Сегодня было очень мучительно.
18 или 19 августа будет уже год как это все продолжается, и мне все еще мучительно. Я написала просто огромнейшее письмо еще давно и закрыла его. Там как раз про то, что вот уже почти год и бла бла бла.
Надо перечитать и может что-то добавить. Там по-моему вообще все что я хотела сказать: что было все это время и что со мной происходит. Естественно отправлять я это никому не буду, максимум возможно открою когда совсем будет плохо, но чувствую что оно должно храниться где-то и дополняться.
Это же хорошо! Это конечно пиздец как больно, но возможно оно меня обезопасит от чего-то в будущем. Когда память начнет стирать какие-то моменты я раз и сюда. Прочитаю и пойму, что это уже было и дальше по дневнику смогу понять как я из этого выбралась. Ну, это в худшем случае, да?
Добила себя еще песнями, блисс и про футболку, и вообще меня вывернуло, выкрутило, выжало.
Хотела выложить сюда блисс, но я вроде уже выкладывала, хотя хрен знает, что я вообще уже тут писала, а что не писала.
Блин, как же страшно от того, что я и следующие 10 лет буду вот так стоять в душе и рыдать беззвучно, чтобы никто не услышал, а причина будет все та же.

Блин, нет. Написала пост и так тошно стало. Нахера я это все написала, опять эти сопли тупые. И жалость жалость жалость к себе. Фу.
Не писала ничего и прекрасно было, а написала и как будто стала голая и некрасивая.
Не хочу такого.

Опять не получается убежать.
Последний месяц я постоянно кидаю себя во все возможные экспириенсы, развлечения, места и события.
Так за последний месяц я была на аттракционах, в загородном отеле, в бассейне, в театре, плыла на сапе по реке, лазила по веревочному парку, ездила на раскопки. Ходила на дни рождения, в гости, на прогулки, в рестораны, спортзал, ездила на дачу. Просто ездила, просто ходила одна. Сдавала экзамены и получала права, в конце концов (ура-ура). Каждый день уже больше двух недель я езжу за рулем. Неважно куда, просто еду, чтобы отвлечься. Дорога в 130 км? Отлично! Лишь бы ни о чем не думать.
По этому принципу были совершены все эти вылазки.
И ни одна из них не сработала.

Это все звучит как хвастовство, и мне нужно радоваться, но фоном всегда идет тоска. Я везде мысленно беру его с собой и грущу потому, что его со мной нет. А еще каждый раз вспоминаю последний разговор и эти слова: «Я бы никогда в жизни не подпустил к себе человека, у которого «все нормально в семье» и при этом он что-то еще там заявляет о чувствах на стороне и сидит дальше в этих «нормальных отношениях». Это не приемлемо»

Расписываюсь в своей слабости и продлеваю контракт со своей душой. Мне бы хотелось помощи, но это тоже слабость - ее тут слишком много. Я чувствую, что последняя капля уже близко, и злость ко всему растет, и желание оборвать со всеми сразу одним решением освободиться от «нормальных отношений», но где же она эта капля?

Не история, а бриллиант моей жизни!

Мне хочется разорвать этот обед молчания радостью.

Я в детстве мечтала стать археологом, и мне довелось тут побывать в ПалеоПарке. И хоть это совсем не археология, но мне все равно очень понравилось.
Сначала я просто переворачивала камни и пыталась что-то разглядеть, потом решила что надо их разбивать и искать что-то внутри. Потом под палящим солнцем я подумала «господи, нахера я сюда приехала, тут жарко, и змеи, и камни эти тяжелые и молоток тяжелый и вообще я ничего не найду». В легком разочаровании я решила просто ходить и смотреть на камни из далека. А их просто дохера и они все одинаковые. Ладно. Одни посерее, другие пожелтее. Одни побольше, другие поменьше. Вот и различия.
Прохожу мимо, смотрю из камня что-то торчит. Ну думаю, наконец-то нашла трилобит. А там не понятно же что за трилобит, и вообще целый он или это часть бесполезная. Отложила.
Потом подошел работник, говорит есть какие-то вопросы? Может нужна помощь?
Я ему показала камень, говорю «Это вообще оно?»
Он офигел. Говорит «Ого, вы нашли очень редкий трилобит, я вас поздравляю», пошел показывать его еще одному. Он тоже удивился и они долго его рассматривали. Потом сказали, что лаборатория не сможет его препарировать, надо главному отдать.
Пошли еще к одному, это был главный по препарации.
Он сказал «ооооо». Назвал вид этого трилобита.
И попросил обменять мою находку на любой из магазина. Я сначала не хотела, но во-первых, препарировать он будет ее несколько дней, а не как обычно, во-вторых, это будет дорого, а в-третьих, он рассказал что пишет диссертацию по этому виду и ему эта находка очень важна.
Ну я, конечно, согласилась.
Пришла домой, почитала про мой трилобит, и правда написано, что это редкость в нашей стране, и так приятно стало. Не наврали.
Так что я исполнила свою мечту детства, ну и пусть с одним нюансом.
А выбрала я взамен не редкого трилобита, а просто большого и красивого. И дорогого, естественно.

