Короче, я тут не могу отделаться от ассоциаций с мультфильмом унесенные призраками. Ну типа либо я пересмотрела Миядзаки, либо я просто не привыкла к такому виду отдыха.
На шведском столе я вижу как все набирают непомерное количество еды, как родители в мультике. И еще стоят и сетуют, что вот сейчас там всю гущу заберут и нам не останется, когда еды просто море. Жадность 100 уровня.
Или вот я сходила в спа на какую-то программу и рядом со мной были еще туристы и всем нам делали массаж и все остальное тайцы. И это реально выглядело как там, когда приходили грязные духи и их отмывали. Мне ппц неловко от такого и я чувствую себя так себе. Мне еще попался парень, и это добавляло неловкости.
Я прям вспоминаю как всех мыли этими рукавичками для пилинга, протирали полотенцами и вот это все. Бррр.
Белое пальто я хорошо одела, конечно, но все равно продолжаю пользоваться всеми этими благами, так что не знаю кто из нас хуже. Я точно лицемернее этих людей.

Обалдеть как же прекрасен мир без впн для всего на свете. Даже на этот сайт я зашла без проблем и переключений, что говорить про инстаграм.
Давно забытая теперь роскошь.

Прости себя за те моменты, когда ты не знал, как будет лучше.

Югэн
Одно слово точно описывает эти чувства и все что внутри.

Сегодня было очень мучительно.
18 или 19 августа будет уже год как это все продолжается, и мне все еще мучительно. Я написала просто огромнейшее письмо еще давно и закрыла его. Там как раз про то, что вот уже почти год и бла бла бла.
Надо перечитать и может что-то добавить. Там по-моему вообще все что я хотела сказать: что было все это время и что со мной происходит. Естественно отправлять я это никому не буду, максимум возможно открою когда совсем будет плохо, но чувствую что оно должно храниться где-то и дополняться.
Это же хорошо! Это конечно пиздец как больно, но возможно оно меня обезопасит от чего-то в будущем. Когда память начнет стирать какие-то моменты я раз и сюда. Прочитаю и пойму, что это уже было и дальше по дневнику смогу понять как я из этого выбралась. Ну, это в худшем случае, да?
Добила себя еще песнями, блисс и про футболку, и вообще меня вывернуло, выкрутило, выжало.
Хотела выложить сюда блисс, но я вроде уже выкладывала, хотя хрен знает, что я вообще уже тут писала, а что не писала.
Блин, как же страшно от того, что я и следующие 10 лет буду вот так стоять в душе и рыдать беззвучно, чтобы никто не услышал, а причина будет все та же.

Блин, нет. Написала пост и так тошно стало. Нахера я это все написала, опять эти сопли тупые. И жалость жалость жалость к себе. Фу.
Не писала ничего и прекрасно было, а написала и как будто стала голая и некрасивая.
Не хочу такого.

Опять не получается убежать.
Последний месяц я постоянно кидаю себя во все возможные экспириенсы, развлечения, места и события.
Так за последний месяц я была на аттракционах, в загородном отеле, в бассейне, в театре, плыла на сапе по реке, лазила по веревочному парку, ездила на раскопки. Ходила на дни рождения, в гости, на прогулки, в рестораны, спортзал, ездила на дачу. Просто ездила, просто ходила одна. Сдавала экзамены и получала права, в конце концов (ура-ура). Каждый день уже больше двух недель я езжу за рулем. Неважно куда, просто еду, чтобы отвлечься. Дорога в 130 км? Отлично! Лишь бы ни о чем не думать.
По этому принципу были совершены все эти вылазки.
И ни одна из них не сработала.

Это все звучит как хвастовство, и мне нужно радоваться, но фоном всегда идет тоска. Я везде мысленно беру его с собой и грущу потому, что его со мной нет. А еще каждый раз вспоминаю последний разговор и эти слова: «Я бы никогда в жизни не подпустил к себе человека, у которого «все нормально в семье» и при этом он что-то еще там заявляет о чувствах на стороне и сидит дальше в этих «нормальных отношениях». Это не приемлемо»

Расписываюсь в своей слабости и продлеваю контракт со своей душой. Мне бы хотелось помощи, но это тоже слабость - ее тут слишком много. Я чувствую, что последняя капля уже близко, и злость ко всему растет, и желание оборвать со всеми сразу одним решением освободиться от «нормальных отношений», но где же она эта капля?

