Я больше не хочу ничего контролировать
Веди меня пожалуйста
Я просто сдаюсь жизни
Я хочу двигаться только в доверии
Только слушать свои чувства, свою силу
Свои настоящие желания
Я хочу делиться своей любовью и радостью через то, что я умею делать лучше всего
Без ожиданий, без фома и внутренней гонки

Я представила свою жизнь одной. Она будет супер ущербной и мне не захочется больше ему писать. И от этого какое-то облегчение. Я буду работать какой-нибудь продавщицей в какой-нибудь пятерочке. По вечерам я буду сидеть дома, потому что мне будет уже не выйти никуда одной. Я потолстею, постарею. У меня не будет увлечений, хобби, кроме бытовых задач, мне будет просто некогда. А если время и будет я буду сидеть в телефоне, чтобы хоть немного заглушить, то что внутри. И с таким самоощущением мне будет просто стыдно писать ему. Я буду понимать, что не тяну абсолютно и что я стала обычной тетей Галей на кассе, а он там такой молодец, ну куда мне до него.
Это отличный способ обезопасить себя от унижения и желания написать.
Я подумала об этом, потому что вспомнила, что до этого я не писала о своих чувствах и вообще не писала, потому что чувствовала себя хуже его, что не ровня, что я бесполезная, некрасивая и ему не о чем со мной говорить. «Куда мне до него». Это ощущение всегда меня останавливало. Я боялась, что он увидит в кого я превратилась и испытает отвращение и я сама почувствую к себе это, ведь раньше я была совсем другая. И мне не хочется вспоминать какая я была молодец. Поэтому бежать от этих желаний и чувств было идеально.
Как только я почувствовала в себе силу и увидела себя красивой. Как только я почувствовала в себе уверенность в том, что я на равне, а может и лучшего него, у меня появилась смелость написать. Мне казалось, что вот теперь мне есть о чем с ним говорить, и что ему будет интересно со мной.
Но все скатывается обратно и если честно, это к лучшему. Я не хочу больше чувствовать вот это все, не хочу чувствовать, что мы должны быть вместе, и понимать что не будем.
Лучше недотягивать и стыдиться себя перед ним, но сидеть на жопе ровно никого не трогая, чем как сейчас.

Забери меня. Помоги мне. Услышь меня. Почувствуй.

Встретилась с девочками. Выговорилась.
Они любят миф о «настоящем мужчине», поэтому одна из них сказала, что настоящий мужчина бы не посмотрел на то, что ты замужем, ему было бы все равно, он бы помог выйти из брака. Вторая сказала просто оставить его в покое и пусть сам решает все.
Я не люблю эти стереотипы, тем более что ситуация нестандартная, но согласна с обоими. Если бы он хотел чего-то, или чувствовал что-то, то ему было бы неважно замужем ли я официально или нет. Тем более что я открыто говорю, что пытаюсь выйти из брака, но мне тяжело. Если бы он хотел быть со мной ему было бы все равно на все. Он бы сделал все чтобы меня забрать. Но он так же открыто говорит, что ему все равно на меня и мою жизнь. Поэтому надо вот в голове зафиксировать этот момент и не питать надежд.
Зафиксировать!

Кстати, сегодня же первая годовщина свадьбы, и впервые этот день остался незамеченным нами. Даже на словах друг друга не поздравили. Не говоря уже о подарках и куда-то сходить. Зато с девочками посидела.

Не, ну это прикол просто уже какой-то.
Родители подарили подарок на первую годовщину свадьбы, и помимо денег там 2 изделия из дерева. На одном из них на обороте они написали типа «поздравляем папа и мама», и ниже подпись выжженная «Лео_пилит». Типа название фирмы. Пипец. Как так?
На втором тоже на обороте упаковки написано ип Левченко, видимо одна фирма, которая эти фигурки делает. Даже в годовщину свадьбы эти знаки. Как еще к этому относиться?

Опять случился этот момент, когда ты держишься-держишься, а потом какая-нибудь фигня происходит и все вырывается.
Вот я ехала два часа в одну сторону, чтобы откатать последнее занятие в автошколе перед экзаменом в гаи. Думала сколько вопросов задам в последний раз и все такое. Приезжаю, а оказывается я время перепутала и мое занятие прошло два часа назад. И другого не будет. Мне было в этот момент так обидно и стыдно, что человек меня ждал, а я думала про другое время вообще. И вот в этот момент она мне что-то говорила про экзамен и я чувствую, что накатывает истерика. Ком в горле. Быстро прощаюсь и бегу до квартиры просто чтобы прорыдаться не у всех на виду. По поводу всего.
Кричала и плакала минут 15. Потом еще столько же смотрела в стену.
И опять ехала домой 2 часа на двух автобусах. Просто потерянный день.

Как же я не хочу уезжать из дома, особенно после недели жизни тут без Дениса. Особенно после всех Лёвиных слов о том, что я сижу в этих «нормальных отношениях». Мне ужасно плохо, я не хочу туда ехать, я боюсь.
Мне так мерзко от всех. От Дениса в первую очередь, я не хочу его видеть и говорить с ним. От Лёвы, который постоянно давит на чувство вины, как будто ее и так мало. От родителей, которые не принимают мой выбор и не хотят, чтобы я оставалась у них дома(когда-то это был мой дом).
От себя, естественно, больше всего. От того, что так зависима от всех хочется сбежать очень далеко и чтобы никто не знал где я и как. Но я и тут не могу ничего сделать.
Я очень хочу свободы.

Если бы не твой выбор, мне бы не пришлось делать свой.

Иногда мне кажется, что ты снишься мне, потому что думаешь обо мне перед сном. Глупость.