В общем я так рада. Не могу молчать.
Щас еще фоточку добавлю!

Неприятный сон.
Я ехала на товарном поезде не понимая куда. Потом показались очертания города, я поняла что это Киев, пыталась фотографировать и думала отправить фото ему. У меня ничего не получалось, поэтому я просто написала ему о том, что я в городе. Он во сне снова заблокировал меня. «Ну и дебил» - подумала я.
Я шла по незнакомой улице и увидела его, сидящим в машине. Он увидел меня, смущенно заулыбался. Мы приобнялись, но очень сухо, я сказала ему что так не годится, мы столько лет не виделись, давай нормально. Но он все равно отдалялся от меня, когда я пыталась обнять его. Потом я увидела на его пальце обручальное кольцо и все встало на свои места. Пазл сложился.
Я почти заплакала, но решила спросить почему он не сказал сразу, что женат, еще год назад когда все началось. Он начал отшучиваться, улыбался. Видно было как ему неловко.
Я не знаю как так повернулся сон, но я сказала ему «разводись и будь со мной».
Он согласился. Мы разговаривали о чувствах и о том, что нам теперь делать. Я поверила, что мы сможем быть вместе. Потом он сказал, что сюда идет его жена, и теща. Я с ними познакомилась. Во сне все было как-то естественно, а сейчас конечно кринж.
Потом мы с ним зашли в какую-то квартиру, там было не убрано, мягко сказано. Все валялось на полу, одежда лежала на мебели и мне показалось что в этот момент передо мной не он, а другой человек. Рассказывал что-то про наркотики. И я спросила есть ли у них дети, он ответил да, мальчик 1,2 года.
На этом моменте у меня защемило сердце и прозвонил будильник.

Такой осадок от этого сна, как будто это все на самом деле так. Как будто у него и правда есть семья, о которой он не хочет говорить. Или это моя психика уже не выдерживает и пытается придумать пути отхода и помочь забыть о нем.

Сегодня 10 лет со дня нашей первой встречи.
Когда я первый раз увидела тебя, ты оказался даже лучше, чем я себе представляла.
Сегодня такой же жаркий день, что и тогда. И я хожу по той же дороге, где мы встретились. Только без тебя.

Это просто абсолютное зло

Кстати, к вчерашнему посту.
До встречи с девочками я думала как раз о том, что я могу его понять. Представить как это все выглядит в его глазах и наверно я поступила бы так же. Типа если бы какой-то чел начал говорить мне о своих чувствах будучи женатым, я бы так же с подозрением отнеслась бы к этому и не пошла бы в такие отношения. Но тут одно но. Это не какой-то чел. И если бы это был он, я бы не знаю как поступила. Наверно поэтому он пытался как-то меня вразумить и отрезвить, потому что я не рандомный человек и это максимум помощи, которое я могла ждать.
И я прекрасно понимаю, что чем больше я пытаюсь что-то доказать, тем сильнее отдаляю его.
И есть еще одно но, оно сомнительное, хотя мне сейчас очень нужное. Все-таки, для мужчины это все воспринимается не так как для девочки. Не знаю как объяснить. Я согласна что начинать отношения с замужней это не очень история, но когда мужчине нравится девушка, то это все фигня. И гордыня и ситуация. То есть, мне сейчас будет лучше себя настраивать на то, что я хрупкая девушка, которая пытается выйти из отношений и просит помощи у того, к кому у нее чувства, а этот человек чувств не имеет и говорит «мне похуй на то что там у тебя, это твой выбор и последствия, сама решай свои проблемы. Пока». Ну типа я знаю что он не должен бы был в любом случае, но надо себя настроить на то, что если бы там были чувства, то все было бы по-другому.
Короче говоря, я стараюсь себе вбить в голову что меня не любят и я не нужна. Вот. А если бы была нужна, то не было бы таких проблем. Блин как обычно размусолила то, что можно было сказать за три строчки.

И у меня такая обида из-за этого. Ну типа ожидала же я другого. Я ожидала, что он обрадуется, что у меня к нему все еще остались чувства и что мы можем попробовать еще раз. Ожидалось, что мы будем общаться и он подождет пока я решу проблему с разводом, а потом счастливые бы смогли быть вместе.
Но я видимо думала, что он стал менее категоричным и принципиальным и гордым. Но нет, он стал еще более жестким и непримиримым. А еще и злым на меня.
И вот от этого у меня огромная обида, особенно после последних сообщений. Обида от того, что я ожидала что он поддержит меня в трудный период, а он просто добавил трудностей и переживаний. Обида естественно не на него, а на то, что мои ожидания были такими глупыми и наивными. Он-то не виноват, у него своя жизнь и он бережет свою нервную систему, хотя и мог бы быть помягче и прямо говорить сразу что и как, а вот это его «и так все понятно, зачем говорить». Мне после такого понятно только почему у него не получается отношения серьезные выстраивать. Потому что никто не умеет читать твои мысли и угадывать, что ты думаешь.

