Опять случился этот момент, когда ты держишься-держишься, а потом какая-нибудь фигня происходит и все вырывается.
Вот я ехала два часа в одну сторону, чтобы откатать последнее занятие в автошколе перед экзаменом в гаи. Думала сколько вопросов задам в последний раз и все такое. Приезжаю, а оказывается я время перепутала и мое занятие прошло два часа назад. И другого не будет. Мне было в этот момент так обидно и стыдно, что человек меня ждал, а я думала про другое время вообще. И вот в этот момент она мне что-то говорила про экзамен и я чувствую, что накатывает истерика. Ком в горле. Быстро прощаюсь и бегу до квартиры просто чтобы прорыдаться не у всех на виду. По поводу всего.
Кричала и плакала минут 15. Потом еще столько же смотрела в стену.
И опять ехала домой 2 часа на двух автобусах. Просто потерянный день.

Как же я не хочу уезжать из дома, особенно после недели жизни тут без Дениса. Особенно после всех Лёвиных слов о том, что я сижу в этих «нормальных отношениях». Мне ужасно плохо, я не хочу туда ехать, я боюсь.
Мне так мерзко от всех. От Дениса в первую очередь, я не хочу его видеть и говорить с ним. От Лёвы, который постоянно давит на чувство вины, как будто ее и так мало. От родителей, которые не принимают мой выбор и не хотят, чтобы я оставалась у них дома(когда-то это был мой дом).
От себя, естественно, больше всего. От того, что так зависима от всех хочется сбежать очень далеко и чтобы никто не знал где я и как. Но я и тут не могу ничего сделать.
Я очень хочу свободы.

Если бы не твой выбор, мне бы не пришлось делать свой.

Иногда мне кажется, что ты снишься мне, потому что думаешь обо мне перед сном. Глупость.

Не могу перестать думать о том, почему все так хорошо начиналось, а закончилось опять «мне все равно на твою жизнь, делись этим с семьей». Он интересовался как я, что с моей терапией, говорил что верит в меня, желал мне сладких снов как раньше, помогал мне разобраться в моих эмоциях. А потом вдруг такой холод и безразличие.
И я так и не поняла, что значит «у меня своя жизнь».
Наверно отношения какие-то, но что это за отношения, в которых ты бывшей пишешь «обнимаю, желаю не грустить, сладких снов» и называешь ее смешным словом, как раньше, когда все было хорошо.
Это не тот человек, который под эмоциями от воспоминаний прошлого будет такое писать. Это человек, который продумывает все и следит за тем, что пишет и говорит.
Но почему тогда все так?

Мне пришел, как говорится, «инсайт». Не знаю на сколько он точный, но мне показалось я смогла себе объяснить почему в прошлом году меня так шарахнуло с этой всей любовью.
Короче, цепочка такая.
Я видимо что-то уже внутри чувствовала не то, хоть и не воспринимала это все как проблему. Мне начал сниться Лева, и снилось как он любит меня и я его. Сны становились все чаще и я стала об этом постоянно думать. Параллельно с этим я стала понимать, что потеряла себя и пыталась вспомнить себя через него. Потом я полезла читать переписки и вот тут была кульминация видимо всего. И до меня дошло, что офигеть, меня ВОТ ТАК любили, меня можно так любить. Тогда какого хрена я тут делаю? Я достойна того, чтобы меня любили только вот так как Лева тогда, достойна такого отношения как было у него. Я начала вспоминать какой я была и какой стала, и думать что мне делать. То есть я наконец поняла, что жила в тумане, с закрытыми глазами, и совсем забыла про себя. Но на тот момент я этого не понимала всего, поэтому я написала Лёве.
То есть я вспомнила как меня могут любить, и где-то в подсознании начала понимать, что я значима, я ценная. И то, что происходит сейчас в семье это совсем не про это, я не на первом месте, я себя разлюбила. Я позволяю себе жить с человеком, который говорит «ну ты не самый худший вариант» про меня. Или «я с тобой потому что мне удобно». Что это не про любовь, и «ну все люди так живут» со мной не работает.
Я вспомнила, что люблю себя и хочу и заслуживаю априори, чтобы меня любили как Лёва.
И раньше, я не говорила ему о своих чувствах, потому что думала что это в прошлом, что я ему не нужна, стыдно и все такое, тем самым мучала себя все эти годы. А тут из любви опять же к себе, я охренела и решила прямо ему все высказать, узнать его мысли по этому поводу.
Я люблю себя и даю себе возможность писать ему сколько угодно и что угодно, пока не пойму, что все, что я успокоилась. Потому что убегать от этого уже невозможно.
Единственная несостыковка - почему я не могу перестать представлять нас вместе и плакать от того, что уже не нужна ему. Тут я объясняю это себе тем, что я могу любить не только себя, но и его. И недостаточно того, чтобы любили только меня. Мне нужно тоже любить ВОТ ТАК, а мне никто не нравится. За 10 лет, не было никого кого бы я могла хотя бы близко так полюбить. И теперь просто нет смысла соглашаться на меньшее.

Девушки говорят, что им не нужен психолог.
Так же девушки: проходят 18 тыс шагов по району.

Кстати, когда были у нотариуса, там на стене висели картинки с животными: зебра, слон, кто-то еще иии лев, конечно же. Это похоже никогда не остановится. Но я подумала, вдруг эти знаки означают не то, что мы будем с Лёвой вместе, а то что я все правильно делаю.
Может он меня так направляет.
Вот я раньше считала, точнее придумала себе, что дежавю или тема когда с тобой происходит то, что когда-то снилось это типа такие чекины. Как бы это значит ты дошел до момента жизни, который видел или который должен был пройти. Типа сохранился.
Может эти знаки тоже говорят о том, что я двигаюсь куда нужно. Сохраняюсь.