Не история, а бриллиант моей жизни!

Мне хочется разорвать этот обед молчания радостью.

Я в детстве мечтала стать археологом, и мне довелось тут побывать в ПалеоПарке. И хоть это совсем не археология, но мне все равно очень понравилось.
Сначала я просто переворачивала камни и пыталась что-то разглядеть, потом решила что надо их разбивать и искать что-то внутри. Потом под палящим солнцем я подумала «господи, нахера я сюда приехала, тут жарко, и змеи, и камни эти тяжелые и молоток тяжелый и вообще я ничего не найду». В легком разочаровании я решила просто ходить и смотреть на камни из далека. А их просто дохера и они все одинаковые. Ладно. Одни посерее, другие пожелтее. Одни побольше, другие поменьше. Вот и различия.
Прохожу мимо, смотрю из камня что-то торчит. Ну думаю, наконец-то нашла трилобит. А там не понятно же что за трилобит, и вообще целый он или это часть бесполезная. Отложила.
Потом подошел работник, говорит есть какие-то вопросы? Может нужна помощь?
Я ему показала камень, говорю «Это вообще оно?»
Он офигел. Говорит «Ого, вы нашли очень редкий трилобит, я вас поздравляю», пошел показывать его еще одному. Он тоже удивился и они долго его рассматривали. Потом сказали, что лаборатория не сможет его препарировать, надо главному отдать.
Пошли еще к одному, это был главный по препарации.
Он сказал «ооооо». Назвал вид этого трилобита.
И попросил обменять мою находку на любой из магазина. Я сначала не хотела, но во-первых, препарировать он будет ее несколько дней, а не как обычно, во-вторых, это будет дорого, а в-третьих, он рассказал что пишет диссертацию по этому виду и ему эта находка очень важна.
Ну я, конечно, согласилась.
Пришла домой, почитала про мой трилобит, и правда написано, что это редкость в нашей стране, и так приятно стало. Не наврали.
Так что я исполнила свою мечту детства, ну и пусть с одним нюансом.
А выбрала я взамен не редкого трилобита, а просто большого и красивого. И дорогого, естественно.

В общем я так рада. Не могу молчать.
Щас еще фоточку добавлю!

Неприятный сон.
Я ехала на товарном поезде не понимая куда. Потом показались очертания города, я поняла что это Киев, пыталась фотографировать и думала отправить фото ему. У меня ничего не получалось, поэтому я просто написала ему о том, что я в городе. Он во сне снова заблокировал меня. «Ну и дебил» - подумала я.
Я шла по незнакомой улице и увидела его, сидящим в машине. Он увидел меня, смущенно заулыбался. Мы приобнялись, но очень сухо, я сказала ему что так не годится, мы столько лет не виделись, давай нормально. Но он все равно отдалялся от меня, когда я пыталась обнять его. Потом я увидела на его пальце обручальное кольцо и все встало на свои места. Пазл сложился.
Я почти заплакала, но решила спросить почему он не сказал сразу, что женат, еще год назад когда все началось. Он начал отшучиваться, улыбался. Видно было как ему неловко.
Я не знаю как так повернулся сон, но я сказала ему «разводись и будь со мной».
Он согласился. Мы разговаривали о чувствах и о том, что нам теперь делать. Я поверила, что мы сможем быть вместе. Потом он сказал, что сюда идет его жена, и теща. Я с ними познакомилась. Во сне все было как-то естественно, а сейчас конечно кринж.
Потом мы с ним зашли в какую-то квартиру, там было не убрано, мягко сказано. Все валялось на полу, одежда лежала на мебели и мне показалось что в этот момент передо мной не он, а другой человек. Рассказывал что-то про наркотики. И я спросила есть ли у них дети, он ответил да, мальчик 1,2 года.
На этом моменте у меня защемило сердце и прозвонил будильник.

