Как же я боюсь тебя потерять.
Мне невыносима мысль, что я буду и дальше примерять свою жизнь на нас с тобой, рисовать тебя рядом везде и всюду, и что это все так и останется только в моей голове.

Я постоянно вспоминаю этот сон.
Мне было 17-18 лет, у меня были дикие панические атаки и я очень хотела сходить в кино, но не могла.
Видимо я постоянно думала про это. Я думала, что никогда не смогу дойти до кинотеатра, не смогу отсидеть весь сеанс.
Мне снилось, что я живу в огромной квартире, в каком-то старом элитном доме с высокими потолками, и как будто это даже не в этой стране. Квартира в центре и на первом этаже, так что мне видна вся жизнь проходящих мимо людей. И я наслаждаюсь ей. И самое главное, что напротив этой квартиры находится кинотеатр. В двух шагах. И я могу до него дойти, а там никого. Людей нет, а значит и страха нет и я могу посмотреть весь фильм до конца. Этот сон мне так сильно врезался в память. Это чувство мне так запомнилось.

Когда мне было 26, я думала, что не смогу ходить как раньше. Я плакала, когда видела длинную лестницу и понимала, что лифта нет. Я умирала от боли по ночам и не знала, закончится ли это когда-нибудь.
И вот сейчас я снова езжу на своем любимом велосипеде, поднимаюсь по лестнице бегом через ступеньку и хожу по 10 тыс шагов не замечая их.

Будет ли когда-нибудь время, когда и теперешние переживания уйдут в прошлое? Закончится ли все счастливо?
Я могу только верить, что сегодняшние слезы окажутся зря пролитыми, ведь все будет хорошо.

Мне очень грустно от того, что тебе причиняет так много боли та ситуация, что она выплывает каждый раз. Мне бы хотелось что-то изменить и исправить, но я не знаю как. Я даже не знаю с какой стороны к тебе подойти, чтобы ты не боялся и не ждал, что я снова сделаю тебе больно. Плюс еще мое увлечение собой, за которым я не замечаю, что могу сказать что-то болезненное, хотя и не имею ничего такого в виду. Чувствую груз вины настолько сильно, что иногда тяжело дышать.
Я бы так хотела, чтобы ты знал, что я больше не обижу тебя и не предам. И тебе не нужно защищаться от меня. У меня нет подвоха.
Твоя ненависть от бессилия что-то исправить, от обиды. Ты справляешься с ней исчезая. Ты сказал, что тебе нужно заботиться о себе.
Я бы так хотела, чтобы ты знал, что я тоже хочу заботиться о тебе. Успокаивать тебя разговорами, добрым и принимающим взглядом, крепкими объятиями и своей рукой на твоем плече.

Я в каком-то унынии. Все, кажется, теряет смысл.
Я понимаю, что не вывожу наши диалоги, а без его инициативы они не имеют смысла. Он ведет. Всегда.
Он пишет «сладких снов», как раньше, а потом пропадает, если я что-то сказала не так. Или не поэтому, но чувство и правда такое как будто меня хотят наказать за то, что я спросила что-то неудобное.
Я не могу рассказать о своей жизни, я не могу рассказать о своих успехах, я не могу рассказать о своих проблемах. Не могу отправить ему фотографирую где я и как здесь здорово или наоборот. Не могу говорить о личном. Это все вызовет у него злость.
Я могу говорить только о том, что внутри меня и его. Но у него к этому быстро теряется интерес, и я пытаюсь поддержать беседу, мои тысяча вопросов бессмысленны и он это знает. Разговоры ради разговоров не его тема.
Да и мне неудобно задавать вопросы ведущие в никуда.
Как у него всегда получалось вести бесконечные беседы так легко и непринужденно?

Когда есть взаимодействие с ним, я как будто чувствую, что он рядом. И как бы все было проще, если бы он был рядом. Я бы просто молчала, потому что все и так было бы понятно.

И сейчас я бы хотела говорить с ним если и о внутреннем, то о том что касается нас. Прошлое, настоящее, отношения, чувства. Искренне и открыто.
Но он выбирает уходить от ответа. И я так и не понимаю почему, ведь я не хочу признаваться ему в чувствах, я просто хочу разобраться.
Хочется верить, что он вышел вновь на связь не для того, чтобы показать что нам не о чем говорить. И не для того, чтобы я успокоилась и оставила в покое его.

Лёва, я знаю что ты хотел сказать мне тонну негативных вещей, предъявить за каждую манипуляцию и обвинить в предательстве. А еще что это все выбивало тебя из колеи и что ты фантазировал как посылаешь меня. Я не знаю как сейчас, может тебе уже все равно и не до этого, но ты напомнил мне про это и я чувствую что у тебя есть обида. Я понимаю, что тебе очень неприятно, и ты не хочешь говорить на эти темы, но если ты когда-нибудь захочешь что-то мне высказать, в любой форме, в любое время, я приму все. Я не хочу ругаться или выяснять отношения, я наоборот хочу хотя бы попытаться что-то исправить и чтобы все было хорошо.

Вчера был мой первый приступ. Спасибо, что не последний.

Я думала у меня болит живот от стресса, но нет. Все планы в помойку. Я только сегодня отошла, больно ходить, могу только лежать и очень хочу есть, но ничего нельзя.
За день скинула 3 кг.