Доехали наконец до нотариуса поделить доли в квартире. Оказывается по закону мне принадлежит половина, хоть это и очень несправедливо. Меня терзает совесть и останавливает благоразумие.
Еще один маленький шажочек к разводу.

Офигеть, я переоценила конечно свои возможности.
Так долго регистрировалась на торгах, делала электронную подпись, специальный счет, на сайте этом провела кучу времени. Нашла просто идеальный участок у воды в аренду. Внесла задаток для участия.
Короче это длилось месяц, или больше. И все для того чтобы офигеть на сколько поднимают цены на него.
С 10 утра ставлю ставки, за 3 часа сумма поднялась на 1000%. Не на сто, а на тысячу. И это не покупка участка, это всего лишь аренда на 20 лет.
Блин, я конечно поставила себе потолок в 200 тыс, потому что если что пойдет не так, то выше этой суммы платить каждый год за этот участок это треш. Да и даже если все бы пошло хорошо, это надо быстро построить дом, который будет подходить по всем пунктам по закону, выкупить участок по кадастровой стоимости со скидкой еще тысяч 200, и еще оформить в собственность. И все это надо сделать за год. Плюс еще не попасться на какую-нибудь тему типа охраной зоны, раз это вода и лес. Короче, я пока видимо не готова к такому. Там видимо люди посерьезнее участвуют, с серьезными целями и средствами, раз готовы платить за аренду столько денег.
Мне вот теперь интересно за сколько этот лот уйдет. Пока там 400 тыс, дойдет ли до миллиона.

С другой стороны, я почувствовала облегчение, что не придется сейчас рвать жопу, голодать и заниматься вот этим всем в стрессе.
Значит не судьба, значит буду смотреть другое.

Нашли дом для малышки. Надеюсь самый лучший дом. Сердцем чувствую, что так и есть.
Так грустно было прощаться, мне она очень понравилась.
Я снова захотела собаку, хотя месяца два назад кричала громче всех, что ни одной животной души в моей жизни не будет больше. Но я собачница до мозга костей. Меня переполняет счастье, когда рядом пёсель.
Даже словами не передать.
Теперь у меня еще одна цель.

Забрал домой.
Ппц, ну какого хрена как только я уже точно решила разводиться происходит вот что-то такое? Вот только перед этой прогулкой все обсудили это.
Ладно, если не найдём хозяев, то собака останется Денису. Не знаю как он будет сюда ездить имея собаку, ну это его дело.

Господи, когда уже настигнет спокойствие и стабильность?
Дела в жопе, отношения в жопе, все в жопе. Иду и встречаю собаку, которая потерялась. В моменте думаю «ппц, бродячие собаки еще бегают тут». Через две минуты как она шла со мной я уже начала ее жалеть и налила ей воды из бутылки, потому что видно что она очень хотела пить. Еще через две все. Я уже не смогла ее оставить дальше бегать.
Денис приехал к нам на один день, и в итоге ему пришлось выйти к ней, искать хозяев. Кто-то из прохожих собачников дал ему поводок с ошейником. Сейчас он поехал в ветеринарку проверять чип и попутно мы уже думаем что с ней делать. Очень жалко ее оставлять на улице. Уже везде объявления написали.

И самое худшее, что у него села зарядка на телефоне. То есть он не сможет сообщить сразу что там и как. И я очень боюсь, что он оставит ее на улице. Просто до слез. Но и то, что мы ее возьмем вообще не вяжется с тем, что я планировала и я не представляю как мы будем жить с собакой.
Короче я сижу вся на нервах, и жду когда он придет с собакой или без😭
Какой-то кошмар, зачем я вообще пошла гулять и ее увидела. У меня просто сердце разрывается.

Забери меня

Сегодня было 5е занятие по вождению.
И ттт, как же мне комфортно с инструктором женщиной. Боже. Я чувствую себя супер уверенно, плюс я ловлю ее вайб сильной женщины и это просто кайф. Еще она напоминает манерой общения и голосом мою подругу и это тоже играет роль.
Я не чувствую себя тупой, даже если туплю, не переживаю о том что меня будут ругать или что я покажусь глупой. Уверена, что с мужиком бы я очень волновалась, что напортачу и думала бы об этом все время, а не о том, чем надо. Короче, вот эта тема видимо с папой, что надо выстелиться, чтобы быть хорошей девочкой и вечный страх подзатыльника за любую оплошность. Вечное состояние, что я недостаточно … (нужное продолжить)
И еще я заметила, что мужчинам я просто капец как не доверяю в любом деле.
Мне надо было срочно удалять нерв в зубе, и я записалась к тому врачу который был, и это оказался мужчина. Я прям притормозила когда увидела в кабинете его. Сразу подумала «ну все, сейчас все будет очень плохо». Я пыталась у него расспросить что он будет делать и как, потому что мне важно знать что происходит, чтобы не переживать, но он отвечал так, как будто я вообще должна заткнуться и лежать в кресле, пока он будет делать свои дела.
Нет, сделал он вроде все хорошо, больно не было. Но он ни разу не сказал что происходит и так далее.
Слава богу, ассистентка была девушка и она меня очень сильно успокаивала и говорила, что это просто неприятный звук и не надо бояться сейчас, и еще дала мне шарик антистресс, потому что я вся вжалась в кресло и сжимала пальцы от страха.
Короче, у меня какое-то предвзятое отношение стало к мужчинам в разных сферах и тотальное недоверие.