Я очень давно вынашиваю этот текст, и уверена он будет отличаться от того, что был в голове, но все же я думаю это важно зафиксировать тут.

Я думаю, что нужно отметить, что перед др мне стало легче. Я приняла «нет», хоть оно было сказано по-другому. Когда я праздновала, я возвращалась мыслями и грустила, но не было этой сильной боли и слез.
После я была очень уверена в своих силах, мне помогали многочисленные тусовки, на которых я чувствовала себя звездой. Я создала столько авантюр, я поняла, что я абсолютный экстраверт, что эта энергия доставляет мне удовольствие. Я упивалась своей харизмой и тем, как другие реагировали на меня. Я стала человеком, который не только всегда говорит да, но и подбивает всех на это.
Параллельно с этим я была полна решимости устроиться на работу, чтобы разойтись уже с Денисом наконец. Было полное принятие того, что меня не выбрали и прикрылись тем, что я недостойна.
Была злость и презрение к человеку, который тыкает меня в то, что я живу с мужем, а чувства у меня к нему. И мне очень помогала мысль о том, какой он лицемер, ведь спать со всеми подряд без чувств ок, а ко мне как обычно повышенные требования. Я должна быть святой, при том, что даже если я ей буду, он все равно не будет со мной.
У меня слава богу пропало желание что-то доказать, объяснить, поговорить. И появилось твердое убеждение, что я не пойду больше навстречу, пока не увижу взаимности. Зачем бежать за человеком, который тебя не принимает. Которому ТЫ не нужен.

Жила с мыслями о том, как буду жить в своей квартире, буду работать и больше не будет никаких чувств и качелей ни с кем и ни от кого. Активно искала работу, которая бы мне подходила. И тут-то все и посыпалось.
Не хочу подробно рассказывать эту унизительную историю. Мне до сих пор больно от своей никчемности. В общем, я не смогла. Там было все очень просто и легко. И я не смогла. Это убило меня. Я вернулась в свою раковину, вспомнила какое я ничтожество, не способное жить самостоятельно и не зависеть ни от кого.
Я приняла решение жить с Денисом. Потому что у меня нет другого выхода. Мне так мерзко и противно от себя. И стыдно. Я поняла что на этом все мои мечты и закончились. О том, как Лёва проявится ко мне, о том как я буду жить спокойно одна. И о том, что я вырасту. Стекло разбилось. И я снова вижу себя такой, какой я была.
Нет смысла оправдываться.
Во время отпуска я еще раз убедилась, что не смогу одна, потому что мне снова стало плохо как раньше. И паника. И одна я это просто не вывезу.
Придется жить так, хоть это уже тоже не выносимо психологически, но я привыкла. Я переживу и приспособлюсь.

Вот такая история. Я не смогла.
На этом она и закончится. И вместе с тем, закончится история о том, как я жду Леву.
Я все еще люблю его и это всегда будет со мной. Но я абстрагируюсь от всего, потому что ждать нечего, и в моих чувствах нет смысла. А еще я не хочу больше чувствовать навязанную вину.
Я, к сожалению, еще откатываюсь иногда к нему, и буду писать о том, как скучаю, но больше нет иллюзий.

Я очень хочу, чтобы этот тлог стал моим.
У меня нет своей жизни, пусть хотя бы здесь она будет только моей. И обо мне.