Опять не получается убежать.
Последний месяц я постоянно кидаю себя во все возможные экспириенсы, развлечения, места и события.
Так за последний месяц я была на аттракционах, в загородном отеле, в бассейне, в театре, плыла на сапе по реке, лазила по веревочному парку, ездила на раскопки. Ходила на дни рождения, в гости, на прогулки, в рестораны, спортзал, ездила на дачу. Просто ездила, просто ходила одна. Сдавала экзамены и получала права, в конце концов (ура-ура). Каждый день уже больше двух недель я езжу за рулем. Неважно куда, просто еду, чтобы отвлечься. Дорога в 130 км? Отлично! Лишь бы ни о чем не думать.
По этому принципу были совершены все эти вылазки.
И ни одна из них не сработала.

Это все звучит как хвастовство, и мне нужно радоваться, но фоном всегда идет тоска. Я везде мысленно беру его с собой и грущу потому, что его со мной нет. А еще каждый раз вспоминаю последний разговор и эти слова: «Я бы никогда в жизни не подпустил к себе человека, у которого «все нормально в семье» и при этом он что-то еще там заявляет о чувствах на стороне и сидит дальше в этих «нормальных отношениях». Это не приемлемо»

Расписываюсь в своей слабости и продлеваю контракт со своей душой. Мне бы хотелось помощи, но это тоже слабость - ее тут слишком много. Я чувствую, что последняя капля уже близко, и злость ко всему растет, и желание оборвать со всеми сразу одним решением освободиться от «нормальных отношений», но где же она эта капля?