-то закидываться и жить в тумане, было бы идеально. Но мне даже от слабого алкоголя плохо, что говорить о запоях и зависимостях. Иногда вижу как кто-то курит и тоже хочется, но потом представляю как в горле першит и вкус этот, и тошноту и грустно, что я такая тютя.
Смотрела только что инст какой-то наркоманки, видно что ей эта жизнь абсолютно понятна, там уже похер вообще на то что происходит. Какая-то часть меня хотела бы так же. Какая-то часть не хотела бы провести 2 года в псих больнице, как она сейчас.
Все эти размышления домашнего хомячка, не видевшего мир и жизнь наверно могли бы сильно разозлить человека, который сталкивался со всем этим говном, или борется с ним. Ну извините.

Езжу по ночам на велосипеде и думаю как все интересно. В детстве я столько накатала на велике одна. Почему я ездила одна? Помню как я ездила вокруг 5 домов 4 часа подряд по кругу, слушая музыку. В том месте просто больше некуда было ехать, это была турбаза.
Потом я купила себе велосипед на первые заработанные деньги в кафешке и ездила с подругами, днем и ночью. Было здорово и по-другому. Помню ездила с Лёвой ночью, показывая свой небольшой город, но ему как мне казалось эти поездки не очень нравятся. Есть даже фотка, где он обречено смотрит вниз, пока едет.
Потом я очень много накатала с Денисом, прям от окраины до центра и обратно, до залива и вообще.

Теперь я снова езжу одна, но мне так мало времени. Хочется ехать и ехать, слушать музыку и вести тарантиновские диалоги со Львом. Вымышленные, конечно.
Но у меня уже нет столько времени ночью. Я хочу спать, у меня болит нога и жопа, ветер продувает мне шею и велосипед постоянно скидывает свою дурацкую цепь. Руки грязные, сидишь там возишься и никто не поможет даже. И поставить с первого раза не получается. Короче, одни жалобы.
Но я чувствую себя такой сильной катаясь, такой свободной, как тогда в детстве, когда впервые чувствуешь, что можешь уехать куда захочешь и эта железяка становится твоим единственным другом.

Как же я люблю сны с тобой. Там всегда все так хорошо, потому что ты рядом. Чувствую себя там в безопасности и еще чувствую надежду на лучшее.

Приснилось, что мы сидим с твоими друзьями. Ты мне еще не совсем доверяешь, а я не понимаю что ты чувствуешь ко мне и переживаю. Не помню кто что сказал, но ты ответил мне «просто ты любишь больше». И в этом я услышала не то, что меня любят меньше, а то что ты ко мне в принципе хорошо относишься. Любишь, но я люблю больше. Мне не было обидно или досадно от этого. Была радость, что ты открылся хоть немного, хоть и таким способом, возвышая себя надо мной.
Потом я взяла твою руку и поняла, что ты отвечаешь взаимностью. Я в чем-то поддерживала тебя и жалела.
Потом снилось что мы целовались. Потом, что ты рассказывал мне о своей жизни, и она совсем не такая как я себе представляла, и что ты обычный человек и тебе тяжело живется. Но мне было все равно, я была так счастлива быть рядом, что думала о том, как мы будем жить, где и на что.
А еще помню, что во сне ты был как будто постаревший и уставший. И мне так хотелось поговорить с тобой обо всем что происходило эти годы, когда мы были отдельно.

Еще я думала о том, как было хорошо и спокойно, когда я была закрыта от всех и не искала свидетелей своей жизни. Просто тихонько занималась чем нравится и никого не трогала, никому не открывалась, даже мысли такой не было.
Быть открытой полный отстой, мне не понравилось.
И те, кто говорят, что надо быть самими сабими тоже отстой. В моем случае быть собой с другими - это страдать. Короче, сраные лицемеры. Оказывается, никто не полюбит тебя, если будешь говорить что думаешь и делать, что говоришь.
Быть скрытной мышью в своей норе и не искать общения намного лучше. Никаких ожиданий - никаких разочарований.
А ничего не чувствовать просто подарок судьбы.
Только вот как вернуться к заводским настройкам?

Ну вот мне до жути любопытно почему он так сделал. Он же знает что этим дает мне повод написать, он же шарит как это все происходит в голове у влюбленного человека. Зачем?
Мне хочется спросить прямо, но я не буду. Мне мечтается, что он сам напишет.
Может он тоже хочет просто пообщаться, когда все закончится, может это не конец? Боится ли он потерять меня как человека?