Такой осадок от этого сна, как будто это все на самом деле так. Как будто у него и правда есть семья, о которой он не хочет говорить. Или это моя психика уже не выдерживает и пытается придумать пути отхода и помочь забыть о нем.

Сегодня 10 лет со дня нашей первой встречи.
Когда я первый раз увидела тебя, ты оказался даже лучше, чем я себе представляла.
Сегодня такой же жаркий день, что и тогда. И я хожу по той же дороге, где мы встретились. Только без тебя.

Это просто абсолютное зло

Кстати, к вчерашнему посту.
До встречи с девочками я думала как раз о том, что я могу его понять. Представить как это все выглядит в его глазах и наверно я поступила бы так же. Типа если бы какой-то чел начал говорить мне о своих чувствах будучи женатым, я бы так же с подозрением отнеслась бы к этому и не пошла бы в такие отношения. Но тут одно но. Это не какой-то чел. И если бы это был он, я бы не знаю как поступила. Наверно поэтому он пытался как-то меня вразумить и отрезвить, потому что я не рандомный человек и это максимум помощи, которое я могла ждать.
И я прекрасно понимаю, что чем больше я пытаюсь что-то доказать, тем сильнее отдаляю его.
И есть еще одно но, оно сомнительное, хотя мне сейчас очень нужное. Все-таки, для мужчины это все воспринимается не так как для девочки. Не знаю как объяснить. Я согласна что начинать отношения с замужней это не очень история, но когда мужчине нравится девушка, то это все фигня. И гордыня и ситуация. То есть, мне сейчас будет лучше себя настраивать на то, что я хрупкая девушка, которая пытается выйти из отношений и просит помощи у того, к кому у нее чувства, а этот человек чувств не имеет и говорит «мне похуй на то что там у тебя, это твой выбор и последствия, сама решай свои проблемы. Пока». Ну типа я знаю что он не должен бы был в любом случае, но надо себя настроить на то, что если бы там были чувства, то все было бы по-другому.
Короче говоря, я стараюсь себе вбить в голову что меня не любят и я не нужна. Вот. А если бы была нужна, то не было бы таких проблем. Блин как обычно размусолила то, что можно было сказать за три строчки.

И у меня такая обида из-за этого. Ну типа ожидала же я другого. Я ожидала, что он обрадуется, что у меня к нему все еще остались чувства и что мы можем попробовать еще раз. Ожидалось, что мы будем общаться и он подождет пока я решу проблему с разводом, а потом счастливые бы смогли быть вместе.
Но я видимо думала, что он стал менее категоричным и принципиальным и гордым. Но нет, он стал еще более жестким и непримиримым. А еще и злым на меня.
И вот от этого у меня огромная обида, особенно после последних сообщений. Обида от того, что я ожидала что он поддержит меня в трудный период, а он просто добавил трудностей и переживаний. Обида естественно не на него, а на то, что мои ожидания были такими глупыми и наивными. Он-то не виноват, у него своя жизнь и он бережет свою нервную систему, хотя и мог бы быть помягче и прямо говорить сразу что и как, а вот это его «и так все понятно, зачем говорить». Мне после такого понятно только почему у него не получается отношения серьезные выстраивать. Потому что никто не умеет читать твои мысли и угадывать, что ты думаешь.

Еще меня огорчает тот факт, что он «все чувствует и видит людей насквозь». Как бы с намеком на то, что он что-то плохое во мне видит видимо. И расстраивает не это, а то что человек уже составил свое мнение, убедил себя в его правильности и ему неважно абсолютно так это или нет, потому что он все лучше всех знает. А значит это убеждение не поменяется, чтобы я ни пыталась ему сказать.

В последнее время я смотрю на себя в зеркало и вижу как я похожа на ту девушку с картины, которую он присылал. У меня такое же изможденное лицо и такие же большие, глубокие синяки под глазами. Ну и овал лица и прилизанные волосы. Я вижу в ней этот вайб что и у меня в отражении.