Ее воспитывали хорошей девочкой…

Я поняла почему такая бесхребетная. Почему не могу отказать, разозлиться, наорать, уйти и тд. Я всегда была хорошей, до того случая с Левой. Это был жестким перелом, который меня сломал. И я все это время пытаюсь доказать себе, что нет, я хорошая.
Ситуация с изменой друга своей жене, в которой моя совесть хочет все рассказать ей, это прям подсветила. Мне никто не верит, что я искренне хочу чтобы ей было лучше, что у меня нет подвоха.
Я как будто пытаюсь вернуть себе эти позиции хорошести.
Терплю все говно от других, чтобы перед собой быть хорошей. И все недостаточно.
Не потому что хочу чтобы все видели какая я молодец, а потому что хочу убедить в этом себя.
Но не получается, потому что я возвращаюсь в ту ситуацию с ним и еще вспоминаю, что все меня считают плохой уже много лет. Это меня убивает.
Я наверно хотела, чтобы он убедил меня что я хорошая, потому что он знал меня хорошей, но я только сейчас понимаю что для него я наоборот самый ужасный человек.

Мне весь день херово от этих мыслей. Страшно болит живот, никак не могу успокоиться.

Оставлю свою радость тут.
Родители купили участок. Маленький, зато свой и недалеко от дома, а еще там пруд напротив. Я рада, что их мечта сбылась и у них теперь новые приятные хлопоты. Они это заслужили.
Хотя неприятные тоже есть в виде ипотеки. Ну мы как-нибудь справимся.

Кстати, сегодня был не только велосипед, но и вождение наконец-то. Проехала 4 перекрестка, один раз затупила. Мне пока что нравится мой инструктор. Я рада, что она женщина, мне комфортно. Еще мне нравится, что она мне сначала рисует в тетради как мы поедем, прям все маневры и тонкости объясняет, а потом уже мы едем. Очень классный подход.
И вот скоро экзамен и мне бы билеты решать, а то я забила совсем на это, а я катаюсь на велике, рисую по номерам, смотрю бриджертонов и постоянно думаю о Лёве. Блин. Надо браться за голову.

Первое правило велосипедного клуба: не упоминать о том, что ты катаешься.

Выложила фотку с великом и понеслась. Все начинают с одного вопроса «а ты одна катаешься?» и потом предлагают вместе.
Я езжу по несколько часов на велике, чтобы пострадать и подумать под музыку, а разговаривать на великах неудобно.
Но я не смогла отказать и теперь у меня каждый день катания. А тело не вывозит, но отказать не могу. Ничего блин не изменилось в моей жизни. Подстраиваюсь под всех забив на себя, а дома лежу и мучаюсь от боли в теле.
Но сегодня мне понравилось. Мы с подругой катались по улицам и обсуждали всякие сплетни. Прям как 10 лет назад. Здорово.
А теперь пойду умирать от боли в ногах.

Естественно, что у нас свои дела, но если ты делаешь это из соображений манипуляций, и того, чтобы привязать меня посильнее, проверить мои намерения, помучать, в конце концов, то поверь в этом нет смысла. Я и так привязана, я и так мучаюсь. Пожалуйста, не пропадай.

Я всегда хотела одного - чтобы ты был рядом.
Каждый раз, когда мы начинали снова общаться я надеялась что в этот-то раз все не закончится как всегда твоей пропажей. Вырисовывала себе как мы общаемся, созваниваемся. Как ты приезжаешь и мы наконец-то будем вместе.
Я помню, когда я работала с мигрантами и делали для них документы, мы созванивались с тобой и долго -долго разговаривали обо всем, я была так рада. Я рассказала где работаю, и ты сказал «о, значит сможешь мне документы сделать, когда я приеду, хотя сейчас для Донецка хотят разрешить приезжать». Я помню как была окрылена этими словами, я представляла себе как ты приедешь. Я очень этого хотела. Быть рядом. Но потом ты снова пропал, и наверно забыл про эти слова.
И я до сих пор верю, что в этот раз ты приходишь навсегда, и это снова не так.

У меня сейчас такое ощущение внутри, что хочется постоянно говорить «я люблю тебя». Просто радость. Видимо люди считывают это ощущение внутри меня, потому что сегодня на меня обратили внимания двое мужчин. Хотя все было как обычно, я ехала на велосипеде, ненакрашенная, с синяками под глазами, в своей обычной футболке для катания на велике, джинсах и кроссах. Единственное что волосы были распущены. Обычно я с косой.
Один хотел познакомиться со мной прям на велосипеде и вместе поехать кататься. Я так испугалась, вежливо отказала и рванула скорее к дому. Подъезжая к своей улице на светофоре ко мне подошел другой мужчина и очень воодушевленно сказал: «Вы так очаровательны… счастья вам и пусть вы будете очень любимы». Я просто в шоке, что это за магия такая. Последние несколько лет я не помню чтобы ко мне хоть кто-то подходил, а тут такое. Даже слетевшая цепь на велике не помогла. Я же говорю, как только я начинаю общаться с этим человеком во мне появляется столько света, что его чувствуют люди. Я и правда свечусь.