Наверно он не думал о том, что я буду перебирать в голове варианты почему он разблокировал меня. Был ли у него хоть какой-то мотив это сделать?

Не хотела жаловаться, потому что это все по сравнению с серьезными проблемами херня полная. Но сегодня какой-то перегруз случился. Как говорится, последняя капля. Я не понимаю какого хрена меня все отвергают, ну типа это уже не смешно вообще. В какой момент это началось, было ли так всегда, но я этого не замечала?
Просто последние полгода какой-то парад ненужности, который очень больно бьет.
Знакомые, незнакомые, друзья по которым я так скучала, бывший, которому я строчила о желании сблизиться, муж, родители и даже блин, бабушка.

Ладно бывший, с ним все понятно, весомые причины меня отвергнуть. Но емае бабушка. И ведь это всегда так было.
Одноклассники, которые на мои слова о том, как я скучаю и вот бы снова всем встретиться, отвечают «в каком же ты отчаянии…», друзья которым так долго решалась написать просто игнорят. Муж просто без комментариев, по умолчанию желает от меня отдалиться, добавляя к своему намерению шквал оскорблений и пожелания сдохнуть от приступа. Родители, которые не готовы меня принять, когда я пытаюсь уйти от мужа и хотят побыстрее меня сплавить обратно со словами «тебе держаться за него надо» и «просто надо молчать», вставая на его сторону в любом случае и отправляя меня обратно.
Ну и вишенка на торте. Хотя это отношение уже давненько. Столько было попыток сблизиться с собственной бабушкой, но она признает только своего сына и все.
Она уехала в деревню и не отвечала дней 10, я пыталась дозвониться, отправить смс, она не перезванивала. В общем, я начала переживать, узнала что маме она тоже не звонила и Саше тоже. По словам Саши, «у нее все там нормально, не буду я никуда звонить». Ну то есть вообще пофиг что там и как.
Я позвонила соседям в деревню попросила узнать как там бабушка. Они перезвонили сказали, что все в порядке и что она перезвонит мне. Я ждала, ждала, ждала. Вдруг приходит смс от Саши - «Бабушка передает тебе и маме привет».
То есть она мне даже позвонить не захотела, она позвонила тому, кому на нее пофиг вообще было. Пиздец.
Мне так же обидно, что я могу «приходить» к ней в гости только постоять минутку в коридоре и перекинуться парой слов, отдать пакет с вкусняшками. Она не хочет чтобы я заходила. Даже на день рождения, Саша пришел к ней сожрал все что было в холодильнике и ушел, даже цветы не подарил своей маме. Я приехала с большим букетом и желанием пообщаться, меня выпроводили.

Я просто не понимаю что со мной не так. Буквально все, к кому я тянусь посылают меня нахуй. Неужели я такое говно?

Настюша, все хорошо

Каждый год сложно проживать этот день. Подмена понятий и лицемерие. Молчать тяжело, доказывать бессмысленно, смотреть тошно. Осталось немного и до следующего года.

Прошло почти полгода и он решил меня разблокировать. Интересно почему. Может он просто случайно заглянул в «заблокированные» и такой «ооо, а она что тут делает, я уже и забыл что она в блоке, ладно верну ее столько времени прошло».
Наверно будет правильно не писать, хотя мне бы хотелось просто общения, без припадков. Хотя бы как раньше. Но после моих попыток с кем-то общаться я утратила последнюю уверенность в себе и думаю, что не стоит просто в очередной раз позориться и умирать от чувства, что ты нахер никому не сдался.

Но мне правда легче от того, что есть возможность написать. Как будто какой-то груз скинут с плеч.

У Дениса одноклассница умерла. Мы гадали от чего, ведь молодая, без вредных привычек. Сегодня узнали, что от приступа острого панкреатита. Пздц, меня аж пот пробрал.
Подруга ее сказала, что они днем разговаривали, смеялись, а вечером уже все.
Вот и думай.
Вспоминаю слова врача про «у кого-то может быть 100 приступов и ничего, а у кого-то один и бинго»
В общем, записалась на узи для начала. Страшно.

Самая кринжовая ночь в моей жизни.
Встреча выпускников прошла так, что больше я на такие встречи идти не хочу, иначе крыша поедет от таких приключений.