Не могу перестать думать о том, почему все так хорошо начиналось, а закончилось опять «мне все равно на твою жизнь, делись этим с семьей». Он интересовался как я, что с моей терапией, говорил что верит в меня, желал мне сладких снов как раньше, помогал мне разобраться в моих эмоциях. А потом вдруг такой холод и безразличие.
И я так и не поняла, что значит «у меня своя жизнь».
Наверно отношения какие-то, но что это за отношения, в которых ты бывшей пишешь «обнимаю, желаю не грустить, сладких снов» и называешь ее смешным словом, как раньше, когда все было хорошо.
Это не тот человек, который под эмоциями от воспоминаний прошлого будет такое писать. Это человек, который продумывает все и следит за тем, что пишет и говорит.
Но почему тогда все так?

Мне пришел, как говорится, «инсайт». Не знаю на сколько он точный, но мне показалось я смогла себе объяснить почему в прошлом году меня так шарахнуло с этой всей любовью.
Короче, цепочка такая.
Я видимо что-то уже внутри чувствовала не то, хоть и не воспринимала это все как проблему. Мне начал сниться Лева, и снилось как он любит меня и я его. Сны становились все чаще и я стала об этом постоянно думать. Параллельно с этим я стала понимать, что потеряла себя и пыталась вспомнить себя через него. Потом я полезла читать переписки и вот тут была кульминация видимо всего. И до меня дошло, что офигеть, меня ВОТ ТАК любили, меня можно так любить. Тогда какого хрена я тут делаю? Я достойна того, чтобы меня любили только вот так как Лева тогда, достойна такого отношения как было у него. Я начала вспоминать какой я была и какой стала, и думать что мне делать. То есть я наконец поняла, что жила в тумане, с закрытыми глазами, и совсем забыла про себя. Но на тот момент я этого не понимала всего, поэтому я написала Лёве.
То есть я вспомнила как меня могут любить, и где-то в подсознании начала понимать, что я значима, я ценная. И то, что происходит сейчас в семье это совсем не про это, я не на первом месте, я себя разлюбила. Я позволяю себе жить с человеком, который говорит «ну ты не самый худший вариант» про меня. Или «я с тобой потому что мне удобно». Что это не про любовь, и «ну все люди так живут» со мной не работает.
Я вспомнила, что люблю себя и хочу и заслуживаю априори, чтобы меня любили как Лёва.
И раньше, я не говорила ему о своих чувствах, потому что думала что это в прошлом, что я ему не нужна, стыдно и все такое, тем самым мучала себя все эти годы. А тут из любви опять же к себе, я охренела и решила прямо ему все высказать, узнать его мысли по этому поводу.
Я люблю себя и даю себе возможность писать ему сколько угодно и что угодно, пока не пойму, что все, что я успокоилась. Потому что убегать от этого уже невозможно.
Единственная несостыковка - почему я не могу перестать представлять нас вместе и плакать от того, что уже не нужна ему. Тут я объясняю это себе тем, что я могу любить не только себя, но и его. И недостаточно того, чтобы любили только меня. Мне нужно тоже любить ВОТ ТАК, а мне никто не нравится. За 10 лет, не было никого кого бы я могла хотя бы близко так полюбить. И теперь просто нет смысла соглашаться на меньшее.

Девушки говорят, что им не нужен психолог.
Так же девушки: проходят 18 тыс шагов по району.

Кстати, когда были у нотариуса, там на стене висели картинки с животными: зебра, слон, кто-то еще иии лев, конечно же. Это похоже никогда не остановится. Но я подумала, вдруг эти знаки означают не то, что мы будем с Лёвой вместе, а то что я все правильно делаю.
Может он меня так направляет.
Вот я раньше считала, точнее придумала себе, что дежавю или тема когда с тобой происходит то, что когда-то снилось это типа такие чекины. Как бы это значит ты дошел до момента жизни, который видел или который должен был пройти. Типа сохранился.
Может эти знаки тоже говорят о том, что я двигаюсь куда нужно. Сохраняюсь.

Доехали наконец до нотариуса поделить доли в квартире. Оказывается по закону мне принадлежит половина, хоть это и очень несправедливо. Меня терзает совесть и останавливает благоразумие.
Еще один маленький шажочек к разводу.

Офигеть, я переоценила конечно свои возможности.
Так долго регистрировалась на торгах, делала электронную подпись, специальный счет, на сайте этом провела кучу времени. Нашла просто идеальный участок у воды в аренду. Внесла задаток для участия.
Короче это длилось месяц, или больше. И все для того чтобы офигеть на сколько поднимают цены на него.
С 10 утра ставлю ставки, за 3 часа сумма поднялась на 1000%. Не на сто, а на тысячу. И это не покупка участка, это всего лишь аренда на 20 лет.
Блин, я конечно поставила себе потолок в 200 тыс, потому что если что пойдет не так, то выше этой суммы платить каждый год за этот участок это треш. Да и даже если все бы пошло хорошо, это надо быстро построить дом, который будет подходить по всем пунктам по закону, выкупить участок по кадастровой стоимости со скидкой еще тысяч 200, и еще оформить в собственность. И все это надо сделать за год. Плюс еще не попасться на какую-нибудь тему типа охраной зоны, раз это вода и лес. Короче, я пока видимо не готова к такому. Там видимо люди посерьезнее участвуют, с серьезными целями и средствами, раз готовы платить за аренду столько денег.
Мне вот теперь интересно за сколько этот лот уйдет. Пока там 400 тыс, дойдет ли до миллиона.

С другой стороны, я почувствовала облегчение, что не придется сейчас рвать жопу, голодать и заниматься вот этим всем в стрессе.
Значит не судьба, значит буду смотреть другое.