Еще меня огорчает тот факт, что он «все чувствует и видит людей насквозь». Как бы с намеком на то, что он что-то плохое во мне видит видимо. И расстраивает не это, а то что человек уже составил свое мнение, убедил себя в его правильности и ему неважно абсолютно так это или нет, потому что он все лучше всех знает. А значит это убеждение не поменяется, чтобы я ни пыталась ему сказать.

В последнее время я смотрю на себя в зеркало и вижу как я похожа на ту девушку с картины, которую он присылал. У меня такое же изможденное лицо и такие же большие, глубокие синяки под глазами. Ну и овал лица и прилизанные волосы. Я вижу в ней этот вайб что и у меня в отражении.

Я больше не хочу ничего контролировать
Веди меня пожалуйста
Я просто сдаюсь жизни
Я хочу двигаться только в доверии
Только слушать свои чувства, свою силу
Свои настоящие желания
Я хочу делиться своей любовью и радостью через то, что я умею делать лучше всего
Без ожиданий, без фома и внутренней гонки

Я представила свою жизнь одной. Она будет супер ущербной и мне не захочется больше ему писать. И от этого какое-то облегчение. Я буду работать какой-нибудь продавщицей в какой-нибудь пятерочке. По вечерам я буду сидеть дома, потому что мне будет уже не выйти никуда одной. Я потолстею, постарею. У меня не будет увлечений, хобби, кроме бытовых задач, мне будет просто некогда. А если время и будет я буду сидеть в телефоне, чтобы хоть немного заглушить, то что внутри. И с таким самоощущением мне будет просто стыдно писать ему. Я буду понимать, что не тяну абсолютно и что я стала обычной тетей Галей на кассе, а он там такой молодец, ну куда мне до него.
Это отличный способ обезопасить себя от унижения и желания написать.
Я подумала об этом, потому что вспомнила, что до этого я не писала о своих чувствах и вообще не писала, потому что чувствовала себя хуже его, что не ровня, что я бесполезная, некрасивая и ему не о чем со мной говорить. «Куда мне до него». Это ощущение всегда меня останавливало. Я боялась, что он увидит в кого я превратилась и испытает отвращение и я сама почувствую к себе это, ведь раньше я была совсем другая. И мне не хочется вспоминать какая я была молодец. Поэтому бежать от этих желаний и чувств было идеально.
Как только я почувствовала в себе силу и увидела себя красивой. Как только я почувствовала в себе уверенность в том, что я на равне, а может и лучшего него, у меня появилась смелость написать. Мне казалось, что вот теперь мне есть о чем с ним говорить, и что ему будет интересно со мной.
Но все скатывается обратно и если честно, это к лучшему. Я не хочу больше чувствовать вот это все, не хочу чувствовать, что мы должны быть вместе, и понимать что не будем.
Лучше недотягивать и стыдиться себя перед ним, но сидеть на жопе ровно никого не трогая, чем как сейчас.

Забери меня. Помоги мне. Услышь меня. Почувствуй.

Встретилась с девочками. Выговорилась.
Они любят миф о «настоящем мужчине», поэтому одна из них сказала, что настоящий мужчина бы не посмотрел на то, что ты замужем, ему было бы все равно, он бы помог выйти из брака. Вторая сказала просто оставить его в покое и пусть сам решает все.
Я не люблю эти стереотипы, тем более что ситуация нестандартная, но согласна с обоими. Если бы он хотел чего-то, или чувствовал что-то, то ему было бы неважно замужем ли я официально или нет. Тем более что я открыто говорю, что пытаюсь выйти из брака, но мне тяжело. Если бы он хотел быть со мной ему было бы все равно на все. Он бы сделал все чтобы меня забрать. Но он так же открыто говорит, что ему все равно на меня и мою жизнь. Поэтому надо вот в голове зафиксировать этот момент и не питать надежд.
Зафиксировать!

Кстати, сегодня же первая годовщина свадьбы, и впервые этот день остался незамеченным нами. Даже на словах друг друга не поздравили. Не говоря уже о подарках и куда-то сходить. Зато с девочками посидела.

Не, ну это прикол просто уже какой-то.
Родители подарили подарок на первую годовщину свадьбы, и помимо денег там 2 изделия из дерева. На одном из них на обороте они написали типа «поздравляем папа и мама», и ниже подпись выжженная «Лео_пилит». Типа название фирмы. Пипец. Как так?
На втором тоже на обороте упаковки написано ип Левченко, видимо одна фирма, которая эти фигурки делает. Даже в годовщину свадьбы эти знаки. Как еще к этому относиться?